Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

    b57027b8cb909304286e97754fed7101

    Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

    Фанаты эстрадной классики наверняка хорошо знают и помнят песню «Нам не жить друг без друга» на слова Александры Пахмутовой и музыку Николая Добронравова. В разное время ее пели Муслим Магомаев, Лев Лещенко, Александр Градский и целая плеяда молодых исполнителей уже в новом тысячелетии.

    Композиция действительно красивая и романтичная, потому и полюбилась сразу нескольким поколениям слушателей. Если «Нам не жить друг без друга» исключительно в песне, это нормально. А вот если такая привязанность, граничащая с безысходностью, наблюдается в реальной жизни, это может стать большой проблемой.

    Общение даже с горячо любимым и очень близким человеком должно быть адекватным и не нарушать личное пространство, чему вполне можно научиться на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». А сегодня мы поговорим об отношениях с болезненной формой зависимости. Итак, что же такое созависимость в отношениях?

    Что такое созависимость в отношениях?

    Интересно, что при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует. Почему созависимость в отношениях – это проблема? Потому, что созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.

    Как вариант, иногда определяют созависимость как психологическую зависимость от человека, страдающего какой-либо зависимостью. Например, алкогольной или наркотической. В этой случае созависимый зависит от эмоций, получаемых в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасителем или даже мессией для алкоголика со стажем, который и не собирается спасаться.

    С другой стороны, а где еще в нашей жизни можно почувствовать себя спасителем и мессией? Вот в этом-то и проблема, что определенная категория людей просто жить не может без того, чтобы не лезть в чужую жизнь. Они постоянно кого-то спасают, наставляют, учат жить, дают советы, что и как делать правильно. То маленькое обстоятельство, что их об этом никто не просил, таких людей не останавливает.

    Созависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных на первый взгляд людей, однако суть созависимости от этого не меняется. Созависимость – это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.

    В таких отношениях человек и шагу не может ступить без того, чтобы не быть заподозренным в недостаточном внимании к своей второй половинке. А вторая половинка «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счет и трактует не в свою пользу. Это, кстати, слова из песни Вячеслава Добрынина «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли ВИА (вокально-инструментальные ансамбли) «Лейся, песня», «Поющие сердца», певица Нина Бродская и сам автор музыки и слов Вячеслав Добрынин. Это было небольшое лирическое отступление, а сейчас продолжим тему.

    Так вот, по мнению созависимого человека, пришедший с работы и постоявший часок в пробке партнер ведет себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому, что не рад его видеть [Е. Шундикова, 2017]. Бред?!.. Да, людям с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придет в голову. А вот в созависимых отношениях такое встречается сплошь и рядом!

    Может возникнуть вопрос: а почему это терпит второй участник тандема? Почему не попытаться прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнер тоже нуждается в сильных эмоциях. Например, хочет иметь постоянные подтверждения, что его любят и он нужен.

    К слову, некоторые психологи предлагают упростить определение созависимых отношений как таких, в которые вступают люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение предложено в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].

    Ревность и упреки, конечно, весьма условное подтверждение любви. Однако при желании такое подтверждение можно найти даже в сакраментальном «бьет, значит, любит». Ключевое слово «при желании», потому что в 21 веке при желании можно найти возможность обратиться за помощью везде, где ловит мобильная связь.

    А учитывая, что в созависимых отношениях люди живут вполне добровольно десятилетиями и даже отговаривают прибывший наряд полиции от радикальных мер в отношении любителя поколотить от избытка чувств свою вторую половинку, становится ясно, что стремление получить подтверждение собственной значимости любой ценой – это вещь серьезная и трудноизлечимая.

    Да, многие психологи и психотерапевты считают, что созависимость – это последствие детских психологических травм и, как любая травма, нуждается в лечении. В частности, это может быть затянувшееся, а то и вовсе несостоявшееся формирование психологической автономии от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002]. Тогда уже ставший взрослым человек просто не мыслит иного формата отношений, чем постоянный контроль за партнером и наставления последнего на путь истинный.

    Подробно о причинах созависимости мы поговорим чуть позже, а сначала остановимся на признаках таких отношений. Это важно, потому что, как мы разобрались ранее, при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует.

    Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

    Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

    Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

    Кризис в созависимых отношениях

    Когда человеку уже давно понятно, что из отношений ничего хорошего не выйдет, если его в них подавляют и причиняют страдания, он все равно не решается из них уйти. Потому что уйти еще сложнее. Такие отношения называются созависимыми.

    Кризис в созависимых отношениях объясняется тем, что в них нет ничего хорошего для сознательного человека, который готов взять ответственность за свою жизнь. Существует очень много причин, по которым так сложно покинуть созависимые отношения. Во-первых, человек не понимает, что за этими отношениями есть другая, хорошая полноценная жизнь, у него просто не было другого опыта. Он думает, что то, что есть сейчас – это норма. И хорошо еще, что хоть такое есть. А что там, за гранью – вообще не известно, да и проверять страшно, вдруг там еще хуже. Но хуже не будет, это нужно понимать. Если вас в отношениях ограничивают, не дают развиваться и двигаться вперед, значит, пора бежать.

    Нередко, люди остаются в отношениях, которые им совсем не подходят и не устраивают, просто из-за страха одиночества. Мы все так боимся остаться наедине с собой, что готовы терпеть любого человека, даже нелюбимого и жестокого. А почему нам страшно остаться одним? Может, потому, что с собой еще хуже? У некоторых людей, особенно у женщин, проявляется необъяснимый страх того, что она никому больше не будет нужна. Такие мысли могут возникнуть только у человека, который сам себе не нужен, ведь он не имеет опыта счастливой и спокойной жизни с самим собой, поэтому, выйти из отношений равносильно страху смерти.

    Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

    И еще один страх, который в некоторых случаях может быть даже вполне логичным и правильным – страх остаться без материального обеспечения. Если женщина или мужчина долгое время жили на содержании партнера, то конечно им будет сложно выйти из таких отношений, ведь идти-то, собственно, некуда. На эту тему есть неплохой анекдот: переехал парень из села в Киев, нашел себе девушку и живет там у нее на квартире. Она ему изменила, он об этом узнал, засмеялся и, погрозив ей пальчиком, сказал: ха-ха, не делай так больше, глупышка. Конечно, в этом анекдоте речь не идет о любви, но он не так далек от реальности. Если вы находитесь на иждивении, потому что партнер обеспечивает достойный уровень жизни, позволяет вам не работать, то приходится терпеть любое его поведение. Или найти работу, улучшить свое финансовое состояние и съехать, наконец.

    Признаки созависимости в отношениях

    Кое-какие признаки созависимости в отношениях мы с вами уже рассмотрели. Но чтобы получить полную картину, нужно разобрать все признаки созависимых отношений, как это сделано в одноименной статье [Н. Проценко, 2019].

    Топ-10 признаков созависимых отношений:

    1. Боязнь самостоятельных решений – человек искренне полагает, что все, даже самые мелкие действия нужно согласовывать с партнером.
    2. Готовность на все во избежание конфликтов – речь не о компромиссах, которые важны и нужны в совместной жизни, а о боязни озвучить свои пожелания или свое видение проблемы, потому что есть страх неприятия мнения второй половиной.
    3. Готовность поступиться принципами – это в какой-то степени продолжение предыдущего пункта, когда человек идет на все, лишь бы избежать конфликта, которого, возможно, и не было бы.
    4. Назойливая заботливость – человек готов делать вместо партнера даже то, что тот в состоянии и хотел бы делать сам.
    5. Погружение в жизнь партнера – стремление разделять его интересы, досуг, хобби, не давая ему возможности побыть одному даже короткое время.
    6. Ревность – когда ревнуют ко всем, включая школьных друзей, родителей и домашних животных, изводя подозрениями и расспросами наподобие «Кому ты звонил вчера вечером?», даже если это был заказ пиццы.
    7. Стремление контролировать каждый шаг партнера – вплоть до того, что человек звонит каждые пару часов с вопросом «Ты где?», хотя партнер обычный офисный служащий и адрес офиса всем известен.
    8. Зависимость настроения и даже самочувствия от отношения и настроения партнера.
    9. Невнимание к своим истинным потребностям, запросам, непонимание своих целей и устремлений.
    10. Настойчивое желание изменить партнера «под себя» – заставить похудеть, заняться спортом, сходить к врачу, сменить работу, даже если в планы партнера это не входит.
    Читайте так же  Matrix (Матрикс) для глаз: показания к применению и как использовать средство

    Кому-то может показаться, что последний пункт «выбивается» из общей картины и противоречит готовности на все во избежание конфликтов и стремлению погрузиться в жизнь партнера максимально глубоко. В реальности желание изменить партнера «под себя» умело (или не очень умело) маскируется под всеобъемлющую заботу и готовность взять хлопоты партнера на себя: найти спортзал, врача, работу, супердиету, что угодно еще, о чем не просили.

    «Глубокое погружение» в жизнь партнера аналогично работает на достижение цели поменять партнера «под себя». Чем больше времени вы вместе, тем больше у вас возможностей «клевать мозг» партнеру и уговаривать его похудеть, заняться спортом и далее по списку. Мы ни в коем случае не против спорта и разумных советов близких по поддержанию здоровья.

    Однако взрослому человеку следует понимать, что он общается с таким же взрослым человеком, у которого могут быть свои предпочтения и свои мелкие проблемы со здоровьем, которые он не желает выносить в публичную плоскость. Поэтому назойливые советы могут не быть восприняты просто потому, что они нерелевантны текущему психологическому и физическому состоянию человека.

    Таким образом, проявляется созависимость в самых разных формах. Это может быть ревность и обидчивость, жалость к себе и заниженная самооценка, замешательство и неумение видеть перспективы, неприятие людей из окружения своего партнера, избыточная потребность в еде, алкоголе, азартных играх как способе уйти от действительности. Больше об этих и других проявлениях можно прочитать в статье «Пламя созависимости» [М. Ифраимов, 2019].

    Как видите, понятие созависимости весьма многоаспектно. Так, может наблюдаться созависимость в отношениях с мужчиной, женщиной, между мужем и женой, между родителями и детьми. Более того, стремление контролировать каждый шаг детей – это как раз традиционная родительская черта, которая может проявляться не только до совершеннолетия, но и до пенсии детей. Благо, нынешняя продолжительность жизни позволяет наиболее хорошо сохранившимся людям проводить своих детей не только в садик, школу, армию, но и на пенсию.

    И, как мы уже вкратце заметили выше, такая чрезмерная родительская опека вполне может стать толчком к формированию созависимых отношений уже в собственной семейной жизни взрослых детей. Разумеется, возможных причин созависимости в отношениях намного больше, да и «корни из детства» могут быть более ветвистые.

    Созависимые отношения в семье

    Созависимые отношения в семье порождают множество страхов, список которых значительно больше, чем объем данной статьи, но они лишь симптом. Сама же причина кроется в другом. Правда в том, что оба партнера получают выгоду от мучительных отношений. Оба, и насильник, и жертва.

    Модель таких отношений можно разобрать с помощью треугольника Карпмана. У человека в отношениях есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Как не сложно догадаться из названий, каждый из этих типов имеет свои задачи и функции. Жертва страдает, жизнь к ней несправедлива (по ее глубочайшему убеждению), но она, конечно же, ничего с этим делать даже не собирается. Жертва ждет Спасателя, который, словно рыцарь на белом коне, примчится на выручку, выслушает, поможет, от всех защитит. Но, поскольку Жертва так и не собирается сдвигаться с места, уставший и раздраженный к тому времени Спасатель, превращается в Преследователя, который гоняется за Жертвой и воздает ей по заслугам за беспомощность и безответственность.

    Треугольник Карпмана – очень устойчивая структура. Все его участники будут в нем до тех пор, пока видят в этом вторичную выгоду.

    Выгода у каждого своя. К примеру, Спасатель получает уверенность в том, что он нужен. Жертва от него никуда не уйдет. Сама Жертва позволяет себе быть слабой, зависимой и обиженной на весь мир. А Преследователь отыгрывается на Жертве и чувствует себя самым сильным в этом мире.

    Так, все пристроены, заняты и, в целом, довольны жизнью. Такие отношения вполне себе могут длиться хоть всю жизнь, лишь с периодическим обменом ролями среди участников.

    Причины созависимых отношений

    Мы все родом из детства, поэтому сначала поговорим о тех причинах созависимых отношений, которые идут из детского возраста. Авторы уже упомянутой книги «Освобождение от созависимости» выделяют 4 важные стадии, которые проходит каждый ребенок в своем развитии [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].

    Стадии развития ребенка:

    • 1 стадия (от рождения до 6-9 месяцев) – стадия созависимости и неразрывной связи с мамой, потому что ребенок не сможет существовать без ее заботы.
    • 2 стадия (10-36 месяцев) – противозависимость, когда ребенок начинает ползать, затем ходить, стремится исследовать этот мир и пробует делать что-то самостоятельно.
    • 3 стадия (3-6 лет) – независимость, когда ребенок способен большую часть времени действовать автономно от родителей (детский садик, игры с ровесниками, спортивные секции, самостоятельные игры дома).
    • 4 стадия (6-12 лет) – взаимозависимость, когда налаживается процесс взаимодействия с родителями и окружающим миром, а ребенок то стремится к большей самостоятельности, то ищет более близкого общения.

    В идеале на четвертой стадии должен сформироваться такой тип взаимоотношений, когда периодические сближения и отдаления близких людей будут комфортны всем и станут восприниматься как естественные. Если все 4 стадии прошли нормально, ребенок готов к тому, чтобы стать со временем зрелой личностью, способной соблюдать баланс между своими и чужими интересами, беречь свои и чужие границы личного пространства, быть в меру заботливым и давать партнеру определенную свободу действий.

    Если же какая-то стадия осталась незавершенной, всю последующую жизнь человек будет стремиться как бы «завершить» эту стадию и строить с партнером отношения, которые как бы воспроизводят незавершенную стадию, чтобы, наконец, пройти эту стадию до конца. В итоге такой человек уподобляется младенцу, который требует постоянного внимания.

    Собственно для младенца это нормально, потому что без посторонней помощи он в силу объективных причин не выживет. Тесная взаимосвязь с мамой в раннем возрасте дает ощущение безопасности и одновременно безграничной власти, когда мама реагирует на каждый плач и бежит предугадывать желания ребенка. Формирование чувства безопасности является важным аспектом формирования здоровой психики, однако забота не должна быть чрезмерной даже в самом раннем возрасте.

    Именно на этом и основан совет психологов не брать малыша на руки каждый раз, когда он плачет, а постараться его чем-то отвлечь [А. Ходыкина, 2020]. В противном случае у ребенка формируется неверная картина мира, будто все окружающие должны быть зациклены исключительно на нем и бежать исполнять его желания, как только он начал капризничать.

    Во взрослой жизни такой ребенок будет подсознательно ждать, а то и просто требовать, чтобы партнер давал ему то, что давали родители: безусловную и безграничную любовь, такое же безусловное и немедленное внимание к его запросам. Конечно, во взрослой жизни это нереально и не нужно, поэтому родителям и рекомендуют воспитывать у малыша полезные условные рефлексы. Например, брать на руки только тогда, когда он не плачет и спокойно себя ведет [А. Ходыкина, 2020].

    Еще один вопрос: почему беспрекословного соответствия собственным ожиданиям созависимые люди требуют именно от партнера? Во-первых, партнер во взрослой жизни – это практически такой же близкий человек, как мама в детстве. Во-вторых, состояние влюбленности отчасти возвращает нас в детство, где все было хорошо, уютно, весело и безопасно. Это можно организовать и во взрослом возрасте, но это нужно организовать самому, а не ждать, что все за вас сделают другие, еще и в одностороннем порядке.

    Существуют и другие причины, которые приводят к созависимым отношениям. Их корни не столь очевидно и не всегда находятся в раннем периоде жизни, однако причины эти достаточно сильны. Среди них, например, страх одиночества, страх быть брошенным, скука и тоска, отсутствие внятных жизненных целей, когда человек попросту не знает, чем заняться вне отношений.

    Читайте так же  Левомицетиновая мазь для глаз: инструкция по применению и действующее вещество

    У такого человека нет собственных карьерных устремлений, желания зарабатывать и продвигаться по социальной лестнице, заниматься творчеством или спортом. Остается самореализовываться только в отношениях, а если отношения занимают все время и внимание человека, они не могут быть здоровыми и адекватными. Можно ли выйти из этого состояния и что для этого можно сделать? Давайте разбираться!

    Как выйти из зависимых отношений с мужчиной?

    Если вы уже несколько раз меняли партнеров, снова и снова повторяя зависимую модель отношений, то без помощи психолога будет трудно – зависимость уже укоренилась, ваша собственная личность уже слишком растрачена. Но трудно – это не значит невозможно, попытаться всегда стоит!

    Сначала о том, что необходимо понять и принять каждой клеточкой организма:

    • каждый сам делает выбор, как ему жить;
    • каждый сам несет ответственность за свою и только за свою собственную жизнь (об ответственности за маленьких детей сейчас речь не идет);
    • каждый только сам, а не кто-то другой, может изменить свою жизнь;
    • каждый должен заниматься своей жизнью, а не жизнью партнера, друга или любого другого близкого или чужого человека;
    • второго шанса прожить свою жизнь у вас не будет.

    Алкоголик хочет и дальше пить? Пусть пьет. Вы не обязаны из-за этого страдать. Хочет вылечиться – можно поддержать, но принять решение и начать что-то делать он должен сам. Не принимает и не делает – значит, не хочет бросать; значит, до свидания.

    Хотите выгнать, но жалко, потому что идти ему некуда? Пусть ищет квартиру, это его проблемы. Можно дать время на поиск жилья, но портить всю свою жизнь – зачем?

    Как разорвать созависимые отношения? Сделайте следующее:

    Перестаньте надеяться на перемены к лучшему. Если отношения вас не устраивают, сколько раз вы будете говорить об этом и верить, что Объект изменится? Человек не изменится, пока сам этого не захочет. Если вы уже много раз говорили, упрашивали, скандалили, взывали к совести, здравому смыслу и Господу Богу, но ничего не поменялось – разрывайте отношения: меняться этот человек не хочет. Для этих отношений вы уже сделали все, что могли, бросайте их и начинайте заниматься СВОЕЙ жизнью.

    Важно

    Здоровые отношения ведут к развитию и обогащению личности. Отношения, в которых человек забывает о себе и своих интересах, надо разрывать.

    Не старайтесь избежать боли расставания. Как бы плохо с Объектом ни было, расстаться будет больно, ведь связывает вас даже не привычка, а зависимость. Сразу настройтесь на то, что будет больно, и приготовьтесь не бежать от боли (грусти, тоски, страха одиночества), а изучать свои негативные ощущения.

    Закройте глаза и почувствуйте, где внутри вас находится боль? Какой вы ее видите? Это старуха с клюкой? Во что эта старуха одета? Какая у нее прическа? Или, может, это шар с иголками? Какого он цвета? Какого размера? Мягкий или твердый? Чем боль сейчас занимается? Старуха идет, сидит, стоит? Шар летит, катится, пульсирует?

    Важно

    Добавляйте в образ как можно больше деталей – это переключит ваше внимание с переживания неприятных ощущений на их описание.

    Теперь представьте, что старуха уходит, прогоните ее (шар улетает, вы его выкидываете). А на месте старухи (шара) появляется… Нарисуйте образ тех чувств, которыми хотите заменить негатив. Откройте глаза, начните новую жизнь с новыми эмоциями!

    Найдите новый смысл жизни. В зависимых отношениях человек долго соглашался жить не свою жизнь, и часто после разрыва на месте Объекта в своей собственной жизни у него образуется пустота (а это, напомним, 90% мыслей). Как жить без этой огромной составляющей? Чем заполнить пустоту?

    Важно

    После разрыва созависимых отношений существует большой риск, что человек заполнит душевную пустоту другой зависимостью – алкогольной, наркотической или аналогичными зависимыми отношениями.

    Место Объекта в душе надо заполнить собой – своими интересами, потребностями, желаниями.

    Закройте глаза. Вы – капитан корабля. Вы стоите у штурвала, на воде легкая рябь, ветер приятно освежает, белоснежные паруса готовы домчать вас, куда пожелаете. Если не нравится парусная яхта, можете представить мерный гул мотора катера, или, может, вы вообще за рулем кабриолета – выбирайте то, где вам комфортно, и вы чувствуете себя уверенно, но управлять этим должны именно вы.

    Представляем впереди острова (развилку дорог): работа, дом, хобби, друзья, родители и бывшие отношения. «Бывших» сразу вычеркиваем: утонул остров или мост на той дороге обрушился – общая картинка хуже не стала, и островов впереди еще много других, и дорог других предостаточно. Путешествуйте, присматривайтесь к островам / к местности вдоль дорог. Что хочется улучшить, а где ваше вмешательство необходимо? На каком острове возникает азарт, о каком размышлять комфортнее всего? Сделайте выбор, куда будете направлять свои силы. Откройте глаза, запишите план, что надо сделать в выбранном вами направлении и начинайте делать!

    Примите и полюбите себя. В зависимые отношения обычно попадают люди, неудовлетворенные собой и своей жизнью. Вместо развития собственной личности, они направляют свои силы на развитие отношений с Объектом; не пытаются сами изменить свою жизнь, а надеются, что жизнь изменится, если отношения с Объектом будут такими-то и такими-то.

    Спросите себя, почему вы отказываетесь жить так, как вам хочется? Почему растрачиваете свои годы на кого-то другого? Почему стремитесь сделать хорошо другому, а не себе? Что с вами не так?

    Не красивая? Зато готовлю вкусно! Не умею готовить? Зато умею много зарабатывать! Не получается занять хорошую должность? Зато хозяйство в образцовом порядке!

    Важно

    Не старайтесь себя переделать, чтобы стать лучше! Любой человек не хороший и не плохой, а такой, какой есть. Не боритесь с недостатками, развивайте достоинства!

    Примите себя со всеми недостатками, полюбите себя, как уникальное существо со своими желаниями и потребностями, не пытайтесь вписать себя в общепринятые стереотипы – другого такого человека действительно нет!

    Обычно корень проблемы созависимых людей спрятан глубоко в детстве, поэтому работать над собой придется много, но усилия того стоят.

    Созависимость в отношениях: как избавиться?

    Начнем с того, что для избавления от созависимости у человека должно быть свое собственное желание. Откуда оно возьмется, если ему и так все должны и ему хорошо в роли страдальца, спасителя или мессии? Обычно на мысли о необходимости перемен подталкивает жестокая реальность. Например, партнер набирается мужества и разрывает такие отношения, находит другого партнера (возможно, тоже созависимого, но бывшему/бывшей от того не легче) и жестко пресекает попытки вмешиваться в его новую жизнь.

    Кроме того, на мысли о переменах может сподвигнуть отсутствие каких-либо достижений в созависимых отношениях. Например, попытки переделать партнера «под себя» терпят крах по всем фронтам, потому что он не хочет ни худеть, ни зарабатывать, ни копать картошку на даче. На каком-то этапе в голову может прийти вполне здравая мысль: а стоит ли переделывать этого человека, если можно попытаться найти другого, уже обладающего требуемыми качествами?

    И, наконец, имеет значение правильный диагноз. Если человека гложут сомнения, что в его жизни все идет неправильно, и наблюдаются некоторые из перечисленных признаков созависимых отношений, важно убедиться, что дело именно в них, чтобы подобрать адекватные меры. Для этого можно пройти тест на созависимость в отношениях. Таких тестов несколько, и для более точной диагностики стоит пройти 2-3 теста.

    Тесты на созависимость в отношениях:

    • Шкала созависимости Уайнхолда CSIS (The Codependency Self-Inventory Scale) на 20 вопросов.
    • Тест «Насколько вы склонны к созависимости» от онлайн-журнала журнала Psychologies на 35 вопросов.
    • Тест «Уровень созависимости» от Полины Гавердовской и Екатерины Сигитовой на 50 вопросов.
    • Тест «Степень выраженности созависимости» от онлайн-ресурса kreativlife.ru на 20 вопросов.
    • Тест «Самопроверка созависимых отношений» от «Портала знаний о жизни» на 17 вопросов.

    Еще один момент. Как скажет любой психолог, созависимость в отношениях практически невозможно преодолеть самостоятельно. С высокой степенью вероятности потребуется помощь психолога или психотерапевта. Впрочем, первые шаги можно сделать самостоятельно.

    Начнем с самого тяжелого случая, когда речь идет про созависимость в отношениях с алкоголиком – как избавиться от пагубной привычки самому алкоголику? Проверенный вариант – это обратиться к богу. Психологи, работавшие с участниками содружества анонимных алкоголиков в Нью-Йорке, написали книгу «12 шагов и 12 традиций» [Alcoholics Anonymous, 2020]. Эта книга стала своего рода Библией для людей, страдающих алкогольной зависимостью. Изложим кратко основные принципы из этой книги.

    Алкоголизм и созависимость в отношениях – как избавиться (12 советов):

    1. Признать свое бессилие перед алкоголем.
    2. Признать, что помочь сможет лишь Сила более могущественная.
    3. Препоручить свою жизнь Богу.
    4. Оценить прошлую жизнь с нравственной точки зрения.
    5. Признать перед Богом настоящие причины своих заблуждений.
    6. Подготовить себя к тому, чтобы Бог смог помочь избавиться от зависимости.
    7. Просить Бога исправить наши изъяны.
    8. Составить список людей, кого обидели и перед кем хотели бы извиниться.
    9. По возможности возместить причиненный этим людям ущерб.
    10. Вести самоанализ и признавать свои ошибки.
    11. Молиться и размышлять.
    12. Донести эти идеи до других людей, которые в них нуждаются.
    Читайте так же  Сосудистый тонус: понятие, регуляция, причины нарушения, от чего и как лечиться

    Это, как вы уже поняли, шаги для страдающих алкогольной зависимостью людей, которые решили порвать с этой пагубной привычкой. Однако эти же принципы лежат в основе «Программы помощи семьям», где есть люди с алкогольной и наркотической зависимостью [Моя семья – моя крепость, 2021]. И это еще раз доказывает, что созависимость является потребностью всех, кто попадает в такие отношения.

    Созависимость в отношениях – как избавиться за 12 шагов, если партнер алкоголик:

    1. Признать, что вы не можете удержать партнера от пагубной привычки.
    2. Уважать внутренний мир пьющего партнера.
    3. Уважать свои чувства и потребности.
    4. Делать все зависящее от вас, чтобы помочь партнеру.
    5. Понять, что у партнера должны быть обязанности по отношению к вам.
    6. Найти возможность похвалить партнера за что-либо.
    7. Установить личные границы в общении с партнером.
    8. Признать, что идеальных людей не бывает.
    9. Понять, что партнер должен сам нести ответственность за свое поведение.
    10. Перестать угождать партнеру.
    11. Понять, что отвечать можно только за себя, но не за другого взрослого человека.
    12. Способствовать своему личностному росту.

    Как видите, общего действительно много, с той лишь разницей, что трезвым людям предлагается обращаться к собственному разуму, а не к высшим силам. Итак, мы разобрались с самым тяжелым случаем, когда речь идет об отношениях, в которых один из партнеров объективно не в состоянии в данный момент быть адекватным по причине алкоголя либо наркотиков.

    Но мы помним, что созависимость может «затянуть» и вполне адекватных на первый взгляд людей. Что делать в этом случае? Выход есть!

    Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Алексея Хмелева:

    • Принять на себя ответственность за собственную жизнь.
    • Возвращаться мысленно в детство.
    • Эмоционально «отклеиться» от партнера.
    • Установить личные границы в отношениях.
    • Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение.
    • Ценить и уважать себя.
    • Внедрять в повседневную жизнь новую поведенческую модель.

    Как метко заметил автор этих рекомендаций, «сегодня первый день твоей оставшейся жизни» [А. Хмелев, 2017]. Это ли не шанс начать все сначала?! Не менее полезные советы дает психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатерина Шундикова.

    Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Екатерины Шундиковой:

    • Поймите, что вы взрослый человек и в состоянии дать себе все, в чем нуждались в детстве.
    • Право на отказ – это ваше право.
    • Право на отказ – это и право вашего партнера.
    • Не ждите перемен от партнера – человек не изменится, пока не захочет этого сам.
    • Ответьте себе на вопрос, как долго вы готовы терпеть, если ваш партнер не будет меняться.
    • Подумайте о своих целях и желаниях в этой жизни и о том, как их реализовать.
    • Поговорите с вашей болью, представьте, где она внутри вас, какая у нее форма и цвет.
    • Понаблюдайте за своими чувствами как бы извне, как будто это чувствуете не вы.
    • Попытайтесь честно ответить себе, что именно не так с вашей жизнью, и при ответе постарайтесь не привязываться к партнеру и вашим отношениям.
    • Перенаправьте свои усилия с жизни партнера на свою жизнь.

    Как и большинство психологов, автор рекомендаций советует не зацикливаться на проблеме, не пытаться справиться с ситуацией исключительно своими силами, а обратиться за помощью к специалисту [Е. Шундикова, 2017].

    Думается, вы теперь имеете некоторое представление о созависимых отношениях. И если вы узнали в них себя (или просто хотите научиться лучше коммуницировать), мы ждем вас на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». Если у вас все хорошо, эти программы будут вам все равно полезны.

    Желаем вам быть уверенными в себе и самодостаточными людьми!

    Да, поделитесь с нами своим опытом, пройдя небольшой опрос:

    Советуем также прочитать:

    • Сторителлинг
    • Сью Джонсон «Обними меня крепче»
    • Конфликты в отношениях: подборка полезных материалов
    • Социальные группы: признаки, виды, функции
    • Зачем человеку отношения: ответы психологов
    • Ревность
    • Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»
    • Сохранение личного пространства в семье и отношениях
    • Признаки невроза
    • Здоровые отношения: что это и как построить
    • Секреты счастливых отношений: подборка полезных материалов

    Ключевые слова:1Отношения

    Как избавиться

    Созависимость в отношениях – это всегда проблема. Никто не делается счастливым оттого, что находится в своеобразном подчинении у другого человека. Немногие знают, как выйти из этого состояния. Ведь нужно действовать аккуратно и последовательно. Необдуманные шаги способны только навредить, подорвать уважение друг к другу. Как уйти от созависимости в отношениях? Попробуем разобраться.

    Осознание своей ценности

    Это первое, с чего стоит начать, думая, как избавиться от этого навязчивого и неприятного состояния. Пока личность не понимает, что ее действия и поступки заслуживают уважения, неприятный сценарий будет повторяться. Осознание своей ценности не происходит мгновенно – требуется пройти через принятие собственных недостатков, простить себя за прошлые ошибки. А это бывает сделать нелегко, учитывая, что люди отличаются различными характерами и устойчивостью нервной системы.

    Четкое целеполагание

    Думая, как поборотьсозависимость в отношениях, необходимо иметь конкретную цель. В противном случае личности совершенно незачем меняться, работать над собственными эмоциональными реакциями. Четкое целеполагание поможет вывести из кризиса, сформировать индивидуальный взгляд на мир. Если человек понимает, к чему стремится, ему легче строить отношения с противоположным полом. Окружающий мир перестает казаться враждебным.

    Определение сильных сторон

    Выяснить свою потребность в самоутверждении нетрудно. Достаточно понять, как происходит общение с другими людьми, приходится ли подстраиваться под чужие интересы. Лечение должно начинаться с осознанности. Необходимо понимать и четко представлять свои выигрышные черты характера, уметь поворачивать ситуацию в свою пользу. С мужем или женой надо стремиться выстраивать честные и доверительные отношения. Чтобы потом не пришлось ни о чем сожалеть, требуется изначально уважать себя и предъявлять разумные требования к браку, уметь принять на себя ответственность за происходящее.

    Проговаривание проблем

    Это нужно делать своевременно во избежание каких-либо осложнений. Когда мы замалчиваем ситуацию, то неизбежно увеличиваем ее в размере. Постепенно накапливается недовольство, другие отрицательные эмоции. Не зная, как преодолеть страх и безысходность, можно зайти слишком далеко. У многих людей присутствует неготовность действовать даже тогда, когда ситуация выходит из-под контроля и становится по-настоящему критической. Проговаривание же проблем на ранней стадии поможет в борьбе с трудностями. Придется немного постараться, зато результат превзойдет все ожидания: появится уверенность в себе, готовность преодолевать преграды.

    В отношениях с мужчиной

    С мужчиной нужно стремиться всегда оставаться загадкой. Подогревать интерес партнера к собственной личности можно годами. Важно понимать, что происходит между вами на самом деле, откуда берутся упреки и недовольства. Быть интересной можно с помощью изысканных нарядов, собственного мнения, прочитанных книг. Главное, не допускать ситуации самопожертвования.

    В отношениях с женщиной

    Задумываясь над тем, как лечитьсозависимость, необходимо подробнее себе представлять внутренний мир женщины. Для некоторых постичь переживания девушки – все равно, что прыгнуть в бездну. Глубина ее чувств и эмоций подчас не может сравниться с повседневными переживаниями парня. Потребуется приложить некоторые усилия, научиться не реагировать на провокации. Некоторые мужчины испытывают созависимость в отношениях с женщиной. Как избавиться они не знают, потому годами терпят, находясь в неудовлетворительном положении.

    Таким образом,созависимость указывает на проблему, требующую незамедлительного решения. Важно уметь подходить к ситуации критически, вовремя анализировать происходящее и делать соответствующие выводы. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться в содружество психологов и реабилитологов Ираклия Пожариского.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *