Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

    d24dc0f64c6683e29fdbde503ffaa11d

    Одна из частых проблем, возникающих в отношениях – это любовный треугольник. Т.е. когда в любовной паре появляется третья сторона, третий участник этих отношений, с которым изменяет кто-либо из пары.

    Ситуацию любовного треугольника можно проживать по-разному:

    • Можно быть этой самой третьей стороной, чаще всего это любовница. Для удобства в своей статье я буду называть ее именно так.
    • Можно быть той или тем, кому изменяют. В статье я буду называть эту роль в треугольнике – женой. Так как чаще всего встречаются треугольники «муж-жена-любовница».
    • Или тем (той), кто изменяет. Эту роль условно буду называть мужем.

    Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

    В этой статье мы поговорим про любовный треугольник. В чем его суть, из-за чего они возникают. И кто виноват в появлении треугольника.

    Я расскажу, по каким причинам люди могут изменять. Почему некоторых людей на протяжении всей жизни преследуют треугольные отношения. И какая главная проблема есть у любовных треугольников, от которой страдают все его участники.

    Расскажу, что такое верность в отношениях.

    И дам рекомендации для троих участников треугольника. Расскажу, что можно сделать – если Вы изменяете, если Вам изменяют и, если Вы третий участник отношений, т.е. любовница. И как выйти из любовного треугольника, если Вы в него попали.

    Содержание

    Любовный треугольник. Кто виноват?

    При изменах жены часто винят любовниц в том, что они «соблазнили» их мужей. Некоторые любовницы винят жен в том, что они перестали быть привлекательными и удовлетворять мужчину. А кто-то обвиняет и осуждает самих изменников.

    Но в ситуации треугольника не всегда есть тот, кто однозначно прав, а кто однозначно виноват. Такую ситуацию часто неосознанно создают и поддерживают все участники этого процесса (особенно в случае, если такая ситуация длится долго).

    И я предлагаю вместо поиска виноватых – осознать ответственность каждого участника любовного треугольника. Что каждый из них – отвечает сам за свое нахождение именно в таких отношениях.

    Неприятные чувства могут испытывать все стороны любовного треугольника. От этой ситуации могут страдать все трое. Но при этом не предпринимать никаких реальных действий для изменения ситуации.

    Потому что неосознанно каждый из них (не только сам изменяющий) извлекает для себя некоторые выгоды от таких отношений. Что это за выгоды – будем разбираться в этой статье.

    Виды любовного треугольника

    Итак, мы обсудили механизмы формирования нестандартных отношений, а также причины, которые подталкивают людей к поиску разнообразия во взаимоотношениях. Каковы же существуют виды любовных треугольников? Давайте разбираться.

    Действующая модель любовного трио

    Особенно часто подобная модель возникает между женщиной и двумя мужчинами. Она в равной степени любит каждого из них, однако не может сделать окончательный выбор в пользу одного из партнеров. На эту тему есть меткое выражение о том, что «если человек любит двух избранников одновременно, то на самом деле он любит только самого себя». Подобные отношения нередко оканчиваются весьма плачевным образом, например, убийством на почве ревности.

    Любовный треугольник – мираж

    Его суть заключается в том, что участники тандема неплохо уживаются вместе и между ними существует ласка и взаимопонимание. Но у одного из них есть близкий друг или подруга, которые, по их мнению, больше подходят в качестве потенциального избранника, чем актуальный партнер. Причем отношения с этим другом чаще всего исключительно платонические, не включающие факта измены нынешнему мужу или жене. В психологии такую вариацию отношений еще называют теоретическим любовным треугольником.

    Любовный четырехугольник

    В данном случае между супругами четко обговорено обоюдное наличие партнеров на стороне. В таких союзах не бывает ревности или недопонимания по поводу измен, а сама мера служит единственной цели – разнообразить интим.

    Парадоксальная модель взаимоотношений

    В мире существуют люди, которые не могут прожить и дня без того, чтобы не изменить нынешнему возлюбленному. Их притягивает азарт поиска партнера для случайного интима, но и без опоры в виде домашнего очага они тоже существовать не в состоянии. Причем чаще всего избранника они себе подыскивают моногамного, который сам им изменять не будет. Такой брак – сосредоточие ссор, скандалов и обмана, однако подобная пара может существовать множество лет вместе, что и является парадоксом.

    Меркантильный и карьерный любовные треугольники

    Оба вида этих нестандартных отношений весьма схожи друг с другом. Если в первом случае один из партнеров изменяет возлюбленному, дабы улучшить финансовые дела семьи, то в другом привлечение «третьей стороны» служит целям продвижения по карьерной лестнице на работе. Причем в обоих случаях сам факт измены воспринимается, как благо, способное упрочить актуальную связь. Что не всегда, впрочем, разделяется «жертвой» предательства.

    Модель «смирись или уйди»

    Данный вид любовного треугольника чаще всего образуется в парах, где один из партнеров – выдающийся человек, например, известный актер или политик. Такая личность сознательно ставит своего избранника перед трудным выбором – разорвать отношения или смириться с интригами своего возлюбленного. Как показывает практика, нередко жены влиятельных мужей предпочитают терпеть их любовные похождения по причине боязни утратить собственный вес в обществе или опасаясь, что разрыв повредит благополучию детей.

    Как можно понять, существует огромное количество видов любовных треугольников. Однако в основе каждого из них лежит отсутствие взаимопонимания между партнерами и недостаток эмоциональной связи. В следующем разделе мы обсудим эффективные варианты выхода из нестандартных отношений.

    Психология любовного треугольника. Что важно знать про любовный треугольник?

    Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

    Так случается, когда человеку в паре чего-то недостает. Когда какие-то важные его потребности не удовлетворяются его любимым человеком.

    Может быть, ему недостаточно внимания или признания и восхищения. Может быть, душевной близости и искренности. Может быть, ему недостает свободы или секса. Или еще чего-нибудь.

    И каждый справляется с этим по-разному.

    Кто-то идет более конструктивным путем, и пытается разговаривать со своим партнером, работать с психологом. Ищет пути, как получить желаемое, и при этом не разрушить ни свои отношения с партнером, ни взаимное доверие.

    Или завершает отношения, если понимает, что от этого партнера невозможно получать то, что важно получить.

    А кто-то ищет недостающее на стороне. Это может быть, как – уход в работу, в хобби, в воспитание детей или бегство в какую-либо зависимость.

    Так и измена. Когда то, чего человек не получает от своего партнера, он пытается найти в другом человеке. Например, муж не хвалит, а любовник постоянно говорит комплементы. Или партнерша пилит, а любовница всегда рада видеть.

    То есть, для того, кто изменяет в любовном треугольнике – эта ситуация нужна для того, чтобы удовлетворять те потребности, которые не получается удовлетворить в его паре. И при этом, помогает сохранить его постоянные отношения, уберечь их от разрыва.

    Этот процесс может быть, как осознанным для мужа, так и бессознательным. Когда человек сам сознательно не понимает, для чего создает любовный треугольник.

    Как парадоксально бы это не выглядело, но любовный треугольник часто заводят как раз для того, чтобы сохранить отношения. Нередко он служит для многих людей альтернативой расставанию.

    То есть, например, меня что-то не устраивает в моей паре. И вместо того, чтобы уходить из этих отношений – я ищу кого-то третьего. От кого получаю то, чего мне недостает. И таким образом для меня уже становится возможным – оставаться в моих отношениях, где меня что-то не устраивало.

    Этот момент очень важно понимать любовницам. Что она скорее всего для пары нужна для того, чтобы сохранять их отношения.

    А жене любовный треугольник может быть удобен тем, что всю свою невыраженную злость на мужа, она может скинуть на любовницу. То есть, в ситуации треугольника для жены появляется, скажем так, козел отпущения. Которого можно винить, ненавидеть, осуждать вместо мужа.

    Но конечно же, эта выгода от треугольника – женой обычно не осознается.

    Я раньше все недоумевала, от чего люди, которым изменяют, во всем винят третью сторону. Не понимала, почему они злятся на незнакомого, чужого для себя человека. С которым у них нет никаких договоренностей, и у которых перед ними нет никаких обязательств.

    Вместо того, чтобы злиться на близкого, который их предал. На того, кому они верили и доверяли. С которым они договаривались о том, что будут хранить друг другу верность.

    Но изучив психологию измен и узнав больше про любовный треугольник, я поняла, что это смещенная злость. Что в глубине души жены на самом деле очень сильно злятся на своих мужей, которые им изменяют. Но мужу предъявить свою злость они часто боятся.

    Также часто жена неосознанно соглашается на любовный треугольник, т.к. он дает ей возможность не разрешать проблему, которая возникла у нее с мужем. Ничего не менять. И при этом – сохранить их отношения от распада.

    А любовница соглашается быть не единственной, потому что в любовном треугольнике тоже находит для себя некоторые преимущества.

    Часто любовницами становятся те женщины, которые неосознанно боятся близких отношений. Боятся, что в браке будут ограничивать их свободу. Боятся, что, если мужчина узнает ее поближе – она ему не понравится, он ее отвергнет и бросит.

    Ей может не нравиться сам брак, проживание вместе с мужчиной.

    И тогда нахождение в любовном треугольнике в качестве любовницы – дает ей возможность держаться от мужчины на безопасном расстоянии. Дает ей возможность сохранить свою свободу. Не сближаться с мужчиной по-настоящему и не вступать с ним в брак.

    Некоторые любовницы получают для себя еще и материальную выгоду от таких отношений. Когда мужчина их содержит, дарит дорогие подарки и тратит на нее деньги.

    А иногда в позиции любовницы женщина защищается от возможного предательства. Когда она сама боится оказаться в роли обманутой жены, которую бросили с детьми. И поэтому выбирает для себя более безопасную и независимую роль – роль любовницы.

    Любовный треугольник: зачем и почему

    Я очень долго разбиралась с темой любовных треугольников в своей жизни. Обнаружила много всего интересного. Поделюсь тем, что я нашла на эту тему внутри себя. Это не полный и не обязательный перечень причин формирования любовных треугольников. Только то, что было в моей истории.

    О чём речь в статье

    • Зачем вообще «нужен» треугольник?
    • 19 «женских причин» для формирования треугольника типа «один мужчина, две женщины» (личный опыт).
    • Коротко: как выйти из любовного треугольника.
    • Существует ли «карма»: если переспать «в девичестве» с женатым, то потом свой муж будет изменять?
    • Работает ли примета — «если лазить у мужа по карманам, то муж будет изменять»?
    • Мой взгляд на утверждение о мужской полигамности и о женской моногамности «от природы», а также на утверждение, что мужчинам важнее физический контакт, а женщинам эмоциональный.

    Пишу про треугольник по типу ЖМЖ: муж, жена и любовницы. Но это не значит, что женщины жертвы, а мужчина подлец. В любовных многоугольниках каждая из вершин получает свою порцию страданий и свою порцию вторичных выгод, у каждой из вершин свои причины быть в этом многоугольнике. Отношение ко всем вершинам у меня, теперь уже, нейтральное.

    Зачем вообще треугольник?

    Минутка теории. Согласно концепции триангуляции Боуэна, в паре при сближении нарастает уровень напряжения, если пара с этим напряжением не справляется, то происходит триангуляция — чтобы разгрузить создавшее напряжение, пара вовлекает в свои отношения третьего участника и через это стабилизирует отношения. Это может быть телевизор, алкоголь, друзья, работа, котёнок, ребёнок и т.д. В том числе и любовница.

    Что это значит в жизни

    Например, в паре возрастает недовольство друг другом, гнев друг на друга. Обходиться с этим пара не умеет — нет навыка справляться со своим гневом и нет навыка конструктивно обсуждать происходящее, говорить о чувствах, экологично выражать недовольство, разговаривать и договариваться. В пару вовлекается любовница.

    Читайте так же  Гониоскопия глаза: противопоказания, результаты

    С одной стороны, это увеличивает дистанцию в паре, уровень напряжения падает, супругам становится легче. С другой стороны, на любовницу можно направить тот гнев, который возник в супружеской паре.

    Мужчина может быть жёстким и грубым в обращении с любовницей, практиковать с ней более жёсткие формы сексуального контакта. Это может выглядеть как то, что «хочется анального секса, жене предложить стыдно, а с любовницей/проституткой можно». Но дело не в «анале» как таковом, а в желании выразить агрессию.

    Если у мужчины гнев по типу обиды, то он, наоборот, может быть ласковым и выбрать мягкую и утешающую любовницу, чтоб «пожалела».

    Если жена узнаёт или подозревает о любовнице, то и у жены появляется возможность легализовать и выразить свой гнев. Как самой любовнице, так и мужу за её наличие. Хотя изначально гнев был совсем про другое, но сказать об этом было «стыдно». А вот ругаться из-за наличия любовницы — это уже не стыдно, это дело благочестивое.

    Почему вообще нарастает напряжение в паре?

    Кроме бытового недовольства, неумения обходиться с гневом и обсуждать происходящее, есть и другие причины. Механизм проекций/переноса работает в любых отношениях — в какие-то моменты человек «видит» в партнёре не партнёра как такового, а другую фигуру (чаще родительскую), и испытывает чувства, свойственные отношениям с этой увиденной фигурой, а не с реальным партнёром. Например, вопрос супруги — «как дела, как день прошёл?» — муж может воспринимать как материнский контроль и чувствовать страх, стыд, гнев и желание защищаться.

    Чем ближе и глубже отношения супругов, тем больше поднимается чувств из отношений с родителями. Чем отношения с родителями были сложнее, тем тяжелее эти чувства. И тем сильнее желание создать треугольник, разрядив напряжение. «Близкие» отношения — это может быть как в прямом, здоровом, смысле, так и в смысле слияния, созависимой динамики.

    Но почему кто-то для триангуляции выбирает котёнка, а кто-то любовницу? 19 «женских причин» для формирования треугольника ЖМЖ

    Почему женщина формирует свои отношения по принципу треугольника. Причём как в позиции жены, так и в позиции любовницы.

    Первый блок причин — это позиция «женщины из треугольника» в её родительской семье. В одной и той же семье девочка может занимать несколько позиций.

    1. Образ семьи «Конкуренция». Мать занимает конкурирующую позицию по отношению к дочери, видит дочь на одном иерархическом уровне с собой и мужем и воспринимает дочь как угрозу. Отец, возможно, тоже воспринимает дочь не как ребёнка, а как женщину. Тогда у девочки складывается образ семьи «Один любимый мужчина и две конкурирующие женщины», который переносится и бессознательно выстраивается в её мужеско-женских отношениях.
    2. Образ семьи «Сиблинг-подкидыш». Если отец склонен к инфантильности, он может занимать позицию ребёнка по отношению к своей жене и позицию сиблинга по отношению к дочери. Тогда дочка конкурирует за любовь матери с лже-сиблингом (своим отцом). В образе семьи у девочки запечатлевается необходимость конкурировать за любовь значимого человека с кем-то, кто вообще «левый», незаконно занимающий место. И в мужеско-женские отношения девочка переносит ощущение, что предназначенные ей любовь и энергия мужа утекает куда-то на сторону.
    3. Образ семьи «Мама своей маме». Если мать склонна к инфантильности, то она может быть склонна переносить на свою дочь функции своей матери. Дочка как бы занимает место бабушки, а мать и отец — место детей (дочери и «зятя»). Тогда в своих мужеско-женских отношениях выросшая девочка по отношению к мужу будет занимать позицию матери, а у мужа практически законно появится женщина в позиции жены.
    4. Образ семьи «Замещаю маму в постели с отцом». Если мать склонна к инфантильности и не хочет занимать позицию жены и матери, она может как бы поменяться местами с дочерью. Дочь встаёт на позицию жены своего отца, а мать — на позицию их ребёнка. Физически — с мужем спит жена (хотя может и не спать), а символически — в постели с ним дочь. Это снова формирует образ «один мужчина и две женщины». Этот образ семьи комплементарный с предыдущим образом: женщина, которая была мамой своим родителям, будет такой же матерью-женой в отношениях с мужем, у которого появится дочка-любовница из позиции «замещаю маму в постели с отцом».
    5. Образ семьи «Девочка-туда-сюда-затычка». Когда у матери начинаются проблемы с мужем, она переключает внимание на дочь, уделяет ей много времени, как будто больше любит её, а потом отношения с мужем налаживаются, и дочка становится снова не нужна. Девочка чувствует брошенность, предательство. Чувства брошенности, предательства, использованности, а также сама динамика «нужна-не-нужна» влияют потом и на формирование мужеско-женских отношений.
    6. Образ семьи «Недодадено». Мать не выдерживает близкого и плотного контакта с дочерью. И постоянно на что-то или на кого-то отвлекается. Т.е. тоже своего рода триангуляция. У девочки остаётся ощущение, что в отношениях с близким человеком должен быть кто-то или что-то ещё, что постоянно препятствует любви и контакту.
    7. Образ семьи «Тайный исключённый». Если в семье есть родственники, о которых не принято говорить, которых как бы исключают, особенно если это потерянные или абортированные дети, то у девочки формируется образ семьи, что есть кто-то «тайный», «незаконный». Тогда женщина может вовлекать в свою жизнь любовницу, которая будет занимать место её умершей сестры, например. Или сама может идентифицировать себя с родственником, который занимает «тайное» место в семье, и становиться любовницей.
    8. Образ семьи «Вечная дочка». Девочке давали послание «не расти», и она так и не выросла. Тогда она не может быть женой своему мужу. Может становиться любовницей, как бы удочеряясь в семейную пару. Может, будучи женой, «привлекать» более зрелую любовницу, символически замещающую ей мать, как бы создавая из мужа и любовницы пару родителей.

    Далее — другие причины, не так сильно связанные с позицией в семье, но тем не менее связанные с детством и семьей.

    1. Расщепление по типу «Мадонна»-«Проститутка». Тогда женщина по ощущениям не целиком женщина, а только «половина женщины» — либо про любовь и заботу, свет и чистоту (этакие материнские функции), либо про секс, страсть, функции любовницы. Тогда она привлекают вторую женщину в отношения, чтобы «дополнить себя» до целой женщины.
    2. Несформированная или раненая женская идентичность. Женщина через мужчину ищет женщину, чтобы найти себя как женщину. Но не находит.
    3. Сильная потребность в матери. По причине, которой могла бы сформироваться однополая связь в попытке восполнить материнский дефицит. Но у женщины внутренний запрет на лесбийские отношения. Тогда она формирует отношения с женщиной, но опосредованно — через мужчину.
    4. Разрешение на насилие. Если девочка пережила сексуальное злоупотребление, насилие, унижение, то у неё (травма, разумеется) формируется разрешение на насилие. И даже «необходимость» жить в таких ощущениях. Тогда наличие других женщин у мужа может быть формой воспроизведения сексуального унижения и насилия.
    5. Сексуализация. «Я ценна только за секс». В силу определённых причин, в частности — сексуального злоупотребления, инцестуозного характера отношений в семье, у девочки формируется ощущение — «я ценна только за секс». Тогда она не может построить полноценных отношений и остаётся в позиции секс-игрушки.
    6. Позиция жертвы как стиль жизни. Скорее всего, образ жизни, перенятый из семьи. В зависимости от того, кто ей в большей степени кажется жертвой (жена или любовница), ту позицию в треугольнике женщина и будет занимать.
    7. Лояльность семейной системе. Возможно, в семейной системе уже были истории с треугольниками и женщина воспроизводит их.
    8. Созависимость. Привлекающая и поддерживающая мужчину с сексуальной зависимостью.
    9. Собственное желание иметь любовника, на которое есть внутренний запрет. Тогда муж в функции зеркала. Почему такое желание, и почему оно запрещено — это отдельная длинная тема.
    10. Раненое право «иметь», «владеть», «иметь хорошее», установка «ты должна всем делиться». Например, чтобы «не вырастить эгоиста», ребёнка заставляли делиться едой, игрушками и т.п., не давали права иметь что-то своё, личное — пространство, игрушки, вещи. Или, например, из-за финансовых обстоятельств приходилось донашивать чью-то одежду, доедать чью-то еду.
    11. Сильно раненые или нарушенные границы.

    Если вы нашли у себя что-то из этого списка, это ещё не значит, что у вас есть или обязательно будет сформирован треугольник. Если вы живёте в треугольнике, то, возможно, в вашей истории есть какие-то из этих причин, но могут быть и другие причины.

    Почему мужчины поддерживают отношения в треугольнике формата ЖМЖ, а также почему формируются треугольники типа МЖМ, это уже отдельные темы.

    Коротко: как выйти из любовного треугольника

    Взращивать своего внутреннего ребёнка и сепарироваться от родительской семьи. Учиться выдерживать глубокий контакт с партнёром, вносить в него все возникающие в нём чувства и развивать навыки здоровой коммуникации (конструктивно разговаривать, договариваться). Исцелять свою раненую ценность и раны, связанные с сексуальностью.

    Существует ли «карма»: если переспать «в девичестве» с женатым, то потом свой муж будет изменять?

    Если женщина «залипает» на женатого (или на мужчину, у которого есть партнёрша), независимо от того, переспит она с ним или нет, можно предположить, что у женщины есть тенденция к выстраиванию отношений в треугольнике. И тогда не исключено, что и собственные супружеские отношения женщина будет формировать по типу треугольника. Но это не от того, что она переспала с женатым. Интерес к несводобным мужчинам и формирование треугольников в своей супружеской семье — это ветки от одного корня.

    Работает ли примета — «если лазить у мужа по карманам, то муж будет изменять»?

    Также как и в случае с «кармой» — недоверие, желание контролировать, страх предательства, которые «вынуждают» лазить по карманам, и выбор партнёра, который может завести любовницу, — это ветки одного корня — внутренней бессознательной потребности строить отношения по типу треугольника.

    Мой взгляд на утверждение о мужской полигамности и о женской моногамности «от природы»

    Не претендую на позицию эксперта. Но в курсе зоопсихологии я не услышала о такой форме брака у приматов, в которой самки строго «хранят верность» самцу, которому «предписано осеменить как можно больше самок».

    • Есть формы брака с добровольной настоящей моногамией со стороны обоих партнёров.
    • Есть формы брака, где официально моногамия, а фактически — как получится: самки выбирают «умных и заботливых» самцов в мужья, а «сильных и красивых» — в любовники. Но и самцам «пошалить на стороне» не запрещается.
    • Есть формы брака, где практикуется промискуитет со стороны обоих полов.
    • Есть гаремные формы брака с одним самцом или несколькими самцами, однако другие самцы могут официально или неофициально (пока никто не видит) овладеть самками. При этом в гаремной организации перед самцом стоит задача в защите самок, а наличие нескольких партнёрш у одного самца — это не причина создания гарема, а следствие.

    Задача «осеменить как можно больше самок», как это часто формулируется в социуме в подтверждение идеи о мужской полигамности и женской моногамности, есть у самцов в случае промискуитетной организации семьи. Но при такой организации и у самок есть задача отдаться как можно большему количеству самцов.

    Т.е. вопрос полигамности-моногамности между полами у приматов решается более или менее симметрично.

    Мой взгляд на утверждение, что мужчинам важнее физический контакт, а женщинам эмоциональный

    Я считаю, что для гипотетического здорового человека, независимо от пола, важно сочетание и того, и другого вида контакта. Баланс в этом сочетании может меняться в зависимости от индивидуальных особенностей человека и от этапа жизни человека или этапа отношений пары.

    Однако в культуре с невротическими предписаниями имеем то, что имеем — «мужчины не плачут», а женщины витают в облаках с розовыми пони, отрицая «грязь и похоть». Тем не менее женщина может научиться получать чувственное удовольствие от телесного контакта, а мужчина — от глубокой эмоциональной близости.

    Почему люди изменяют?

    Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

    Причин, почему люди изменяют, может быть множество, как поверхностных, которые хорошо осознаются. Так и глубинных, о которых сам человек может и не догадываться.

    Причины измен могут быть связаны:

    • Как с личностью самого изменяющего, т.е. вызваны его внутренними причинами.
    • Так и с отношениями, которые сложили в паре. То есть, когда измена вызвана проблемами в паре.

    Я опишу несколько часто встречающихся причин, из-за которых люди могут идти на измену.

    Причины, связанные с личностью изменяющего:

    1) Страх близких отношений – измена дает человеку возможность не сближаться со своим партнером. Вместо того, чтобы разрешать с ним ту проблему, которая толкает его на измену, он временно сбегает в новые отношения.

    Вместо того, чтобы быть в отношениях с партнером полностью, предъявляться в них всей своей личностью, человек какую-то часть себя демонстрирует любовнице, а другую свою часть – жене. При этом он полностью ни с кем не «встречается», каждая из его партнерш знает его лишь частично.

    Читайте так же  Головная боль в области лба и глаз

    2) Чувство собственной неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе и собственной привлекательности – одна из частых причин измен. Кому-то измена дает возможность почувствовать свою востребованность, привлекательность для противоположного пола. Что они еще молоды и красивы, могут кому-то понравиться.

    А кому-то льстит и повышает самооценку ситуация, когда за него конкурируют, пытаются стать для него единственными, отвоевать у соперницы.

    3) Неготовность к отношениям – довольно часто люди вступают в отношения, когда на самом деле внутренне не готовы к ним, не готовы открываться партнеру, договариваться с ним, разрешать проблемы и конфликты и т.п.

    И тогда все неразрешенные проблемы, возникшие в паре, разрешаются с помощью любовницы.

    4) Расщепление психики – нередко бывает такое, что человек внутри себя нецелостный, какие-то «части» его личности в плохом контакте друг с другом, их тянет в разные стороны. То есть в человеке присутствует внутренний конфликт.

    И тогда какой-то его «части» может быть нужен определенный человек рядом, с определенными качествами. А другой части – человек с совершенно другими особенностями. И тогда выходом для человека становится возможность завести себе разных партнеров.

    Например, комплекс «Мадонны и блудницы» у мужчины или комплекс «Рыцаря и развратника» у женщины. Это когда человек не может принять в одном партнере одновременно и сексуальность, и качества, делающие его хорошим супругом.

    Когда в его бессознательном представлении эти роли могут реализовываться только разными людьми, они не могут существовать вместе в одном человеке. Она должна быть – либо святой «мадонной», либо плохой «блудницей».

    5) Неудачный любовный сценарий или сценарий жизни – когда человек в детстве перенял от своих близких модель отношений, где были измены. И вырастая, неосознанно он воссоздает то, к чему привык с детства. Или повторяет то поведение, которому научился от своих родителей.

    Например, если отец мальчика изменял его маме, то есть большая вероятность, что его сын скопирует его поведение. И когда вырастет – будет изменять своей жене.

    6) Измена как норма – некоторые люди не видят ничего плохого в измене своему партнеру. Они воспринимают измену как норму, убеждены, что все изменяют, и в этом нет ничего такого.

    Такие люди могут даже не испытывать никакого чувства вины и раскаяния по поводу своих измен.

    7) Сексоголизм – навязчивая потребность вступать в сексуальные отношения с разными людьми может толкать человека изменять своему партнеру. Например, такой мужчина, как Кристиан из сериала «Части тела», будет все время изменять своим женщинам из-за своей зависимости от секса.

    Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

    Адреналиновая зависимость, потребность в возбуждении и азарте от «запретного плода» и риска быть пойманным – когда человеку нужны острые ощущения, сильные эмоции, риск.

    И он привык их получать именно от отношений. Тогда он может идти на измены, чтобы получать привычные «дозы» адреналина.

    9) Страх, что изменят, предадут, обманут, недостаток доверия к партнеру – иногда неосознаваемая тревога по поводу того, что он может пострадать от неверности своего партнера, может толкать человека на то, чтобы он изменил первым.

    Есть такое выражение, что лучшая защита – это нападение. И в таком случае человек, который боится, что ему изменят. Может сам поступать с партнером так, как боится, что поступят с ним.

    10) Желание оставаться «хорошим», неумение говорить «нет» и защищать свои границы – в связи с чем человек не высказывает напрямую своему партнеру свое недовольство, не говорит о своих желаниях, не устанавливает своих границ.

    Он не может уйти от человека, с которым ему плохо, которого он не любит. Не может отказать любовнице, сказать, что женат.

    И тогда измена становится единственным способом – или выразить свой гнев на партнера. Или продолжать с ним отношения, несмотря на то, что уже давно хочется развестись. Или не обидеть любовницу своим отказом.

    Причины неверности, связанные с отношениями:

    Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

    1) Неудовлетворенность в отношениях – наиболее частая причина измен. Когда какие-то важные потребности нельзя или не получается удовлетворить в своей паре, люди могут искать того, с кем эти потребности удовлетворить можно.

    2) Разная половая конституция у партнеров – когда одному нужен секс минимум раз в день, а другому – комфортнее им заниматься раз в неделю или даже в месяц. Тогда тому, кто недополучает секса, может прийти в голову – найти себе любовницу или любовника.

    3) Накопленная злость между партнерами – тот гнев, который люди напрямую не выражают своему партнеру, должен где-то находить выход. И иногда на этой почве совершаются измены.

    4) У партнеров разные представления о верности, разные понятия о границах допустимого в их паре.

    Например, для одного измена – это может значить лишь измена в чувствах. Когда для другого просто дружба с человеком противоположного пола может приравниваться к измене.

    5) Сценарий отношений в паре – «родитель/ребенок». Когда кто-то из пары как будто «выше» другого, когда один из них играет роль родителя, а другой – роль ребенка. Тогда очень высока вероятность измены в такой паре.

    Во-первых, в таких отношениях пропадает секс. А в-вторых, у того, кто в роли «ребенка» может появиться желание «отделиться» от своего партнера, как от мамы. Проявить свою самостоятельность, независимость и совершить бунт.

    И тогда в качестве такого бунта – человек может идти на измену, чтобы доказать себе свою независимость.

    6) Месть за измену – иногда тот, кто считал измену для себя недопустимой. В какой-то момент может изменить своему партнеру в качестве мести за его измену. Пример такой измены можно увидеть в фильме «Верность» (2019 года).

    Что такое любовный треугольник?

    Любовные треугольники – частое явление. Обычно они возникают по инициативе мужчин, которые изменяют своим женам. Однако есть любовные треугольники, обустроенные женщинами. Что такое любовный треугольник? Это вид союза между людьми, где двое любят одного, а последний не может с кем-то из партнеров разорвать отношения, чтобы оставаться верным другому партнеру.

    Нередко любовные треугольники создаются теми, в кого потом будут влюблены двое его партнеров. Другими словами, если у женщины появляется любовник, значит, это она инициировала такой вид союза. Если мужчина завел любовницу, то именно он является виновником возникновения проблемы.

    Но следует отметить, что любовный треугольник – это не только появление любовницы/любовника у партнера. Нередко любовные треугольники – это:

    1. Гаремы и многоженства/многомужества в странах, где это разрешено.
    2. Появление поклонников у одинокого человека, который пока ни с кем официально не встречается.
    3. Любовь двух друзей или подруг к одному человеку.

    Любовный треугольник ставит на вершину одного человека, за которым начинают ухаживать и бороться сразу двое и более людей. Он может быть скрытым или открытым, что зависит от наглости того, кто на вершине, и принятых в обществе норм.

    Проблем с любовными треугольниками не возникает в странах, где разрешена полигамия. Там люди могут спать, с кем захотят. Однако в странах моногамии всегда будут возникать конфликты при появлении любовных треугольников. Причем на то, как именно будут развиваться и решаться конфликты, влияет темперамент участников, общественные моральные ценности и правила поведения.

    На то, как долго любовный треугольник будет существовать, влияет гендерная принадлежность тех, кто оказался на вторых ролях. Если за одной женщиной ухаживает сразу двое мужчин, то события будут разворачиваться стремительно. Буквально один-два месяца мужчины будут бороться за женщину, а потом сами ее бросят. Причиной того становится убеждение мужчин в том, что измену прощать нельзя. А раз женщина их не выбирает, то они согласны от нее отказаться.

    Совсем по-другому ведут себя женщины, которые борются за одного мужчину. Такой любовный треугольник может существовать много месяцев и даже лет. У женщин не взрощено чувство собственного достоинства. Им чаще прививается мысль о том, что мужчинам можно простить измены и похождения, за них нужно держаться, поскольку без них они будут несчастны. С такими убеждениями женщины держатся за негодяев, которые морочат им головы и пользуются их слабостью.

    Причины, из-за которых создаются любовные треугольники, в каждой ситуации свои. Здесь человек может искать разнообразия, добирать то, что не дает официальный партнер, еще в чем-то нуждаться. А порой человек настолько безвольный, что он просто позволил третьему лицу оказаться в его любовных отношениях.

    Как появились мужчины и женщины? В одном из мифов есть история об андрогинах – людях, которые совмещали в себе мужские и женские качества. Они настолько были совершенными, счастливыми и уверенными в себе, что боги разгневались на них и разделили на две половинки – на мужчину и женщину. И если раньше андрогины могли сравниться с богами, то, будучи разделенными на две половинки, их задачей является воссоединение.

    Обратите внимание, что мужчины и женщины счастливы и более сильны, когда находят и понимают друг друга. Пока вы одиноки, без своей второй половинки, ваши мысли заняты только тем, чтобы восполнить пустоту – ту недостающую часть, которой обладают представители противоположного пола. И здесь не будет говориться о том, что для каждого человека есть только одна его половинка, которую нужно найти и воссоединиться с ней. Считается, что у человека есть возможность построить свои любовные отношения со многими людьми, которые ему более или менее нравятся. Уже в процессе развития отношений мужчина и женщина могут быть как половинками, так и абсолютно неподходящими друг другу пазлами. Но смысл таков: жизнь андрогинов показывает, почему мужчины и женщины стараются воссоединиться. Они хотят стать счастливыми, полноценными и уверенными в себе, поскольку только в таком случае будут обладать всеми необходимыми качествами, параметрами и ресурсами.

    Но все же вернемся в реальность и постараемся задуматься над простым вопросом: почему же женщины и мужчины так сильно нуждаются друг в друге, но довольно редко ценят свои отношения, доводя их до разрыва? Все дело в том, что у человека есть неправильное понимание о любовных отношениях. Раньше, будучи андрогинами, люди были уверены в том, что всегда будут обладать мужскими и женскими особенностями, их ничто не разделит. Поэтому для них быть одним целым было что-то вроде естественного и статичного явления. Но поскольку современные люди все-таки разделены на два пола, которые могут быть обособлены и далеки друг от друга, то следует избавиться от статичного понимания любовных отношений.

    Любовные отношения сродни живому организму. Это не что-то постоянное, это не константа, а живое и развивающееся существо. Если вы за ним не ухаживаете, не питаете, не вдохновляете, не помогаете в развитии, тогда этот живой организм умрет. Вот что происходит с любовными отношениями многих современных людей: они не относятся к ним как к живым организмам, а думают, что, если любимый найден, то можно больше не решать любовные вопросы и проблемы.

    Любовные отношения сродни живому организму. Вы ведь почему-то считаете правильным вкладывать свои силы, время, здоровье и деньги в свой бизнес или работу! Тогда почему вы с таким же трепетом не относитесь к собственным любовным отношениям, которые тоже сами по себе не будут развиваться? Любовные отношения – это цветок. Пока вы за ним ухаживаете, поливаете, удобряете, уделяете время и силы, он цветет. Но как только вы о нем забываете, то со временем он вянет.

    Заметьте, отношения не сразу портятся, а со временем, как и человеческий организм не сразу стареет и умирает, а постепенно, в зависимости от того, как вы за ним ухаживаете.

    Жизнь андрогинов показывает людям то, к какому счастью они стремятся: к жизни, где две противоположные половинки будут вместе. Но в то же время люди уже не могут быть статичными в отношениях, где каждый из партнеров отделен друг от друга. И если вы не развиваете отношения, не вкладываетесь в них, тогда партнер по праву начинает отдаляться от вас как от человека, который заботится о своем благополучии, а не о благополучии двух половинок одновременно – как это было у андрогинов. Ведь это похоже на то, как если бы вы пользовались только правой стороной своего тела, не замечая левую.

    Мужчина и женщина – это правая и левая сторона тела. И если в отношениях каждый из партнеров заботится только о себе (то есть только о своей стороне тела), тогда вторая сторона начинает погибать, отторгаться, отстраняться как ненужная. Поэтому если вы хотите гармонии и счастья в своих любовных отношениях, то начните относиться к своему партнеру как к своей неотъемлемой стороне тела, которая будет удалена, если вы перестанете о ней заботиться и ухаживать, учитывая ее интересы и пожелания.

    Любовный треугольник как сценарий отношений

    Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

    У многих из тех, кто пребывает в любовном треугольнике, подобные отношения из раза в раз повторяются. Когда они снова и снова оказываются в таком треугольнике.

    При этом, их роль может меняться – когда они то становятся любовницами, то им изменяют, то они сами идут на измену. Смена ролей может проходить:

    • Либо в разных отношениях. Когда, например, одному человеку – они сами изменяют, в других – изменяют им, а в-третьих – они уже любовницы.
    • Либо в одних и тех же отношениях. Например, девушка сначала любовница для своего мужчины, потом он ради нее бросает свою жену. Через какое-то время он женится на ней и находит себе уже новую любовницу, с которой изменяет этой девушке. Через какое-то время его измены заканчиваются, а она из мести – начинает теперь уже сама ему изменять.
    Читайте так же  Инструкция по применению к глазным каплям Тимолол, отзывы, цена

    В таком случае речь идет о повторяющемся неудачном любовном сценарии. И чтобы его изменить – лучше всего пройти глубинную длительную терапию у психолога.

    Типы и модели любовного треугольника

    Не все эти «фигуры» одинаковы. В психологии принято выделять два типа таких отношений:

    • Два человека влюблены в третьего и пытаются завоевать его любовь. При этом третий может не испытывать чувств ни к одному из них.
    • Один человек влюблён во второго, а тот, в свою очередь, любит третьего.

    Оба типа встречаются в равной степени часто. Статистических исследований на эту тему нет. Существует также несколько моделей треугольника любви:

    • Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

      Муж, жена и любовник. Это классический треугольник, в котором целью жены не является разрушение семьи. В большинстве случае она заводит отношения на стороне из-за того, что отношения с её мужем остыли, он перестал обращать на неё внимание и видеть в своей супруге женщину. Любовник в такой ситуации — отдушина, некий способ доказать, что она ещё способна нравится мужчинам и повысить самооценку. Для любовника такое положение очень выгодно: он получает приятные интимные отношения без серьёзных обязательств и претензий. Муж для него не враг, так как он не видит в нём конкурента. Цели увести жену из семьи нет.

    • Жена, муж и любовница. Такие отношения мужчина заводит по разным причинам, но чаще всего связь на стороне появляется из-за желания получить новые эмоции. Большинство представителей сильного пола полигамны, и они не могут долгое время быть верными одной женщине. Также причиной могут стать частые ссоры в семье, а любовница — это своеобразный «остров» тишины и спокойствия, где любят, ценят и уважают. В этой модели треугольника любовница зачастую намерена разрушить семью возлюбленного, но по статистике лишь 20% мужчин решаются уйти от жены. Большая часть из них потом возвращается обратно.

    Проблема любовного треугольника

    Главная проблема, от которой мучаются люди в любовном треугольнике – это неопределенность.

    Любовница страдает от неопределенности, уйдет ли ее любимый мужчина от своей жены, и когда же он это сделает.

    Жена находится в неопределенности, кого же выберет ее муж. И когда же наступит такой момент, что ее муж перестанет ей изменять.

    Муж все не может сделать выбор между женой и любовницей. И мучается от неопределенности, когда же он уже сможет принять решение, с кем ему остаться.

    Длительное нахождение в ситуации неопределенности – вредно и разрушительно для нашей психики. И те, кто пребывает в треугольнике, больше всего страдают именно от неопределенности.

    Поэтому такие отношения являются нездоровыми, токсичными для всех их участников.

    Возьмите на себя ответственность

    Чтобы выйти из любовного треугольника базовый совет психолога будет заключаться принятии ответственности за любой из своих выборов — остаться или уйти. Но чтобы не было выбрано в итоге, нельзя чувствовать себя виноватым. Это ваш выбор на данный момент.

    Вы можете попытаться остаться в любовном треугольнике, если нетрадиционные типы отношений, такие как полиамория могут быть приемлемы для всех сторон этого процесса. В целом, такая не моногамия является допустимым вариантом.

    Что такое верность в любовных отношениях?

    Верность – это выбор, который каждый из партнеров регулярно делает для себя. Или не делает, если идет на измену. Верность – это не то, что получается само собой, а то, что человек выбирает.

    Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

    Нахождение в любовном треугольнике – это тоже выбор. Ваш выбор, если вы сейчас в таких отношениях находитесь.

    Это не случайность, это ваш сознательный или бессознательный выбор. Вы либо сами приняли решение (сознательно или нет) изменять, либо согласились продолжать отношения, в которых вам изменяют. Либо согласились быть третьим участником отношений, согласились быть любовницей.

    И точно так же, что в любой момент вы можете принять для себя решение, сделать выбор – быть верной своему партнеру. И быть только с тем человеком рядом, который верен вам.

    У разных людей границы верности могут отличаться. Для одного верность – это лишь отсутствие секса с другим человеком. А для другого – даже переписка в социальных сетях с человеком противоположного пола, которая не подразумевает лишь делового общения, уже измена.

    И одна из проблем верности в отношениях – это когда у партнеров разные представления о ней, разные границы допустимого. Поэтому важно разобраться и обсудить с партнером:

    • Что значит верность для вас? А что значит верность для вашего партнера?
    • Что допустимо и недопустимо для вас? А что считает допустимым и недопустимым ваш партнер?

    И даже, если вдруг представления о верности и границах допустимого у вас разнятся. То, если сделать этот момент осознанным в вашей паре, обсудить, обговорить это друг с другом, то можно прийти к какому-то соглашению, которое устроит вас обоих.

    И тогда даже ваши различия в этой теме могут не стать помехой для ваших отношений.

    Как выйти из любовного треугольника любовнице?

    Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

    • Если уже более нескольких месяцев ваш любовник обещает вам уйти от своей жены, но так и не делает этого. То примите тот факт, что ваш мужчина никогда не уйдет от своей жены. А вы нужны этой паре – лишь для сохранения их отношений. Если бы он хотел уйти – он бы уже это сделал, а не «кормил» вас обещаниями.
    • Если вы не готовы уходить из этих отношений, все еще надеетесь, что ваш мужчина выберет вас. То примите решение, сколько конкретно по времени вы еще готовы его ждать – месяц, два или три. Определите конкретную дату – когда вы заканчиваете делать это. И поставьте в известность вашего мужчину, что вы его ждете еще ровно до этой даты. А если он до этого времени не уйдет от своей жены к вам, то вы с ним расстаетесь. И обязательно выполните это условие, каковы бы ни были обстоятельства.
    • Подумайте о том, что даже если этот мужчина бросит свою жену ради вас, то нет гарантий, что он позже не начнет изменять вам.
    • Примите окончательное решение – расстаться с этим человеком. И расстаньтесь с ним, заблокировав ему возможность связаться с вами (на всякий случай).
    • Обратитесь на индивидуальные консультации к психологу, чтобы разобраться, для чего вы оказались именно в таких отношениях.

    Что делать с любовным треугольником?

    Любовный треугольник – это нежелательная ситуация для тех, кто в ней оказывается на вторых ролях. Никому не хочется осознавать, что его любимый человек ему изменяет или рассматривает другого партнера в качестве потенциальной пары. Однако судить однозначно о любовном треугольнике как о плохом явлении не следует. Ведь любовный треугольник создается не просто так.

    Если человек получает все, что ему нужно от своего партнера, то появление третьих лиц, претендующих на его внимание и любовь, не станет проблемой. Обычно счастливый человек отрекает любую возможность появления у него любовников, если он счастлив и любит своего партнера. Совсем по-другому складываются ситуации, когда человек чего-то важного для себя не получает в официальных отношениях.

    Любовный треугольник – это показатель того, что в официальных отношениях человек чего-то важного и ценного для себя не получает. Порой любовный треугольник становится очень устойчивой фигурой, разрушение которой приводит к разрушению основных отношений.

    Причин для появления любовников у человека, который уже с кем-то имеет отношения, очень много. Это может быть желание новизны, усталость от устоявшегося быта в отношениях, недополучение любви, внимания или секса. Причины есть всегда. Поэтому заводится любовник/любовница, который будет компенсировать недостатки официального партнера.

    Прежде чем устранять противника, следует подумать, а нужно ли это делать. Нередко любовники становятся стабилизаторами официальных отношений. Наконец-то человек получает все, в чем нуждается. Можно сохранить любовный треугольник и решить все проблемы в отношениях.

    Если любовный треугольник разрушить, то человек снова останется наедине с проблемами, которые заставили его завести тайную любовь. Если официальный партнер снова не захочет его услышать и удовлетворить его потребности, тогда человек бросит его либо вновь заведет себе любовника/любовницу.

    Разрушение любовного треугольника зачастую приводит к разрушению семейных отношений или появлению нового любовного треугольника, если партнеры не устраняют проблему, из-за которой любовный треугольник возник. Поэтому не нужно никого обвинять, упрекать и унижать, чтобы заставить его расстаться с любовником. Сначала попробуйте выяснить, что заставило партнера вам изменять, чтобы понять, сможете ли вы в одиночку удовлетворить его потребности после устранения соперника/соперницы.

    Как выйти из любовного треугольника жене (или если вам изменяют)?

    1) Проанализируйте, с чем связаны измены вашего любимого человека. Связаны ли они с личностью вашего мужчины или они вызваны проблемами в ваших отношениях?

    Если ваш муж изменял не только вам, но и делал это с другими женщинами. Если он с самого начала ваших отношений – флиртовал и общался с другими женщинами, изменял вам с самого начала. То очевидно дело тут в нем самом. В таком случае ваш любимый – склонен к изменам. И будет продолжать это делать и дальше, если вы его простите. Вы не сможете его поменять и как-то повлиять на его измены.

    2) Если причины измены в нем – то лучше всего расстаться с этим мужчиной. И обратиться к психологу, чтобы выяснить, как и для чего вы выбрали себе именно такого партнера.

    3) Если ваш мужчина никому не изменял прежде. И завел любовницу тогда, когда вы были вместе уже долгое время. И Вы подозреваете, что дело тут – именно в ваших отношениях, а не в его личности.

    Если вы готовы выстраивать с этим человеком новые отношения, где уже не будет места изменам. Готовы его простить. Если он искренне раскаивается по поводу своих измен и готов работать над изменением ваших отношений. То небольшой шанс, что у вас это получится, есть. И вы вместе можете обратиться к психологу на семейные консультации.

    Как себя вести, если вы втянуты в любовный треугольник?

    Про любовный треугольник: что делать и кто виноват?

    Девушки, как вы отреагируете, если узнаете, что любимый изменяет? Пишите в комментариях цифру «1», если устроите ему скандал и цифру «2», если предпочтете поговорить о ситуации и выявить причину измены.

    Как я уже писал в статье «Как быть, если муж изменил вам с другой: советы психолога», первое, что нужно сделать – это взять себя в руки. Не нужно устраивать показательных сцен или в порыве чувств разрывать отношения. Как бы это ни было сложно – успокойтесь и проанализируйте ситуацию. Затем ответьте на 3 вопроса:

    • Что привело к такой ситуации? В отношениях не было страсти, тепла, близости, доверия?
    • Хотите ли вы оставаться с этим человеком? Насколько сильна ваша любовь? Возможно, чувства давно угасли и измена – подходящий шанс для расставания?
    • Сможете ли вы простить измену? Или доверие подорвано раз и навсегда?

    У вас два пути:

    1) Попробовать воскресить отношения.

    2) Или поставить точку.

    Что делать, если изменили вы?

    Вы встретили прекрасного незнакомца и у вас «сорвало голову». Что делать? Совет тот же: успокойтесь и трезво взгляните на ситуацию. Что к ней привело? Возможно, брак давно не устраивает вас, вы поняли, что муж – чужой человек.

    Есть два варианта развития событий:

    1. Работать над отношениями в паре.
    2. Расстаться с постоянным партнером.

    Выбираете первый вариант, но не знаете, как возродить чувства? Попробуйте пройти подходящий курс от Тренингового Центра Павла Ракова, чтобы разобраться в себе и научиться взаимодействовать с окружающими без конфликтов.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *