Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    8a156493ef41a187f149063b3eb88ca4

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Содержание

    Краткая суть теории

    В теории транзактного анализа единица общения – трансакции (стимул и ответ). Линия Родитель-Родитель нужна для непринужденных бесед, сплетен. Взрослый-Взрослый – работы, деловых отношений. Ребенок-Ребенок – для чувств и любви. При совпадении трансакций общение длится долго. Нарушение трансакций вызывает разногласия, конфликты и неадекватное психологическое взаимодействие (опеку, тиранию, манипулирование, подавление, капризы).

    Ребенок

    Ребенок – «хочу», «нравится». Тут и описывать ничего не нужно, достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Что еще делают дети? Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:

    • хочу, не хочу;
    • замечательно;
    • надоело;
    • когда же это все кончится;
    • к черту это все;
    • ни за что не соглашусь;
    • я вас безумно люблю.

    То есть ребенком правят эмоции и чувства, что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).

    Родитель, Взрослый и Ребенок: плюсы, минусы и казусы

    #яндексдзен

    Те, кто увлекается психологией, наверняка слышали про Эрика Берна и предложенную им систему эго-состояний «Родитель – Взрослый – Ребенок». Эта система очень удобна для того, чтобы разбираться в перипетиях общения и выяснять, почему вдруг возникло недопонимание между людьми. Но у этой системы, как и у любой другой, есть свои плюсы и минусы. А также, что особенно любопытно, есть минусы, обусловленные не самой концепцией, а тем, как ее понимают и интерпретируют для себя люди, прочитавшие книгу Эрика Берна.

    Давайте обо всем по порядку.

    Сначала – краткая напоминалка (за подробностями лучше обратиться к первоисточнку – Э.Берну). Что это за роли, что это за эго-состояния такие: Родитель, Взрослый и Ребенок? Если вкратце, то можно сказать так:

    Родитель – это ролевое состояние личности, при котором человек думает и действует как «все знающий авторитет». Чаще всего ролевые моменты для этого эго-состояния человек берет из образцов поведения своих родителей (или других значимых людей, которые его воспитывали и были для него авторитетом). Для эго-состояния Родитель самое частое и наиболее характерное слово – «надо», в смысле «надлежит», «должен» («мне надо», «им надо», «в жизни надо»).

    Ребенок – это эго-состояние, которое часто называют «протестующим». Человек, находясь «как бы в роли Ребенка», воспроизводит модели поведения и способы мышления, усвоенные им в детстве. Особенно это ярко проявляется, когда человек в роли Ребенка общается с другим человеком, который в это время находится в роли Родителя. И тогда, если Родитель, например, говорит «ты должен это сделать, ты же уже взрослый и ответственный человек!», то Ребенок может, например, среагировать в стиле «мне очень плохо, я устал, не приставайте ко мне», или в стиле «а я назло не буду, попробуйте меня заставить». Вариантов здесь может быть масса, как и вариантов поведения, усвоенных в детском возрасте во время «притирки к родителям». Роль Ребенка часто воспринимают как антагониста роли Родителя (Родитель наседает и требует, а Ребенок хулиганит или слушается, пытаясь урвать свое или приспособиться). Но если присмотреться внимательнее, то Родитель-Ребенок – это роли-близнецы (причем однояйцевые): они представляют собой единый клубок Родительско-Ребяческих шаблонов, каждый из которых идет как бы в сцепке с шаблоном из роли-антагониста. Например, человек, крепко освоивший роль «хулиганистого Ребенка-нехочуху», как правило, ищет себе партнера по коммуникативной игре, который согласится играть роль «Родителя-настигающего-преследователя» (которому можно будет успешно посопротивляться, как в детстве). Если вдруг «нехочуха» нарвется на «Родителя-смиренного-страдальца», то игры не получится: спектакль не сложится, потому что оба актера будут в растерянности по поводу того, как друг с другом играть.

    Взрослый – это роль «обычного взрослого человека», который просто собирает информацию, взвешивает все за и против, оценивает последствия и принимает решения. Он, как правило, строит свое общение из позиции «на равных» (без авторитетов сверху и без зависимых снизу).

    Плюсы использования системы эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок:

    1. Разобравшись с концепцией эго-состояний и начав примерять ее на себя, мы получаем большую осознанность. Те ролевые модели, которые раньше нами использовались на автомате и по привычке (по сути, бесконтрольно), теперь обретают более четкие черты, и за этими моделями в своем поведении уже можно понаблюдать, а потом и скорректировать при необходимости.
    2. Применяя эту концепцию на практике, мы можем легче находить причины недопонимания в общении. Так, чаще всего непонимание возникает как раз-таки не из-за логических расхождений в словах, а из-за ролевых несоответствий. Так, если сотрудник вошел в кабинет к начальнику в позиции Взрослый (и ожидает адекватного для себя разговора в духе «вот здесь вы ошиблись, необходимо исправить, срок такой-то»), а вместо этого встречается с начальником в роли Родителя (который вдруг начинает орать на чем свет стоит и требовать беспрекословного подчинения, «а не то выпорю!»), то возникает момент, который Эриком Берном называется «перекрестная транзакция»: когда один обращается из роли Взрослого как бы ко Взрослому, а в это время второй человек из роли Родителя обращается к предполагаемому Ребенку. Вот и приплыли. Один думает «не понял, почему он так решил со мной разговаривать, я же повода не давал», а второй в гневе думает «И чего этот болван на меня уставился, когда я ожидаю виновато опущенных глаз и робкого «Да, простите, будет сделано…».
    3. Повышая мастерство определения включенных сейчас у людей ролевых состояний, можно быстро рулить ситуацией, особенно когда ваша цель – быстро достичь взаимопонимания и договориться о чем-то важном. Например, вы вошли к какому-то начальнику, как посетитель, вам от него что-то нужно, и тут вы видите Недовольного Родителя, который отчитывает вас за ошибки. Если вам не сильно критично оставаться прямо сейчас с ним в роли Взрослого, вы можете быстро «сыграть» роль Ребенка, «попасть в масть», так сказать, и за счет этого быстро пройти острую фазу конфликта и выпросить (из роли Ребенка, например) себе нужные бонусы. Разумеется, каждая ситуация уникальна, плюс, в каждой ситуации может быть так, что роли собеседников меняются от момента к моменту (это, кстати, не такая уж и редкость). Поэтому чем выше ваше мастерство в определении и выборе ролей, тем успешнее вы как коммуникатор.

    Минусы и казусы:

    Пожалуй, из главных минусов лично я могу назвать один: разбираясь в этой системе ролевых моделей, люди порой начинают считать их чем-то врожденным и присущим каждой личности (т.е. тем, что у каждого человека быть должно, в одном ряду с темпераментом и цветом кожи). И вместо того, чтобы использовать эту модель разделения на эго-состояния для анализа своих действий, люди начинают «интроецировать» эти роли внутрь себя, перекладывая на них ответственность за собственные выборы:

    — Это не я, это мой внутренний Ребенок так захотел.

    — Я бы не рассердился, но мой внутренний Родитель не смог этого вынести.

    И получается эдакая «управляемая шизофрения»: прочитал человек про трансакционный анализ (так Эрик Берн предложил называть концепцию эго-состояний), и нашел в этой концепции для себя еще один способ переложить ответственность за свои выборы на «трансакционные головы». И тогда вместо повышения психологической и коммуникативной компетентности мы можем получить результат противоположный: человека, который вместо повышения уровня собственной осознанности и управляемости являет миру новый уровень беспомощности и безответственности, да еще и с оправданием «так трансакционный анализ говорит, я тут ни при чем».

    А вот теперь вишенка: казус, на который я предлагаю обратить внимание.

    Для лучшего управления собой лучше всего воспринимать себя как единое целое, а не как сумму разрозненных частей. А если эти части еще и между собой конфликтуют – то собрать их воедино становится все труднее. К сожалению, люди, увлекаясь разделением себя на Родителя-Взрослого-Ребенка (вспомните про минус выше), включают в эти свои ролевые модели часть «мусорного кода», который напрямую к ролевому шаблону не относится, но этим ролевым шаблоном как бы «прикрывается», оправдывая свое существование. Например, таким «мусорным кодом» могут быть некритично усвоенные ценности и цели, «вбитые» в человека через страх наказания. Представьте, человек хочет быть «достойным мужчиной» и настойчиво это декларирует. При попытке разобраться «а что за понятием «достойный мужчина» для тебя стоит?» или «что если ты откажешься от цели быть «достойным мужчиной?»», этот человек впадает в исступление и начинает яростно защищать тот ценностный ориентир, которому и сам не может найти объяснения. Когда принял это решение? Зачем? На основании чего решил, что это решение наилучшее? Зачем так яростно защищаешь и от кого? Такие некритично усвоенные «интроекты» опасны тем, что воспринимаются человеком как «свои, родные», а при этом могут быть весьма неадаптивными и даже откровенно вредными. От таких «интроектов» стоит себя освобождать.

    Что предлагаю:

    При изучении концепции трансакционного анализа стоит помнить, что лучше всего эти эго-состояния использовать для разбора и корректировки именно действий и поведения. Это как театральная игра, благодаря которой можно легче подстроиться под собеседника и легче достичь синхронности во взаимодействии. Но я не рекомендую переносить эти эго-состояния внутрь, всерьез разделяя себя на субличности Родителя-Взрослого-Ребенка, вдобавок ссылаясь при срабатывающих внутри вас автоматизмах на «этого строгого Родителя» или «того безбашенного внутреннего Ребенка». Наоборот, обнаружив внутренние противоречия, стоит разобраться в их природе. И чаще всего навести порядок оказывается не так сложно, как могло показаться сначала. Сама по себе внимательность к возникающим внутренним противоречиям (например, при противоречиях в ценностях: «хочу прожить достойно, как мама» и вместе с тем «хочу жить радостно и здраво, а не вкалывать до потери здоровья») уже решает главную задачу: вы направляете свет внимания на эти противоречия и начинаете думать. Наблюдать и думать. Анализировать и делать выводы. И это уже полдела.

    Читайте так же  Плохое зрение вблизи после удаления катаракты и имплантации мультифокальной ИОЛ

    А эту статью я предлагаю считать исключительно поводом для подумать и поисследовать эго-состояния самостоятельно. Для изучения же богатейшего накопленного опыта трансакционного анализа начать лучше всего с первоисточника: Эрик Берн, книги «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Ну и другие, какие найдете. Они все интересные и познавательные.

    Родитель

    Родитель – «должен», «нельзя». Когда родитель просыпается в нас, то мы занимаем позу «руки в боки», указываем пальцем, выражаем презрение или снисхождение улыбкой. Взгляд тяжелый и направлен к низу. Сидячая поза расслабленная, тело чуть откинуто назад. Родитель всегда отстаивает свою позицию, поучает других, считает правым исключительно себя. В лексиконе такого человека присутствуют выражения:

    • Я этого не потерплю.
    • Вы совершенно не правы.
    • Делайте, как я сказал.
    • Вы обязаны.
    • Нельзя.
    • Дураку понятно.
    • Ничего сделать толком не можете.

    Родитель всегда стремится подловить оппонента, выявить противоречия в его суждениях, доказать неправоту говорящего. Он опирается на ту информацию, что была получена в детстве из семьи и социального окружения: нормы, требования, запреты. «Делай как я или делай не так как я, но так, как я говорю», – позиция родителя. Он контролирует и заботится. При полной блокировке родителя человек становится беспринципным, забывает о морали и правилах поведения.

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Состояние «Внутренний взрослый», его проявления, и как с ним взаимодействовать

    В предыдущих двух статьях мы разобрали, что такое состояние «Внутренний ребёнок» и «Внутренний родитель», и как с ними взаимодействовать. Сегодня рассмотрим состояние «Внутренний взрослый». Что именно заставляет нас принимать важные решения в жизни? Действовать, а не оставаться в тени размышлений? Где эта часть нас, которая отвечает за силу воли, и почему её порой нам так не хватает? Как всё-таки проявляется эта «взрослость»?

    В детстве многие думают, что взрослые ничего не боятся, они знают лучше всех, что и как нужно сделать. У взрослых всегда всё идёт по плану, они собраны, сдержаны, они хозяева своей жизни. Но в тот момент, когда ты сам становишься взрослым, этот миф рассеивается.

    «Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один…»

    Н.Н. Дроздов.

    Формирование «Внутреннего взрослого»

    Взрослость — это наша осознанность, наша независимость от нахлынувших эмоций и переживаний, это здравый смысл в принятии решений. Взрослая часть личности адекватно смотрит на то, что происходит вокруг и ведёт себя соответственно, исходя из пользы для себя и окружающих. Такой человек готов к диалогу, открыт изменениям, способен увидеть свою неправоту.

    С самого раннего детства в выражениях родителей можно услышать фразу: «ты ведь уже взрослый(ая)». Но почему-то эта фраза проскакивает всегда в «удобных» для родителей ситуациях. В этой ситуации ты взрослый, а в другой ситуации: ты ещё маленький. И возникает непонимание: «я взрослый или всё-таки маленький?». Именно в эти моменты начинает формироваться наш «Внутренний взрослый», а если перегнуть палку, то и деформация эго-состояний.

    Ребёнок учится вести себя как взрослый, совершать определённые действия, сравнивать, говорить (отличая уместное от неуместного), анализировать (в силу своего опыта и возможностей), брать ответственность на себя за свои поступки. Естественно, этот процесс контролируют родители, и в этот момент параллельно укрепляется «Внутренний родитель», формируя мировоззрение: хорошо, плохо, надо, можно, нельзя и т.д.

    Часто бывает так, что человек вырастает, по внешним признакам становится взрослым мужчиной или женщиной, но по внутреннему состоянию не всегда становится взрослым. Ожидание и реальность иногда не совпадают, и человек живёт в состоянии либо «недовзрослевшем», либо «перевзрослевшим» не по годам.

    Неправильное проявление «Внутреннего взрослого»

    Если человек находится в состоянии «недовзросления», то его коммуникации с другими людьми часто бывают похожи на детские. Его «Внутренний взрослый» находится под влиянием его «Внутреннего ребёнка». Такой человек имеет повышенный уровень эмоциональности, обидчивости, перекладывания ответственности, тревожности, импульсивности. Он не умеет отделять свои детские эмоции от своего взрослого отношения к другим людям. Все события воспринимаются «очень близко к сердцу», и риск сердечных заболеваний у таких людей выше, чем у других.

    Такой человек не готов брать на себя ответственность за свои поступки и решения. Это мешает им добиваться своих целей, реализовывать желания и строить гармоничные отношения с окружающими.

    Если человек «перевзрослел», то его взаимодействие с другими похоже на «старческие нравоучения». Здесь балом правит «Внутренний родитель», обладая большим количеством информации о происходящем, имея «большой жизненный опыт», он стремится всех научить, покритиковать, направить в нужное русло, «объяснить, как нужно правильно». Он всё знает, всё умеет, всё и всех контролирует. Такой человек ориентируется на установки и стереотипы, арсеналом которых владеет с детства.

    В обоих случаях такому человеку весьма трудно действовать, планировать и осуществлять желаемое. Привычка, что за тебя всё решат — никуда не уходит, как и желание — решить всё за другого, но не за себя. Человек действует из позиции «надо», «так положено», «все так делают», не задумываясь, на сколько это на самом деле нужно и полезно другому или ему самому.

    Основная задача «Внутреннего взрослого» — изучить имеющуюся информацию и воспользоваться ей самым наилучшим образом. Взрослый решает, какой стиль поведения уместен в той или иной ситуации, а от какого поведения лучше всего отказаться.

    Самый распространённый пример. Девушка, у неё сильное внушение: нужно выйти замуж или нужно выйти замуж до определённого возраста.

    Для чего? За кого? Что это ей даст? Не важно, понимание отсутствует. Зато присутствует: «надо», «все так делают», «уже возраст, пора». Такие браки имеют высокий процент разводов, высокий процент несчастливых людей, состоящих в этих браках, насилие (физическое, эмоциональное, психологическое). Дети в таких союзах обычно с психологическими травмами и большим полем для работы с психологами.

    Проявления «Внутреннего взрослого»

    Позиция взрослого — позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства, выгоды и пользы для себя и других. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги, достигает целей. В этом состоянии человек чувствует себя спокойно.

    В чём выражается:

    • Контакт с окружающими, принятие и понимание другой точки зрения.
    • Такой человек не командует, не отдаёт приказы, не провоцирует выход за рамки — это территория «Внутреннего родителя».
    • У такого человека развита воля. Действия соответствуют его желаниям, человек не сдаётся на полпути.
    • Высокая степень осознанности. Человек находится здесь и сейчас, не летает в мыслях о прошлом и настоящем (переживая сильные эмоциональные потрясения и переписывая сценарии в фантазиях). Он сосредоточен на текущем действии и мыслях о настоящем.
    • Правильно расставлены приоритеты, в зависимости от своих личных желаний и потребностей. Даже если они идут в разрез с чужими.
    • Умеет видеть проблему и решать её. Без ущерба для себя и других людей.
    • Умеет правильно оценивать ситуацию. Не впадает в крайности, готов скорректировать поведение в сложившейся ситуации, может отказаться от навязанных стереотипов.
    • Задаёт себе вопросы: «Что я делаю? Зачем я это делаю? Это приносит мне пользу? Что я могу изменить?»

    Характерные фразы и мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдём правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, всё получится», «Я полагаю…».

    Функции взрослого — договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

    Основная проблема этого состояния — этого проявления зачастую очень мало в человеке. Спокойное состояние и поведение, разумный подход к делу наблюдается далеко не у всех людей. Но каждый имеет способность овладеть и развить это состояние.

    Тренироваться можно самостоятельно, в случае если обладаете определёнными знаниями и навыками, либо в работе с психологом.

    В процессе работы идёт взаимодействие сразу с 3 состояниями, описанными выше. Вначале идёт работа с ребёнком, затем с родителем и в заключении с взрослым. В результате, ребёнок становится способным чувствовать радость жизни, появляется азарт и интерес, проявляются творческие способности.

    Родитель становится поддерживающим и заботливым. Взрослый освобождается от их подавляющего воздействия и укрепляется. Человек становится более осознанным, способным проявлять волю, действовать, принимать решения.

    И помните, что осознанность — это способность видеть, слышать, чувствовать, ощущать всё, что окружает человека в данный момент. Осознающий себя человек находится в тесном контакте со своими любыми телесными ощущениями и внешними стимулами.

    Взрослый

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены. На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:

    • Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
    • Давайте обсудим это.
    • Повторите, пожалуйста, еще раз.
    • Как вам такое предложение.

    В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.

    Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.

    Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.

    Внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый — как их подружить?

    Опубликовано: 14 июня 2021 33793

    Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться». Или: «Будильник. Надо на работу». Или: «Почему я такая несчастливая?» Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало!»… Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные. В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!

    Как же рождаются эти мысли? Где их источник?

    Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку. За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.

    Читайте так же  Какие линзы с расширенной глубиной фокуса (EDOF) есть в России

    Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей. Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги. Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.

    Чьи голоса звучат внутри нас?

    Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.

    Посмотрите на следующие фразы:

    • Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
    • Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
    • Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.

    Три категории фраз. Какие голоса вы увидели в них: взрослый, ребенок, родитель?

    Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 – взрослый.

    Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый. Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может. Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).

    Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель». Начинается отделение (сепарация) от мамы. Сейчас это уже не «мы», а «я и мама». К 2,5—3 годам отделение уже очень явно! Мама хвалит, злится, ругает, опекает, запрещает. Есть кто-то, кто уже оценивает ребенка и создает границы в виде правил, законов, долженствований.

    «Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.

    Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?

    Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?

    Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ. Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.

    Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.

    А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.

    Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?

    Одна отвечает: — Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.

    Ответ второй клиентки: — Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно. Мне надо сейчас выйти замуж.

    Третья женщина: — Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.

    Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая — Родитель, третья — Взрослый.

    В чем «минусы» каждой субличности?

    В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.

    В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.

    В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.

    Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.

    Как выбирать внутренние роли самостоятельно?

    Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна. Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.

    Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

    Примеры несовпадения ролей

    В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.

    Семья

    Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»

    В продажах

    Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»

    На работе

    Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».

    Во всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.

    О важности позиции «взрослый» в жизни и исцелении. Часть 2

    23.12.2020

    Традиционная китайская медицина

    Алукер Михаил Ильич

    Какого человека можно назвать «взрослым»? Какие шаги ведут к взрослению? Как позиции «взрослый» и «ребенок» проявляются в болезни? Какую роль это играет в лечении? Отвечает врач традиционной китайской медицины Zagerclinic Алукер Михаил Ильич.

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    У Макса Фрая есть отличная фраза: «Состариться — не значит повзрослеть». Что такое «повзрослеть»?

    Термин «взрослый» я использую с точки зрения Эрика Берна (автора книги «Игры, в которые играют люди»). Взрослый человек — это тот, кто в любой ситуации настроен на решение проблем.

    Человек, относящийся к типажу «ребенок» — настроен на поддержку; «родитель» — на нравоучения.

    Т.е., взрослый человек — это тот, кого ситуация толкают к действиям, которые приводят к разрешению ситуации.

    Простое описание разворачивается в очень сложные процессы. Первое, что необходимо сделать на пути взросления — научиться брать ответственность только за самого себя. Это самое сложное. Почему я вижу мало «взрослых»? Потому что люди не берут на себя ответственность за собственные чувства, мысли, переживания и действия.

    Как это проявляется в конкретных ситуациях?

    В разговоре с человеком я спрашиваю его о какой-то ситуации в жизни и прошу ее проанализировать. Первое слово, которое выходит из уст человека — «он» или «она» сказала, сделала то-то и то-то. Это яркий признак того, что человек перекладывает ответственность на другого. Как говорят психологи — локус находится вне человека.

    В психологии есть термины «локус» и «фокус». Локус должен находиться внутри человека, а фокус — во вне. У типажей «ребенок» и «родитель» локус — во вне. В обоих случаях происходит самоутверждение за счет другого человека.

    Как происходит «взросление»?

    Произошла какая-то ситуация. Человек анализирует ее: «Как я среагировал, как могу среагировать, что я должен сделать?».

    Давайте рассмотрим это на примере болезни. Болезнь — это тоже проблема в жизни человека. Вы сказали, что позиция «взрослого» выражается в подходе: «есть проблема — я ее решаю».

    Болезнь — это проблема. Человек приходит к врачу и говорит: «У меня есть такая-то проблема, я не знаю, как с ней быть, помогите мне ее решить». Он не говорит: «Вылечите меня». Потому что он — взрослый человек. У меня были такие пациенты. Именно они быстрее всех выздоравливали.

    В данной ситуации я, как врач, играю роль специалиста — советчика. А человек является руководителем своей жизни.

    Можно провести аналогию с предприятием. Успешные бизнесмены говорят, что им самим не надо быть специалистами. Любого необходимого специалиста они могут купить. Здесь то же самое. В своей жизни человек должен быть руководителем, «бизнесменом». А врач — это специалист. Человек принимает решение сам и нанимает специалиста, потому что сам в этом вопросе таковым не является. Специалист ему описывает ситуацию, дает советы, как эту проблему решать. Советы могут касаться конкретных лекарств, процедур, направлений изменения образа жизни. Человек это делает. Почему? Потому что он хочет решить проблему.

    Человек с позицией «ребенка» не будет этого делать. Или некоторое время поделает и перестанет. Он не станет следовать советам, потому что приходит к врачу не для этого. Ему нужна «волшебная таблетка» (укол, трава, процедура и пр.). Человек, конечно, этого не говорит. Подобная позиция принадлежит его подсознанию. В результате выздоровления не происходит.

    В роли «советчика-специалиста» может выступить сама болезнь, к которой человек обращается за помощью?

    Да. Болезнь — как пинок. Она создает ситуацию, которую надо решить. В процессе ее решения человек нарабатывает качества, навыки.

    Врач-педиатр, гомеопат рассказывал, что в случае правильного подобранного препарата ребенок не просто быстро выздоравливает, а совершает качественный скачок в развитии — выходит из ситуации болезни более взрослым. Буквально просыпается утром, умея то, что раньше не умел. Т.е., перенесенная болезнь для него становилась ступенью взросления.

    Читайте так же  Атерома века: лечение и диагностика заболевания, чем опасна патология?

    В Вашем опыте были такие ситуации со взрослыми (по возрасту) людьми?

    Да. Болезнь — это стимул к развитию. Я это видел у всех. И у детей, и у взрослых. Причем независимо от исходного типажа человека.

    Если в начале болезни человек является «ребенком», есть два варианта развития событий. Либо он выйдет в позицию «взрослого», либо нет. Но вектор движения в этом направлении будет обязательно.

    Выход в позицию «взрослого» — это очень серьезный качественный скачок. Часто для его совершения нужна определенная «критическая масса», которую нужно набрать.

    У болезни есть свое «почему» и «зачем». Причины могут напрямую и не зависеть от человека, но смысл всегда обращен к нему самому.

    Важно ли прочесть этот смысл болезни для того, чтобы выздороветь?

    Это точно помогает. Болезнь создает ситуацию. Позиция «взрослого» — «что я могу сделать в этой ситуации?». Процесс выхода из ситуации — и есть рост. Таким образом болезнь способствует росту.

    Для того, чтобы из ситуации болезни извлечь максимальную пользу, надо быть в позиции «взрослого». В этом случае человек мобилизует те ресурсы и оттачивает те качества, которые ему нужны. Чаще всего требуется изменить внутренние факторы. Болезнь, затрагивая те или иные внутренние моменты (черты характера, привычки, качества), помогает человеку увидеть, что нуждается в изменении. Главное, чтобы при этом было желание «видеть» и «менять» (в том числе, планирование целей и мечты). А это можно сделать только с позиции «взрослого».

    И «ребенок», и «взрослый» хотят стать здоровыми. В чем отличие в их внутренних установках-формулировках?

    «Ребенок» ждет выздоровления извне. Его позиция — «я хочу, чтобы меня вылечили». «Взрослый» задается вопросом: «Что мне надо сделать, чтобы стать здоровым?». У «ребенка» такого нет. Потому что он ни на что повлияет не может. Ведь это его «обидели», «унизили»… При таком отношении идти к выздоровлению придется долго.

    Близится Новый год. Время, когда можно и нужно забрасывать себя в будущее…

    Ваш совет. Какой шаг стоит совершить человеку в уходящем году, чтобы в следующем продолжить путь взросления?

    Самый первый шаг — внутренний. Я его не придумал. Он хорошо описан у Стивена Кови. Рисуются два круга: один в другом. Внешний круг — это те вещи, которые Вас интересуют в жизни. Внутренний круг — это те вещи, на которые Вы можете напрямую повлиять. Направьте Ваше внимание, силы, намерение на те моменты, которые во внутреннем круге.

    В чём сложность, возможно Вы уже догадались. В определении того, на что Вы можете повлиять, а на что нет.

    Дам одну подсказку. На другого человека напрямую повлиять нельзя. Как и другой человек не может повлиять на Вас напрямую без Вашего на то согласия.

    Записаться на приём

    Как использовать теорию Берна в общении

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Когда мы измотаны, возбуждены, то обращение к нам с позиции взрослого можем расценить как нападение на нашего внутреннего ребенка. А кто заступается за детей? Верно. Родители, но они же ненароком (или специально) обижают детей. Так и будут воевать дети и родители, пока кому-то это не надоест, а точнее пока организм одного из участников не даст сбой (истерика, гипертония, обморок).

    Вообще продолжение истории зависит от силы выраженности каждой из ролей в человеке. Если родитель слабый, то человек встретит упрек молча, сглотнет и уйдет, сетуя на несчастную судьбу. Сути это не меняет: проблема останется нерешенной.

    Если представить визуально образовавшуюся группу из участников общения (два взрослых, два родителя, два ребенка), то голова начинает болеть от этого базара. Но проблема еще и в том, что решать продуктивно дела могут только взрослые, которых не слышно за криками родителей и детей. В итоге проблема либо остается не решенной, либо решается после скандала. Но зачем тогда тратить на него время? Не проще ли сразу корректно ответить оппоненту?

    Конфликтовать, а точнее решать разногласия, можно и нужно с позиции взрослых. Это и называется продуктивным конфликтом, цель которого лучше узнать друг друга, понять и прийти к общему решению.

    Поможет в этом психологическая гибкость и умение внешне подчиняться. Суть в том, что вы соглашаетесь с предъявленной вам претензией, потом говорите комплимент оппоненту и повторяете просьбу. В нашем примере с семьей это может выглядеть так: муж ответит, что он действительно как дитя, но зато жена его умница, всегда знает, где и что лежит, аккуратная, и, конечно, поможет ему найти галстук и научит поддерживать порядок.

    Это не слабость, не унижение личностного достоинства (вероятно, сейчас в вас заговорил ребенок, который не хочет так поступать). Это проявление гибкости ума и психики, ответ взрослого человека, готового быстро и конструктивно решать проблемные вопросы. Гибкость подразумевает способность легко и быстро перестраиваться между внутренними ролями взрослого, ребенка и родителя. Если же этой подвижности нет, то отмечается:

    • бессилие взрослого при господстве родителя или ребенка (я все понимал, но ничего не смог сделать);
    • потакательство родителя ребенку (например, удовлетворение своих «хочу» на фоне слабого финансового положения или торжества, кредиты на свадьбу).

    Гибкий человек умеет быть разным:

    • На работе отдавать первенство взрослому, а ребенка отводить на последнее место.
    • С друзьями в неофициальной обстановке или с любимым человеком наедине он даст волю своему внутреннему ребенку.
    • Для исполнения традиций, норм понадобится родитель.

    Очень хорошо, если и партнер обладает этой психологической гибкостью. Ну, а если не обладает, то вы уже знаете, как с этим бороться. Как развить преобладающую роль взрослого:

    1. Научитесь своевременно реагировать на первые звоночки от ребенка или родителя, не принимайте автоматических решений, научитесь успокаиваться и выжидать. Поможет в этом саморегуляция.
    2. Приучите себя спрашивать в моменты сомнений: «Это правда?», «Откуда пришла эта мысль, желание?», «Это приемлемо в данном случае?»
    3. Пребывая в плохом настроении, спрашивайте себя, на что или на кого обиделось внутреннее дитя.
    4. Научитесь выводить на роль взрослого своего партнера. Для этого достаточно пару раз ответить по описанному выше методу, например, начальнику, требующему невыполнимое задание и восклицающему «Сами сообразите, как сделать, в конце концов, для чего вы тут!»: «Если бы я знал, как это сделать и мог думать так же хорошо, как вы, то давно был бы начальником, а не подчиненным. Так как это сделать?» Да, возможно, в ваш адрес поступит еще несколько упреков, но если вы будете держаться таким же молодцом, то все что останется начальнику – спуститься с позиции родителя на позицию взрослого. Итак, чтобы вывести партнера на позицию взрослого, нужно согласиться с его упреком, а потом задать вопрос.
    5. Никогда не смотрите сверху-вниз. Идеально смотреть наравне глаза в глаза. Это позиция взрослого. Сверху вниз смотрит родитель, который в теории Берна всегда нападает, выдвигает претензии (хотя иногда и опекает). Уж лучше смотрите чуть снизу (это отдающееся во власть партнера дитя), но ведите себя при этом как взрослый.

    Признаки инфантильного человека

    Здесь рационально сказать про инфантильность. Инфантильность – это в переносном смысле наивный подход к жизни. Инфантильный человек – это тот, в чьем поведении доминирует незрелость, неготовность брать ответственность на себя и самостоятельно принимать решения, отсутствие жизненных целей, стремлений что-то поменять в себе и в жизни в целом.

    Противоположное слово инфантилизму – это взрослая позиция. Какие есть признаки инфантильного человека?

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    1. Невозможность самостоятельного существования

    Он не может принимать средней сложности решения, постоянно хочет позвонить родителям, подруге, спросить у мужа/жены даже какие-то мелкие вопросы. Со всеми советуется, старается перепоручить кому-то дела и не брать ответственности.

    А если человек сделал, и у него не получилось, то он будет обвинять того, кто ему не помог или подсказал так поступить: «Ты мне подсказал так сделать, а это не получилось, значит ты виноват». Ответственность у таких людей на минимальном уровне.

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Человек плохо контролирует время

    Это может быть в различных формах, начиная от рабочих моментов и личной жизни. Ему как бы сложно оставаться внутри биологических ритмов. Он может спать много времени, лежать в постели до обеда. Ему словно нужен какой-то пинок, чтобы он встал с кровати.

    Человек может абсолютно не понимать, во сколько нужно ложиться спать. У него потерянная связь с временными рамками, он их не ощущают.

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    3. Не может сказать правду и что конкретно ему нужно

    Он может обижаться и не говорить об этом. Он будет утверждать: «Нет, нет, меня ничего не обидело», хотя лицо будет выдавать другую правдивую версию. Это инфантильная позиция, которая портит отношения и вызывает массу конфликтов в жизни человека.

    Вот почему с инфантильным человеком не хочется иметь дело. Вы будете всегда виноваты. И если вы что-то посоветуете, поможете, и если вы этого не сделаете.

    Не охота иметь с такими дело, потому что человек не может откровенно говорить ни о своих чувствах, ни о желаниях. А вам нужно в этот момент догадаться или же читать мысли собеседника. Рядом с такими людьми мы очень быстро утомляемся.

    Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

    Послесловие

    Чем отличается деловой конструктивный конфликт от деструктивного? В конструктивном люди обсуждают противоречия и стараются понять противоположную сторону ради общего решения и выяснения истины. В деструктивном споре люди стараются отстоять свою точку зрения и победить. Но можно ли победить? Есть ли в распавшейся семье, увольнении, драке выигравшие? Нет. Каждая сторона будет жалеть себя и считать преданной.

    Неумение психологически грамотно решать конфликты, быть гибким в ролях приводит к тому, что отношения становятся хронически эмоционально напряженными. В итоге они или распадаются, или участники зарабатывают психосоматические болезни и неврозы. Теория Берна – полезная база для исследования проблемы конфликтов (в семье, на работе, в любом межличностном взаимодействии) и их решения.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *