Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    9601afe39baf83d7ac6e0086a13539f4

    Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    Что такое психологическое насилие?

    Психологический абьюз — одна из форм насилия. Он включает в себя постепенное запугивание, манипулирование, контроль, оказание все более сильного влияния на человека слабее, подчиненного, часто в какой-то степени зависящего от преступника.

    Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    Фото Gabriel Benois on Unsplash

    Психологический абьюз может, но не обязательно должен сосуществовать с физическим насилием. Хотя часто бывает, что преступники, психологически злоупотребляющие своей семьей, также используют и силу (домашнее насилие).

    Симптомы и признаки психологического насилия

    Психологический абьюз — это процесс. Угнетатель последовательно и внимательно рассматривает свою жертву. Применяя угрозы, унижения, пугая, оскорбляя перед другими, используя ложь, абьюзер сильно влияет на ее психическое состояние.

    Следует помнить, что жертва психологического насилия может вести себя очень сдержанно и рационально. Эта форма насилия не видна невооруженным глазом, не оставляет следов на теле жертвы, как в случае физического насилия, но приносит психологическую травму.

    Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    Фото Sydney Sims on Unsplash

    У жены, муж которой подвергает ее психологическому насилию в семье, могут начать развиваться тревожные расстройства, депрессивные расстройства, проблемы с засыпанием и изменением пищевых привычек. Женщина, чтобы не раздражать своего угнетателя, часто добровольно лишает себя социальных контактов. Если она трудоустроена, выход в свет ограничивается только работой.

    Психологическое расстройство влияет на благополучие женщины и качество выполняемой ей работы. Этот фактор, в свою очередь, может вызвать еще большую материальную зависимость от абьюзивного партнера, использующего эту ситуацию для дальнейшего унижения и контроля над своей жертвой.

    Психологическое насилие ребенка родителями может привезти к избеганию контактов с людьми, в первую очередь, со сверстниками, ребенок будет закрываться и изолироваться от окружающих, мочиться ночью, заикаться. Возникают проблемы с пищевым поведением: дети могут начать слишком много есть или вообще отказаться от еды.

    Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    Фото Katherine Chase on Unsplash

    Феномен, о котором также важно помнить, — это психологическое насилие над пожилыми людьми.

    Эмоциональное насилие

    Эмоциональное насилие не оставляет видимых следов, но ранит также сильно, как и физическое. Результатом эмоционального насилия может стать заниженная самооценка, постоянное чувство вины, подавленность и тревожность.

    Часто люди, подвергающиеся насилию либо не осознают этого, либо понимают, что происходит «что-то не то», но не знают, что делать, чтобы изменить ситуацию.

    Эмоциональное насилие – это нарушение психологических границ человека, осуществляемое с целью контроля его эмоций и поведения. Эмоциональный насильник может нарушать границы, не осознавая этого, но бывает и так, что эмоциональное насилие осуществляется агрессивно с целью причинить вред партнеру.

    Как распознать эмоциональное насилие?

    Унижение

    Первый признак эмоционального насилия – ваш партнер или родственник в общении с вами использует слова и предпринимает действия, разрушающие ваше чувство собственного достоинства.

    1. Оскорбления

    оскорбления, резкая критика (внешности, личности, характера), обидные прозвища: «Ничего не можешь сделать как надо», «Хватит жрать, скоро в дверь не пролезешь!»;

    2. Принижение способностей

    принижение ваших способностей: «Да какой из тебя программист, тебе только поломойкой быть и то забудешь, где помыла, а где нет», «Даже не пытайся считать, ты гуманитарий!», «Да что ты понимаешь, молчала бы лучше!»;

    3. Внимание к оплошностям

    преувеличенное внимание к вашим оплошностям – реальным или выдуманным: «Ну, кто бы сомневался, что ты даже это нормально не сделаешь», «Хватит чавкать и следи за собой, а то сидеть рядом противно!», «Вообще-то стыдно таких вещей не знать»

    4. Обесценивание достижений

    обесценивание достижений, увлечений, занятий, потребностей: «Да это никому не нужно, ты занимаешься какой-то ерундой!», «Тебе нравится эта чушь?», «Подумаешь, достижение какое!»; «Не слишком ли много ты хочешь?»

    5. Публичное высмеивание

    высмеивание на публике, разговор о вас в третьем лице: «Нет, вы только посмотрите на нее, она еще будет умничать»; язвительные шутки: «Отличный костюмчик, ты в нем как клоун!».

    Пациентка рассказывает о болезненном опыте отношений: «К моей работе он относился как к игре. Он говорил: «Главное, чтобы это не мешало тебе заботиться о семье, обо мне». Мне это на тот момент тоже нравилось, мне дома уютно, хорошо, было важно ощущение дома. Мне нравилось готовить, я успевала это делать. Я делала это не потому, что так надо, мне этого хотелось. А это совпадало с его представлением «надо».

    Но, постепенно все становилось «не так»: «Ты не так смотришь, не так разговариваешь, не так погладила рубашку, не так относишься, у тебя какой-то странный тон сегодня, ты не такая, как была».

    Ощущение отсутствия собственной ценности, незначимости и нормальности этой незначимости, которое постепенно нарастало – это было сильно выражено в этих отношениях. Сначала было ощущение, что как-раз я значима для этого человека, что я вообще, всех важнее, а потом был постепенный уход вниз к полному пренебрежению, незначимости. Для него то, что я делаю – это несерьезно, то, что я хочу – это не важно. И это постепенно стало для меня таким. Отношения изначально были тесными, симбиотическими, и я переживала за его состояние. Когда он кричал, я в первую очередь думала о нем, а не о себе и о том, что со мной, вообще-то, так нельзя.

    Еще у меня было ощущение беспомощности, которое он мне внушил: «Ты не можешь, ты вообще, кто ты, как ты, везде ужас». И я понимала, что если я ухожу, то мне надо снимать жилье, больше работать. Причем мое руководство меня во всем поддерживало. Если бы я сказала: «Давайте я буду работать больше», то мне бы с удовольствием дали эту возможность, и я зарабатывала бы больше».

    Газлайтинг

    Второй признак эмоционального насилия — вам внушают, что ваше восприятие реальности, реакция на нее или ожидания неадекватны.

    Такое внушение часто называют производным от английского слова — газлайтинг (gazlighting — англ.)Первое упоминание газлайтинга связано со спектаклем «Улица ангела» (Gaz light – англ.), позже идея постановки была использована в кинофильме «Газовый свет». По сценарию муж пытается убедить свою жену и знакомых в том, что она психически нездорова. Например, он использовал газовый свет на чердаке в поиске драгоценностей, принадлежавших убитой им женщине, из-за чего изменялось освещение во всем доме. Жена замечала изменения в освещении, но муж убеждал её, что ей это кажется.

    1. Неадекватность восприятия

    Утверждение, что вы неправильно описываете события или отказ признать, что произошел инцидент: «Такого никогда не было, я не знаю с чего ты это взяла», «Ты вообще не способна запомнить, что я говорил», «Никто на тебя не кричал»

    2. Неадекватность взглядов

    Что-то, что Вы считаете ненормальным, вам преподносится как естественная вещь: «Я читаю твою переписку, потому что мы близкие люди и между нами не должно быть секретов», «А зачем тебе знать, где я был ночью? Достаточно того, что сейчас я с тобой», «Все мужчины изменяют – это часть нашей природы»

    3. Неадекватность чувств

    Ваши чувства объявляются преувеличенными или неуместными, а поведение оценивается как неадекватное: «Ты совсем с ума сошла со своей ревностью!», «Нечего злиться из-за такой мелочи, ты слишком чувствительная».

    Рассказывает наша героиня: «Когда я ездила к родителям, то вернувшись находила его в агрессивном настроении, злым. Квартиру за это время он превращал в какой-то ужас, делал, видимо, вид, что он беспомощный. Везде стояли чашки грязные, он курил в квартире, была какая-то посуда, мусор. Я ожидала, что он будет как-то меня встречать, я ехала ночь в поезде и рассчитывала, что у нас будет хотя бы что-то на завтрак. А он говорил: «Ну, ты же женщина, занимайся вот, давай, готовь, делай». Но это все уже было позже, первый раз я поехала к родителям месяцев через шесть. И у меня было такое ощущение, ну, ладно, как-то приспособлюсь к этому.

    Читайте так же  Конфликт: учимся решать, а не избегать

    Фраза, ну, ты же женщина, занимайся, готовь — явный пример газлайтинга, когда странная ситуация преподносится как нечто само собой разумеющееся.

    Бойкот

    Третий признак эмоционального насилия – отказ разговаривать или переключение внимания с волнующей вас темы.

    Например, человек начинает как бы забалтывать проблему или отшучиваться, оставляет без ответа ваши вопросы. Он вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор становится бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких бесед остается чувство опустошения и беспомощности. Например, в ответ на вашу просьбу не заигрывать хотя бы в вашем присутствии с другими девушками, вам говорят: «Милая, ну давай не будем ссориться, мне так нравится, когда у тебя хорошее настроение и ты улыбаешься. Давай дарить друг другу радость» или «Ты так забавно выглядишь, когда сердишься, ух ты моя маленькая». Другой вариант – вас просто игнорируют, не отвечают на вопросы, молча уходят.

    Пример из интервью: «Но еще я понимала, что, когда я отдаляюсь от него, это вызывает очень сильную агрессию. И я представить себе, что я прихожу, собираю вещи и куда-то уезжаю, не могла. Обсуждать это было невозможно, ничего не слышал человек, мог просто молча уйти…».

    Эмоциональный шантаж

    Четвертый признак — эмоциональный шантаж, связанный с увеличением эмоциональной дистанции.

    Это может выглядеть как отстраненность или бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно насильнику. То есть вам как бы говорят: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на трудности в отношениях, но намеренное наказание «непослушного» партнера. Примером эмоционального шантажа может быть поведение мамы, объявляющей бойкот дочери после того, как та поздно вернулась домой. Другой вариант — мужчина резко отворачивается и молчит, после того как его подруга отказалась от какой-то сексуальной практики. Более мягкая вариация – насильник разговаривает с вами сквозь зубы, когда вы отказались пойти у него на поводу.

    Перекладывание ответственности

    Пятым признаком является перекладывание ответственности, часто связанное с последующим чувством вины у партнера, которое касается

    1.Поведение

    «Ты вынуждаешь меня так себя вести, ты не оставляешь мне выбора!», «Ты это заслужила», «А что мне было делать, когда ты…?»

    2. Чувства

    «Ты меня довела», «Ты меня бесишь», «Ты выносишь мне мозг», «Из-за тебя у меня болит голова»

    3. Отношения

    «Ты разрушаешь отношения», «С тобой невозможно общаться».

    Пример из интервью:

    «Ты меня не любишь, тебе на меня наплевать, ты пошла на свою работу, а я тут сижу и суп ем из кастрюли! Я на самом деле тебе не нужен, ты живешь своей жизнью», — кричал он, а для меня было важно его как-то поддержать. Я думала: «Ну, он ведь меня любит, и я ведь действительно его расстроила, сейчас сложный период, а потом все будет хорошо». И он говорил: «Ты должна создавать атмосферу».

    Контроль поведения

    Шестым признаком насилия является контроль вашего поведения.

    Такой контроль может быть связан с вашими перемещениями (пошла не туда, куда он/она хотел(а)), вашего стиля одежды, круга общения. Насильник вторгается в ваше личное пространство используя манипуляции, газлайтинг и эмоциональный шантаж. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может казаться нормальным общением любящих людей. Однако, это тоже эмоциональное насилие.

    Вот, как проявлялся этот признак насилия в истории пациентки: «Ты себя не так ведешь, ты не так выглядишь, ты не так смотришь». Дошло до того, что: «Тебе нельзя носить юбки выше колена, на тебя смотрят мужики», при этом: «Кто на тебя посмотрит, вообще, кому ты нужна». У меня долго было убеждение, что это такое патологическое проявление, которое пройдет и, что если я буду все равно на его стороне, то это что-то изменит.

    Все происходило настолько постепенно… т.е. сначала «я тебя берегу, я тебя обнимаю за плечи, не дай Бог кто-то в толпе до тебя дотронется». Ходить с ним в торговые центры, ехать в метро стало невозможно. Дошло до: «Ты куда от меня отходишь, ты должна быть рядом со мной. Ты должна идти моим темпом». Его начали злить любые проявления меня, моей индивидуальности.

    Или вот, в 15.00 у меня, например, начинается терапия, а он мне звонит в 14.59. Или, там, в 16.01, а я, может, еще не вышла или в туалет зашла. «А где, а что ты? У тебя что-то происходит», — и началось еще сильнее с этими юбками, бельем, которое не должно просвечивать из-под одежды: «Так выглядеть нельзя. Ты какая-то не такая, ты какая-то недовольная. Ты на меня не обращаешь внимания, ты со мной не разговариваешь, ты мне не рассказываешь», — такая паранойя. «Ты сварила макароны вместо того, чтобы что-то приготовить. Чем-то ты занимаешься другим. Ты не занимаешься своими обязанностями, это твои обязанности. Вот я, смотри, я выворачиваюсь, я лезу вон из кожи, чтобы мы жили в этой квартире», — говорил он».

    Ещё одним признаком насилия является эмоциональная раскачка.

    Её суть заключается в том, что насильник намеренно вызывает у вас противоположные эмоции и ведет себя по отношению к вам противоречиво. Это осознанный вариант насилия, он используется, в частности, в пикапе – деятельности, направленной на соблазнение с использованием специальных манипулятивных техник. Как это может выглядеть? В течение короткого времени вам демонстрируют противоположные эмоции: одобрение – недобрение, восхищение – снисхождение, нежность – отстраненность, заинтересованность – безразличие. Обычно, если человек не понимает, что происходит, это вызывает как минимум замешательство, а как максимум — формирует эмоциональную зависимость и желание заслужить хорошее отношение насильника.

    Также проявлением эмоционального насилия являются угрозы причинить вред вам («Еще раз задержишься, не жалуйся потом»), вашим близким или имуществу, намеренная ложь, ревнивое поведение или провокация вашей ревности. Например, молодой человек уделяет преувеличенное внимание подругам своей девушки и наслаждается её реакцией. Или совершенно безобидное формально-вежливое общение с противоположным полом трактуется как флирт и по этому поводу предъявляются упреки и обвинения.

    Эмоциональное насилие часто предшествует физическому: «Потом, когда стало понятно, что надо уходить, мне было просто страшно. Он на меня ни разу не поднял руки, но он в меня швырялся предметами. Я просто раньше ушла, если бы я еще там задержалась, то я бы уже в травматологию выезжала оттуда, а не куда-то».

    Некоторые из примеров эмоционального насилия довольно «жесткие», но оно может быть гораздо «мягче» и тоньше, и тогда распознать его помогут ваши чувства. Если после общения с кем-то вы чувствуете себя уязвленными, задетыми, ничего не стоящими, виноватыми или неадекватными, то скорее всего в этих отношениях присутствует эмоциональное насилие.

    Как можно помочь себе, если вы оказались в ситуации эмоционального насилия?

    Помните, что ни вы, ни кто-либо другой не заслуживает подобного обращения, у насилия нет оправдания.

    Не ищите причину этого поведения по отношению к вам в себе.

    Читайте так же  Офтальмоферон при беременности: применение для глаз

    Вы не отвечаете за эмоциональное состояние или поступки другого человека.

    Внутри себя подвергайте слова насильника сомнению.

    Помните, что истинные мотивы эмоционального насилия – это контроль ваших чувств, поведения и самоутверждение за ваш счёт.

    Если нет угрозы физической агрессии и вы чувствуете, что можете – говорите, что с вами так нельзя: «Мне неприятно. Пожалуйста, не говори так со мной» и завершайте разговор, если насильник не останавливается.

    В случае, если есть риск физического насилия — обратитесь к друзьям или психологу, чтобы вам помогли создать план действий по обеспечению вашей безопасности.

    Будьте внимательны к своим чувствам — они скажут, что для вас правильно, а что нет, чего вы хотите, а чего нет. Это знаете только вы.

    Понемногу увеличивайте эмоциональную дистанцию, если поведение насильника не меняется, а уйти вы пока не готовы.

    Старайтесь больше общаться с людьми, которые к вам хорошо относятся и ведут себя диаметрально противоположно.Обращайтесь за помощью, ищите поддержку у друзей, родных и специалистов. Например, можно позвонить на Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600 (телефон работает с 07.00 до 21.00 по московскому времени, звонки со всех телефонов России (включая мобильные) бесплатны и строго конфиденциальны).

    Психотерапевт может помочь вам изменить отношение к себе, что важно, если вы находитесь в близких отношениях с насильником. «Большую очень роль терапия сыграла. Терапевт меня поддерживала. Мы говорили о том, как я себя чувствую, а удобно ли мне сидеть, например. А я уже об этом и забыла, что можно думать, удобно мне сидеть или нет. А что мне нравится? Было поддержание «я». Речи не шло про отношения, была поддержка меня как профессионала: «Смотрите, вы же можете и вот это, и вот это. И это все можно». Можно от «удобно сесть» до «горы свернуть». И у меня появилось ощущение силы, внутреннее ощущение, что я могу все поменять так, что мне будет нормально. А раньше у меня этого не было, я использовала не силу, а гибкость и маскировку.

    Я понимаю, что мне еще очень помогло, что я рассказала о том, что происходит и получила от окружающих реакцию не в виде: «Что ты дура с ним живешь?», а в виде понимания и сочувствия: «Как тебе тяжело». До этого реакция была: «Что ты делаешь, ты должна делать не так как он говорит, а как я говорю». А когда я получила от друзей, от родственников такую поддержку: «Как это трудно. Ты столько вложила в эти отношения, ты сделала все, что могла, ты пыталась их сохранить, ты такая молодец», мне это помогло».

    Автор: Елена Тюнеева, клинический психолог, психолог-консультант, психотерапевт

    Кем обычно являются люди, психологически оскорбляющие других?

    Считается, что женщины всегда являются жертвами, а мужчины совершают насилие. Статистика показывает, что женщины также используют психологический абьюз и издевательства над детьми и партнерами.

    Бывает, что абьюз происходит в семьях, где один из партнеров зависим. Не работающий член семьи, живущий за счет других, не в силах обеспечить себя самостоятельно, обычно подвергается психологическому насилию.

    Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    Фото Dmitry Schemelev on Unsplash

    Отсутствие ощущение безопасности дома, пренебрежение, подвергание членов семьи различным видам ущерба в результате употребления алкоголя также является разновидностью абза.

    Как распознать признаки эмоционального насилия

    А как же партнерские равные отношения? Может ли там отыскаться место для проявления власти? Оказывается, может. Нередко в этом контексте мы имеем ввиду гендерный аспект насилия, когда мужчина в семье, например, давит на женщину, а та принимает роль жертвы.

    Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

    Но исследования в сфере насилия утверждают, что мужчины и женщины в равной мере могут подвергаться эмоциональному насилию со стороны своих партнеров или близких. Что же такое Эмоциональное насилие в отношениях? Оно, в самых общих чертах, может включать яркие признаки: нападки, угрозы, критику. и менее явные, скрытые: шантаж, провокация стыда или вины и широкий спектр манипуляций.

    Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    Эмоциональное насилие, как правило, направлено на сохранение контроля и подчинение своей воле другого человека.

    Имеют место случаи, когда «жертвы» просто не замечают плохого, дурного обращения с собой. Они могут ощущать, что что-то не так, стараться минимизировать контакт с такими людьми. Или вообще принимают подобное отношение как норму. Обычно это люди, с детства привыкшие к подчиненному положению, когда кто-то из их собственных родителей был деспотичным человеком. В процессе продолжительных отношений с человеком, осуществляющим эмоциональное насилие, могут произойти сдвиги в эмоциональном, поведенческом и личностном уровнях «жертвы». Среди них депрессия, тревожность, неуверенное поведение.

    Как избавиться от психологического насилия?

    Прежде всего, пострадавший партнер должен осознать свое положение и обратиться за помощью. Существуют учреждения, специализирующиеся на оказании поддержки жертвам насилия. Также пережить психологическое насилие может помочь психолог.

    Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    Девушка на приеме у психолога

    Понимая, что происходит, можно сделать правильные шаги, установить границы и реализовать свое право на достойную жизнь и уважение со стороны окружающих. Часто единственное решение — это оставить партнера, который прибегает к насилию.

    Как понять и защититься от эмоционального насилия?

    Эмоциональный абьюз — вещь очень тонкая и порой незаметная, с помощью него манипулятор получает безграничный контроль над отношениями. Он может начинаться с безобидных шуток и насмешек, наедине или в компании друзей, но в конечном итоге, приводит к открытым оскорблениям.

    Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

    ПОДПИСАТЬСЯ

    8 из 10 людей в паре хоть раз, но подвергались эмоциональному насилию, и это очень печальная статистика.

    Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    Как все зарождается?

    Чаще все такие отношения начинаются идеально: партнер постоянно рядом, восхищен вами и хочет проводить каждую свободную минуту. Ежедневные подарки и знаки внимания, как способ «усыпления» бдительности, действуют очень эффективно — нам кажется это сказкой наяву и хочется продолжения.

    Сначала происходит массированная атака на ваше окружение, с целью сужения круга общения. Подруги, друзья, знакомые, близкие родственники становятся «плохими», они не могут дать вам того, что необходимо и общение с ними — это бесполезная трата времени.Подсознательно начинается избегание встреч с людьми, потому что вы не хотите обидеть партнера и лишний раз не желаете затевать из-за этого ссору.

    А если жертва сомневается в правильности высказывания о ненужности друзей и близких, абьюзер может надавить позицией «или я, или они». К тому моменту человек настолько увязает в отношениях, что может легко отказаться от близких связей, лишь бы партнер не ушел.

    Это первый признак того, что вы заискиваете перед второй половиной и стараетесь его не злить.Тщательно подобранные слова и продуманные фразы должны, по вашему мнению, минимизировать негатив в общении, но это скорее заблуждение, нежели правда.

    Одним из самых распространенных приемов эмоционального насилия является газлайтинг. История данного термина берет начало от одноименного фильма «Gas Light» 1944 года, где главный герой всеми способами убеждал свою жену в неадекватности, так как постоянно подвергал все ее действия и мысли сомнению.

    В реальной жизни это выглядит так: партнер постоянно говорит что-то в стиле «Такого не было Я так не говорил (а)» или «Ты все себе сама придумал (а)». Спустя время эти высказывания порождают неуверенность и сомнение в своих словах и действиях, и вы вынуждены согласиться с той искаженной реальностью, которую предлагает человек.

    Еще явный признак — постоянный контроль со стороны партнера о месте нахождения или круге общения. Созвоны по несколько раз в день поначалу кажутся милой заботой, но со временем это превращается в преследование. Требование поминутного отчета о передвижениях или расходах — еще одна черта эмоционального абьюза, который может привести к критической ситуации, например физическому насилию.

    Читайте так же  Организованный гемофтальм справа при сахарном диабете — можно ли сделать операцию

    Исходя уже из этого, жертвы часто чувствуют себя виновными и глупыми, хотя таковыми на самом деле не являются. Все это происходит из-за того, что партнер постоянно им об этом напоминает. Говоря человеку, что он свинья, на сотый раз он в это поверит и начнет хрюкать. Так же и в отношении эмоционального давления: потом данную точку зрения очень тяжело поменять, т. к. она укореняется внутри.

    «Эмоциональные качели»

    Нередко настроение партнера меняется, как погода. Вот только что он источал любовь и обожание, но спустя несколько минут холод и ненависть просачиваются отовсюду. Вы пытаетесь узнать столь резкую причину в смене отношения и так и остаетесь один на один с этой проблемой.

    Далее развивается паника и единственное, что хочется сделать — вернуть все в прежнее русло, чтобы партнер улыбался и светился любовью. Такие манипуляции приводят в конечном итоге к тому, что человек превращается в куклу, которая не имеет своего мнения и эмоций и хочет только угождать своей второй половинке.

    Как насчет обесценивания?

    Например, вы получили работу мечты и спешите этим поделится со своей половинкой. Вы невероятно горды собой и надеетесь на поддержку своего партнера. Только вместо нее вы получаете критику и унизительные замечания «ну и куда тебе эта работа? Ты же не потянешь! У тебя не хватит сил на нее, потому что это не твой уровень».

    Почему вы получаете такую реакцию? Все просто. Абьюзер видит в данной ситуации угрозу и потерю контроля, а значит утрату своих сил над вами. Ему необходимо вернуть вас в реальность и единственным способом будет очернение ваших успехов и моральное унижение. Со временем это может сильно повлиять на уверенность в себе и в собственных силах.

    Запрет на общение

    Так как, по мнению агрессора, жертва часто совершает проступки, то ее необходимо наказывать. Вспомните, как в детстве нас лишали сладкого или просмотра мультиков, если мы делали что-то плохое. Так вот — во взрослой жизни почти та же схема, только на место мультиков и сладкого пришли запреты на секс, разговоры и финансы.

    Партнер отлучает вас от себя, с целью наказания, что приводит к отношениям с ограничениями. С вами не разговаривают неделями, избегают какой-либо эмоциональной близости. А женщинам, которые сидят в декрете и являются зависимыми финансово, это отзывается отсутствием денежного потока не то чтобы на себя, но и на общего ребенка. Абьюзеру все равно кто страдает, главное, что такие люди есть.

    Как прекратить абьюз?

    Первым шагом к решению проблемы является осознание ее. Поняв, что вы находитесь в дисфункциональных отношениях, необходимо обратиться за помощью к психологу. И желательно, делать это вдвоем, вместе с агрессором.

    Да, ему тоже необходима помощь, потому что абьюзеры чаще всего вырастают из тех, над кем в детстве издевались и кто уже испытывал то самое эмоциональное насилие.

    Вторым шагом будет прекращение тех самых дисфункциональных отношений. Это очень сложно и требует огромных внутренних сил, чтобы не бросить на полпути и не вернуться туда, где привычно, пусть и плохо. Опять же, делать это необходимо с помощью специалиста.

    Чтобы найти в себе ресурсы для выхода из этого ада, необходимо следующее:

    1. Установление границ. Постоянный прессинг и агрессия ломают границы, а их необходимо восстанавливать. Сказать абьюзеру, что не намерены больше терпеть унижение и обиду и постараться найти место для моральной и физической безопасности. Люди бывают разными и кому-то просто может не понравится, что вы высказались против его воли.
    2. Спокойствие. Не поддаваться на провокации, агрессию и ненависть человека. Он всегда будет пытаться спровоцировать вас на эмоции, не позволяйте ему это делать.
    3. Помощь и поддержка. Как я говорила выше, агрессор часто запрещает стороннее общение и ограничивает круг до вас двоих. Не бойтесь попросить помощи у близких, даже если вы давно с ними не общались. В данный момент эта та ситуация, когда со стороны люди лучше видят, что с вами происходит и они могут оказать вам психологическую поддержку. Вам снова необходимо понимать, что вы ценный и замечательный человек.

    Эмоциональное насилие — это очень неприятно и страшно. Многие люди годами скрывают реальную обстановку, руководствуясь старой русской поговоркой «Не выноси сор из избы», тем самым отрезая себе пути к нормальной жизни и человеческим отношениям.

    Не вы первый, и не вы последний, кто был в такой ситуации и она требует помощи и поддержки извне. И поверьте, вам она необходима.

    Помните, вы ни в чем не виноваты!

    Как помочь человеку, подвергшемуся такому насилию?

    Прежде всего, нельзя судить, комментировать или говорить, как лучше было бы поступить в этой ситуации. Не нужно давать так называемых «хороших советов» — они не помогут пострадавшему.

    Психологическое насилие (абьюз): виды, формы, последствия

    Фото Emiliano Vittoriosi on Unsplash

    Спокойная, дружеская беседа с человеком, испытывающим психическое насилие, может способствовать тому, что он или она начнет обращаться за юридической и психологической помощью.

    Как противостоять эмоциональному насилию?

    Любые отношения с абьюзером необходимо разрывать. Сложность заключается в том, что жертва обнаруживает потребность в изменениях тогда, когда ее воля уже парализована, а при любой попытке расставания чувствует вину, стыд, тревогу, иногда ужас. Можно начать с простого и некоторое время пожить изолированно от общения с абьюзером. Если состояние наладилось, то имеет смысл уменьшать количество встреч и вообще выходить из подобного взаимодействия.

    Не стоит бояться обращаться за помощью к друзьям и близким. Если большинство общих знакомых не верит в негативное воздействие партнера, то стоит обратиться к тем, кто поддержит и поможет справиться с тяжелым состоянием, кто лично не знаком с абьюзером. При непосредственных угрозах суицидом или нанесением физических повреждений жертве можно обращаться за защитой в правоохранительные органы. Важным моментом тут будет наличие доказательств угроз – подойдет видео или аудиозапись, сохраненные переписки, показания свидетелей.

    В попытках прояснить ситуацию жертве могут внушать, что проблема именно в ней, и ей необходима психологическая помощь. Абьюзер довольно умело может внушить жертве чувство собственной неполноценности и настоять на диагностике и лечении. Если действительно возникают сомнения в собственной адекватности, то можно обратиться за диагностикой к специалистам, но не стоит идти к тем, кого советует потенциальный агрессор. Абьюзеры в подавляющем большинстве случаев сами являются нездоровыми личностями, имеют те или иные психические или психологические нарушения (например, страдают социопатией).

    Психологи помогут разобраться в собственном состоянии и в отношениях с партнером или родителями, посоветуют необходимые действия по преодолению сложившейся ситуации. В случае психологической травмы, снижении самооценки и уверенности, появлении страхов и депрессии будет показана психотерапия и индивидуальная коррекция.

    Если Вы хотите записаться на консультацию психолога, позвоните по тел. или оставьте заявку на сайте.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *