Отсроченные последствия пережитого домашнего насилия у женщин и девочек * 3518

    5e4e2f7d278331c333e197221872af98

    Отсроченные последствия пережитого домашнего насилия у женщин и девочек * 3518

    Отсроченные последствия пережитого домашнего насилия у женщин и девочек * 3518

    Отсроченные последствия пережитого домашнего насилия у женщин и девочек * 3518

    Отсроченные последствия пережитого домашнего насилия у женщин и девочек * 3518

    С домашним насилием может столкнуться каждый. Тем не менее, его часто недооценивают, находят ему оправдания или просто отрицают. Особенно часто – когда речь идет о насилии психологическом, а не физическом. Заметить и признать наличие признаков того, что в ваших отношениях оно присутствует – значит, сделать первый шаг на пути к освобождению. Никто не должен жить в страхе перед человеком, которого любит. Если что-то в приведенных ниже признаках покажется вам знакомым, действуйте, ищите возможные варианты помощи (конкретные телефоны – в конце текста).

    Что такое домашнее насилие

    Домашнее (супружеское) насилие возникает в ситуации, когда один из супругов хочет доминировать над другим и контролировать его. Оно может быть как психологическим, так и физическим (в английском языке эти виды насилия обозначаются разными словами: domestic abuse и domestic violence – прим. перев).

    Оба этих вида насилия служат одной-единственной цели: достижение и поддержание тотального контроля над другим человеком. Насильник не ведет честной игры. Он будет использовать ваш страх, чувство вины, стыда и унижения для того, чтобы держать вас у себя в кулаке (или под каблуком – в зависимости от пола). Он может угрожать вам или причинять боль вам и дорогим вам людям.

    Отсроченные последствия пережитого домашнего насилия у женщин и девочек * 3518

    Домашнее насилие может возникать в парах любого возраста, национальности, экономического и социального уровня. И хотя женщины чаще становятся его жертвами, этой участи не избегают мужчины – особенно это касается словесных оскорблений и эмоционального манипулирования, впрочем, не исключены случаи и физического насилия. (Для удобства в тексте мы будем неполиткорректно использовать глагольные формы, относящиеся к «классическому» варианту, когда жертвой является женщина, а насильником – мужчина – прим. перев.) Самое главное: подобное поведение нельзя терпеть, независимо от того, от кого оно исходит – мужчины, женщины, подростка или взрослого. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности, заслуживаете, чтобы вас ценили и уважали.

    Нередко словесные оскорбления и угрозы со временем перерастают в физическое насилие. Наиболее очевидная опасность тут – возможность получить увечье, однако не стоит недооценивать эмоциональные и психологические последствия домашнего насилия.

    Союз, построенный на эмоциональном насилии, разрушает вашу самооценку, ведет к тревожности и депрессии, заставляет вас чувствовать собственную беспомощность и одиночество. Это болезненное состояние, которое нельзя продолжать – и первый шаг к освобождению заключается в том, чтобы признать наличие насилия в вашей ситуации. Только осознав ее существование, вы получаете шанс получить помощь.

    Последствия домашнего насилия для привязанности

    Дети рождаются с разными потребностями. Некоторые из них — защита, привязанность родителей, стабильность и социализация. Если эти потребности удовлетворяются правильно и последовательно, они доверяют любви своих родителей. Они также считают, что заслуживают этой любви.

    Дети и их потребности очень чувствительны, когда один родитель злоупотребляет другим. В таких условиях ребенку очень сложно чувствовать себя в безопасности. Кроме того, он не может доверять своим родителям и тому, что они могут хорошо о нем позаботиться. Взрослые часто эмоционально не присутствуют или не любят ребенка, как они того заслуживают. Вместо этого они просто становятся источником отрицательных эмоций.

    Родители должны обеспечить своим детям безопасное место. Они должны быть убежищем, когда в этом нуждаются их дети. Их сыновья и дочери должны рассматривать их как безопасную стартовую площадку для знакомства с миром.

    Однако в ситуациях домашнего насилия они распространяют свои страхи на своих детей. Дети видят, как их родители боятся в собственном доме. Они плачут и кричат, и их невозможно утешить.

    В результате узы, которые дети часто устанавливают со своими родителями в этих ситуациях насилия, ненадежны или неизбежны. Кроме того, матери, подвергшиеся насилию, могут негативно относиться к своим детям и поэтому могут думать, что они плохие матери.

    Признаки домашнего насилия

    Существует много признаков того, что в ваших отношениях присутствует насилие. Самый очевидный – страх перед супругом. Если вы чувствуете, что должны вести себя с ним осторожно, постоянно следить за тем, что говорите и делаете, чтобы избежать взрыва – очень велика вероятность того, что ваши отношения являются нездоровыми и построенными на насилии. Другие признаки: супруг унижает вас, пытается контролировать вас, а вы чувствуете беспомощность, отчаяние и ненависть к себе.

    Для того, чтобы определить, присутствует ли насилие в вашей супружеской жизни, ответьте на приведенные ниже вопросы. Если ответов «да» окажется больше, чем «нет», то, скорее всего, присутствует.

    Ваши чувства

    Вы: — Боитесь супруга? — Избегаете в разговоре некоторых тем из страха разозлить его? — Чувствуете, что ничем не можете угодить ему? — Верите, что заслуживаете того, чтобы к вам плохо относились и делали вам больно? — Задавая себе вопрос, кто из вас двоих сошел с ума, нередко приходите к выводу, что вы? — Ощущаете эмоциональную опустошенность или беспомощность?

    Пренебрежительное поведение вашего супруга

    Он: — Унижает вас, кричит на вас? — Критикует вас? — Так обращается с вами, что вам стыдно, когда родственники или друзья становятся свидетелям этого? — Игнорирует или принижает ваше мнение, ваши достижения? — Винит вас за собственные проявление насилия по отношению к вам? — Видит в вас свою собственность, а не самостоятельную личность?

    Агрессивное поведение вашего супруга

    Он: — Обладает непредсказуемым и крутым нравом? — Бьет вас, угрожает побить или убить вас? — Угрожает увезти куда-нибудь детей и причинить им вред? — Грозится покончить жизнь самоубийством, если вы уйдете? — Проявляет сексуальное насилие по отношению к вам? — Портит и ломает ваши вещи?

    Контролирующее поведение вашего супруга

    Он: — Очень ревнив и ведет себя как собственник? — Проверяет, куда вы идете и что делаете? — Запрещает вам видеться с семьей или друзьями? — Ограничивает ваш доступ к деньгам, машине, телефону? — Постоянно контролирует вас?

    Действия можно расценивать как насильственные, даже если

    : — То, что с вами происходит, кажется незначительным по сравнению с тем, о чем вы читали, слышали от кого-то или видели по телевизору. Здесь нет понятий «хуже» или «лучше». Вы можете, к примеру, получить весьма серьезные увечья от того, что вас «просто» толкнули.

    — Подобные инциденты случались только один или два раза. Статистика утверждает: если супруг поднял на вас руку единожды, скорее всего, он будет продолжать делать это и впредь.

    — Побои прекратились после того, как вы сдались, отказались поступать так, как считаете нужным вы, выражать свои чувства, видеться с теми людьми, с которыми хотите. Отказ от собственных прав ради того, чтобы прекратить насилие – это не победа.

    — Физическое насилие не имело места. Насилие бывает разным.

    Терапия жертв насилия. Задачи

    1. Признать, что тот опыт, который вы пережили, действительно является насилием. Признать тот ущерб, который вы понесли в результате этого опыта. И важно принять всем своим существом идею, что насилие – это не норма. Что то, что делали по отношению к вам – это не норма. Что отношения, в которых есть насилие, это не норма. И что насилие не имеет никакого отношения к любви. Если по отношению к вам совершают насилие, то этот человек вас не любит, он вас как реального, отдельного человека даже не видит.
    2. Восстановление чувствительности – это можно сделать через проработку психологических защит. Если вы в результате травмы насилия научились ничего не чувствовать, то важно постепенно возвращать себе свою телесную и эмоциональную чувствительность, возвращаться к ощущению своего тела, возвращаться в «здесь и сейчас».
    3. Научиться принимать эмоциональную поддержку от других людей и просить о ней. Это очень важный момент для проработки любой психотравмы.
    4. Проработка чувства вины и стыда – у людей, травмированных насилием, обычно внутри очень много токсичного стыда и вины. И важно с ними разобраться. Нужно понять, действительно ли вы виноваты в том, за что вы чувствуете вину, могли ли вы вообще влиять на это или нет. Важно признать всем своим существом, что в насилии виноваты не вы, а насильник, ведь он причинил вам вред, а не вы ему. Нужно научиться рассказывать про свое чувство стыда и проживать его в контакте с другим человеком, не сбегая от него – это помогает снизить токсичный стыд.
    5. Проработка остальных чувств, которые связаны с опытом насилия – страха, гнева и ненависти, одиночества, бессилия и печали. Насилие всегда вызывает очень много сильных чувств, много сильного страха. И важно проработать и эти чувства тоже. Нужно признать в себе свое желание отомстить насильнику, позволить себе испытывать гнев и ненависть по отношению к нему и проработать эти чувства в терапии. Ведь часто эта бессознательная злость и желание отомстить проецируется и направляется на других людей, которые на самом деле не имеют никакого отношения к вашей травме насилия. Еще важно постепенно оплакать те потери, которые вы понесли в результате травмы насилия.
    6. Восстановление чувства собственной ценности, чувства собственного достоинства, здоровой гордости – это одна из главных задач для терапии травмы насилия, т.к. опыт насилия всегда приводит к ощущению униженности. И именно это ощущение может быть одной из причин того, что человек впоследствии не выходит из насильственной ситуации.
    7. Восстановление личных границ, постепенное присвоение права на агрессию и защиту – в результате опыта насилия у человека начинают «плыть» его личные границы. Важно вернуть себе понимание, где вы, а где не вы, на что вы имеете право, и как с вами нельзя обращаться. И важно вернуть себе право испытывать и выражать гнев, т.к. именно он помогает определять, что ваши личные границы нарушены, и дает энергию для самозащиты.
    8. Отказаться от ярлыка «жертвы». Пережитый травмирующий опыт может приводить к тому, что человек чувствует себя жертвой, каким-то не таким, неполноценным, больным. Важно отказаться от этой идеи, что пережитый опыт насилия навсегда сделал из вас «жертву насилия». Важно присвоить себе идею, что с вами все в порядке. Да, вы были травмированы, и от этого остались негативные последствия. Но травмирована какая-то небольшая часть вашей психики, а не вы целиком. Возможно также, что когда-то окружающие не смогли вас поддержать и вместе этого – навесили на вас какие-то ярлыки. Но это не значит, что с вами что-то не так. Важно в своем внутреннем мире «вернуть эти ярлыки обратно» тем людям, которые их на вас «навесили».
    9. Выявление привычных моделей поведения, которые могут приводить к повторению опыта насилия – это очень сложно сделать наедине с собой, т.к. нужны отношения с другими человеком, в которых эти модели могут проявиться, и нужна обратная связь от другого человека о том, как он чувствует себя в отношениях с вами. Нужно постепенно отказаться от идентификации с жертвой и от идентификации с агрессором.
    10. Отказываться от насилия над собой – люди, пережившие насилие, часто занимаются самонасилием. Таким способом они пытаются справиться с тем гневом, который у них остался невыраженным по отношению к насильнику из детства, направляя этот гнев на самих себя. А также повторяют тот привычный паттерн отношений с родителями, когда они делают с собой тоже самое, что делали родители по отношению к ним. Важно научиться отслеживать, замечать, когда вы проявляете насилие по отношению к себе. И находить способы, как это можно изменить в каждый момент времени. Важно постепенно обучаться относиться к себе более бережно.
    11. Восстановить свое доверие к другим людям и смягчить тотальную защиту от близких отношений с ними. Важно перейти из позиции «мир опасен, все опасны» в позицию «некоторые люди опасны». Снизить тотальную защиту помогает получение опыта достаточно безопасных отношений. А также освоение других, более адаптивных способов самозащиты и осознанное составление списков критериев, по которым можно определить опасных для себя партнеров.
    Читайте так же  Биомикроскопия глаза: показания, подготовка, проведение

    Узнать, как влияет пережитое насилие в детстве на отношения во взрослом возрасте, можно из моей статьи «Как влияет детская травма насилия на отношения во взрослом возрасте?».

    Если Вы хотите проработать свою травму насилия, то можете обращаться ко мне за онлайн-терапией.

    Автор статьи: психолог Анна Тычук

    Виды насилия

    Физическое насилие

    Физическое насилие – это применение физической силы, которое наносит вред или представляет опасность для человека. Нанесение телесных повреждений является преступлением, независимо от того, кто его совершает – посторонние люди или члены семьи. В этом случае вы имеете право обратиться за помощью в полицию. Сексуальное насилие – разновидность физического насилия.

    Эмоциональное и вербальное насилие

    Оно не менее опасно, чем физическое, и его гораздо труднее распознать. Нередко даже сама жертва такого насилия не догадывается, что таковой является.

    Цель эмоционального насилия – лишить вас чувства собственного достоинства и независимости. Его жертва живет с ощущением, что из ситуации нет выхода, что без супруга в жизни не останется вообще ничего.

    Эмоциональное насилие включает в себя вербальное: на вас кричат, вас обидно обзывают, вас стыдят…

    Изоляция, унижение, постоянный контроль – тоже часть эмоционального насилия.

    К этому нередко добавляются угрозы физической расправы или прочих санкций, в случае если вы не будете выполнять требований насильника.

    Вам может показаться, что физическое насилие в тысячу раз опаснее эмоционального, поскольку наносит вред вашему здоровью, представляет угрозу для жизни и оставляет шрамы на вашем теле. Но шрамы от насилия эмоционального так же реальны и глубоки. На самом деле, эмоциональное насилие не менее – а порой и более – опасно, чем физическое.

    Экономическое или финансовое насилие: мягкая форма эмоционального насилия

    Поскольку, как мы помним, целью насильника является контроль за вами, он часто будет использовать деньги, чтобы достичь этого. Экономическое (финансовое) насилие имеет место, если супруг: — Жестко контролирует ваши финансы, — Держит у себя деньги или кредитные карты, — Заставляет вас отчитываться за каждую потраченную копейку, — Сокращает самые расходы на самое необходимое (еда, одежды, лекарства, жилье), — Запрещает вам работать, самой решать, каким образом делать карьеру, — Саботирует вашу работу (заставляет прогуливать под разными предлогами, непрерывно звонит в рабочее время), — Крадет у вас деньги.

    Виды

    Домашний террор проявляется по-разному и принимает всевозможные формы:

    • физическая агрессия;
    • нападение: удары, толчки, укусы, швыряние предметов;
    • сексуальное насилие;
    • шантаж;
    • доминация;
    • сталкинг;
    • экономическая депривация;
    • уголовное преследование, незаконная домашняя изоляция, похищение, домогательства.

    Но есть виды семейного насилия, которые психологи выделяют как основные. Их 4.

    Физическое

    Домашнее физическое насилие — сознательное причинение физического вреда, страданий или телесных повреждений одному члену семьи другим. Оно может быть незапланированной кульминацией ссоры, когда насильник выходит из себя и не способен контролировать собственное поведение, или регулярным воздействием. К данному виду относятся:

    • уклонение от оказания первой медицинской помощи;
    • принудительное употребление наркотиков и алкоголя;
    • депривация сна;
    • нанесение телесных повреждений детям или домашним питомцам, чтобы причинить боль жертве;
    • удушение;
    • гомицид и пр.

    Часто физическое насилие является скрытым, чтобы окружающие не видели домашних издевательств, которые приходится переносить жертве. Т. е. избиение проводится так, чтобы синяки и царапины были под одеждой.

    Отсроченные последствия пережитого домашнего насилия у женщин и девочек * 3518

    Сексуальное

    Под это определение подходит насильственный половой акт, сексуальные извращения, инцест, принудительные проверки на девственность — и всё это в рамках семьи. Среди причин:

    • незрелость несовершеннолетних;
    • болезнь или инвалидность одного из родственников;
    • состояние алкогольного или наркотического опьянения.

    Сюда же относятся различные калечащие операции на женских половых органах, которые нередко проводятся в странах Ближнего Востока и Африки. На сегодняшний день международные конвенции запрещают сексуальное насилие в семье и относят его к криминальным преступлениям.

    Психологическое

    Эмоциональное насилие — одна из самых распространённых форм психологического издевательства в семье. Среди последствий — психологическая травма, тревожность, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство. Проявления психологи разделили на 3 основных категории:

    • вербальные методы: обидные высказывания, обзывательства, постоянная критика, оскорбление, запугивание;
    • доминантные: множественные запреты, насильственная изоляция, убийство домашних животных;
    • патологические и необоснованные проявления ревности.

    Член семьи, который оказывает моральное насилие, сознательно создаёт дома особую атмосферу — угнетающую и подавляющую. Делает он это регулярно и целенаправленно. В конце концов у детей формируются неправильные паттерны, домашние живут полностью под его гнётом. Это не единичный случай, а длительное и устойчивое поведение.

    Согласно Конвенции ООН, домашние эмоциональные и моральные пытки — это тоже психологическое насилие, которое запрещено на международном уровне.

    Экономическое

    Экономическое (финансовое) насилие — тотальный контроль над финансами, сосредоточенный в руках только одного родственника. К нему относятся следующие проявления:

    • все деньги находятся в руках у одного члена семьи;
    • только он ими распоряжается и распределяет;
    • при этом сильно ограничивает супругу (супруга) или пожилых родителей: либо не даёт им денег вообще, либо только на самое необходимое и при этом просит полного отчёта;
    • ограничивает доступ к различным платным ресурсам;
    • насильно заставляет подписать на своё имя документы об имуществе, завещание.

    Если женщина целиком зависит от денег мужа, экономический террор в семье может иметь серьёзные последствия — от недоедания и истощения до летального исхода.

    Нередко один из членов семьи применяет сразу несколько видов насилия.

    Отсроченные последствия пережитого домашнего насилия у женщин и девочек * 3518

    Методы домашнего насилия

    Доминирование

    . Человек, проявляющий насилие, испытывает необходимость чувствовать себя главным в доме. Он будет принимать решения за вас и за остальных членов семьи, говорить вам, что делать, и ожидать от вас беспрекословного подчинения. Он может обращаться с вами как со слугой, ребенком или даже своей личной собственностью.

    Унижение

    . Насильник будет делать все, что в его силах, чтобы вы ощущали недовольство собой, считали себя неполноценной. Логика такова: если заставить вас поверить, что вы ничего не стоите и никому не нужны, вы вряд ли сбежите от него. Оскорбления, обидные прозвища, выговоры, пренебрежительное обращение с вами при посторонних – все это орудия, призванные разрушить вашу самооценку и заставить ощутить собственное бессилие.

    Читайте так же  Материалы изготовления контактных линз

    Угрозы

    . Насильник обычно применяет угрозы, чтобы помешать жертве уйти от него, пожаловаться на него, обратиться за помощью. Он может угрожать убить вас, детей, других членов семьи, домашних питомцев, совершить самоубийство, подать на вас в суд или органы опеки по сфабрикованным обвинениям.

    Запугивание

    . Кроме непосредственных угроз, насильник располагает массой прочих тактик. Он может угрожающе смотреть на вас или делать соответствующие жесты, швырять вещи, намеренно ломать их на глазах у вас, делать больно животным, раскладывать у вас на виду орудия, с помощью которых намерен истязать вас. Во всех этих действиях содержится ясное послание: не будешь слушаться – жди ужасных последствий.

    Изоляция

    . Чтобы увеличить вашу зависимость от него, супруг будет отрезать вас от остального мира: запрещать встречаться с друзьями и родственниками, ходить на работу или учебу. Вам придется спрашивать его разрешения всякий раз, когда вы захотите пойти куда-нибудь или с кем-нибудь встретиться.

    Отрицание и перекладывание вины

    . Насильники – великие мастера находить оправдания тому, что невозможно оправдать. Они будут объяснять свое поведение тяжелым детством, тяжелым днем или даже перекладывать вину за него на вас. Он может также минимизировать нанесенный вред или вовсе отрицать произошедшее.

    ЖизньЧто делать, если вас коснулась проблема домашнего насилия

    Что делать, если это мой случай?

    Очень важно запомнить, что причина домашнего насилия только в агрессоре и для начала надо понять, что собой представляет такой тип личности. Принято считать, что это человек, имеющий сложности с контролем агрессии, но всё сложнее. У подобного поведения бывают разные причины, но чаще всего он взращивается годами: перенимается от родителя или окружающей среды. Человек привыкает к такому виду взаимоотношений, так как он видит, насколько мощными и эффективными инструментами являются манипуляция и контроль.
    Бежать сломя голову при первых замеченных намеках на насилие, как и оставаться и терпеть, — в равной степени неконструктивные реакции, однако порой принять взвешенное решение очень сложно без посторонней помощи. Часто первый акт физического насилия вызывает у пострадавшей стороны шок — как отмечает Наталия Ходырева, это тот момент, когда надо обращаться в кризисный центр, а не скрывать факт насилия и приспосабливаться к ситуации. В первую очередь нужно разобраться, как ваш партнер оценивает свои действия. Одно дело, если он понимает, что неправ, но по какой-то причине не в состоянии себя контролировать. Совсем другое — если он убежден в собственной правоте и считает, что насилие в отношениях приемлемо («бьет — значит любит»). К сожалению, чаще встречается второе.

    В каком случае необходимо бесповоротно разорвать отношения?

    Если абьюзер не видит проблемы в своем поведении, то он никогда не признает, что он в чём-то виноват — виноваты, по его мнению, всегда будете вы. Он никогда не откажется от своих манипуляций, скорее всего, потому что он не умеет по-другому. Он знает, что он делает и чего хочет добиться, это не является импульсивной вспышкой. Поэтому менять свое поведение, надеясь, что оно перестанет вызывать у партнера агрессию, бесполезно: что бы вы ни сделали, насильник всё равно будет продолжать вас бить или унижать. Просто потому, что у него есть потребность вас постоянно и полностью контролировать — он не умеет строить отношения иначе. Надо принять тот факт, что как бы вы ни старались, вы не справитесь с ситуацией и не сможете как-либо помочь. Большинство не подкрепленных действиями обещаний насильника о переменах — ложь, гарантирующая спокойствие лишь до следующей вспышки.

    Можно ли спасти такие отношения?

    Исправить ситуацию, не разрывая отношения, возможно, только если насильник захочет измениться. Для этого ему, скорее всего, потребуется обратиться с психотерапевту или даже психиатру и научиться контролировать свое поведение. Если партнер проявляет в ваш адрес насилие и не хочет меняться, но вы по какой-то причине принимаете решение не уходить от него и остаетесь в цикле насилия, то вы подергаете опасности свою жизнь, а если у вас есть дети — и жизнь ваших детей. Зачастую женщин останавливает то, что детям нужен отец — но на самом деле, если задуматься и не искать оправдания ситуации, то детям не нужен отец, совершающий насилие. Как подчеркивает психотерапевт Ольга Милорадова, «эмоциональное, вербальное насилие также наносит вред здоровью: у людей, перенесших такой вид насилия, часто отмечаются такие заболевания, как язва желудка или псориаз, не говоря уже о депрессивных состояниях, суицидальных тенденциях, посттравматическом стрессовом расстройстве и склонности к алкоголизму или наркомании».

    Многие думают, что можно попробовать обратиться к семейному психологу — но практика совместного консультирования в случае домашнего насилия имеет один большой недостаток. Дело в том, что она учитывает мнение обеих сторон конфликта. В ситуации домашнего насилия это неприменимо, так как часть вины таким образом перекладывается на пострадавшую сторону. В некоторых странах практикуется ресторативный подход, направленный на сохранение семьи, но там также действуют законы, обеспечивающие принудительную медицинскую и психологическую помощь насильникам и защищающие жертв насилия. Также в мире существуют психотерапевтические и образовательные программы для мужчин, подвергающих насилию своих близких. Цель таких групп — научить мужчин осознавать реальные причины своих поступков и их серьезность, а также говорить о своих чувствах, уметь договариваться, не быть агрессивными и понимать, что ни один человек не имеет права на контроль и власть по отношению к другому.

    Насилие – это сознательный выбор

    Несмотря на распространенное мнение, домашнее насилие отнюдь не является следствием потери насильником контроля над собой. Подобное поведение является результатом намеренного выбора, цель которого – контроль над второй половиной. Люди, проявляющие домашнее насилие, способны контролировать свое поведение – и делают это постоянно.

    Они выбирают, по отношению к кому проявлять насилие

    . Эти люди никогда не будут оскорблять, бить или угрожать тем, кто на самом деле досаждает им. Как правило, они проявляют насилие по отношению к самым близким, к тем, кого, как утверждают, любят.

    Они тщательно выбирают, когда и где совершать насилие

    . Они прекрасно контролируют себя, пока их поведение могут увидеть посторонние. На публике они будут вести себя, словно ничего страшного происходит, но едва вы останетесь наедине, последует взрыв.

    Они могут прекратить свои действия, когда им надо

    . Большинство из них держит ситуацию под контролем и вовсе не выходит из себя. Они обретут спокойствие в ту же секунду, едва на горизонте появятся свидетели, полицейские или раздастся телефонный звонок от начальника.

    Когда они бьют, то аккуратно выбирают места, на которых не будет видно синяков

    . Такое поведение несвойственно человеку, потерявшему контроль над собой.

    Что предлагает законопроект

    Законопроект вводит определение домашнего насилия.

    Под семейно-бытовым насилием подразумевается умышленное действие, которое причиняет или угрожает причинить физические или психологические страдания или имущественный вред, но не содержит признаков административного правонарушения или уголовного преступления. Жертвами такого насилия могут стать родственники, супруги, бывшие супруги и другие люди, проживающие совместно.

    Под профилактикой семейно-бытового насилия

    подразумевают меры для защиты жертвы и для привлечения нарушителя к ответственности. Заниматься профилактикой должны будут полицейские, чиновники, работники соцзащиты, прокуратура, уполномоченные по правам человека, детские омбудсмены, медицинские организации, НКО. Профилактика должна основываться на поддержке и сохранении семьи и добровольности получения помощи жертвами.

    Замкнутый круг домашнего насилия

    Схематически его можно представить следующим образом: Насилие – вина-извинения-нормальное поведение – фантазии и планирование – создание нужной ситуации – насилие.

    Насилие

    . Ваш супруг взрывается, бьет, унижает или оскорбляет вас. Это поведение представляет собой игру, цель которой – показать вам, кто в доме хозяин.
    Вина
    . После этого он чувствует себя виноватым – но причина тому отнюдь не его поведение. Он больше волнуется по поводу того, что кто-то мог видеть или слышать это, и его выходка чревата последствиями.
    Извинения и оправдания
    . Он осознает, что натворил. После этого он может начать оправдываться, перекладывать вину на вас или даже извиняться – словом, делать все, чтобы избежать ответственности за содеянное.
    Нормальное поведение
    . Он делает все, чтобы сохранить самообладание и не дать вам уйти от него. Он может вести себя, словно ничего не произошло, может стать предельно внимательным и нежным. Все это наделяет жертву ложными надеждами на то, что насильник перевоспитался и теперь все будет по-другому. Он заставляет вас поверить в то, что лишь вы можете помочь ему, что он любит вас. Все это делает уход от него затруднительным. Тем не менее, оставаться с этим человеком – опасно.
    Фантазии и планирование
    . Он начинает снова подумывать о том, чтобы проявить насилие по отношению к жертве. Он проводит массу времени, подсчитывая все ваши промахи и недочеты и придумывая, каким образом поквитается с вами. После этого он начинает планировать, как претворить эти фантазии в реальность.
    Создание нужной ситуации
    . Руководствуясь планом, он выстраивает мизансцену, в которой может, наконец, снова начать действовать. Круг замыкается, и все повторяется снова.

    Читайте так же  Давящая боль в висках и глазах: причины, что делать

    Детское поведение во взрослой жизни

    Человек, переживший домашнее и прочие виды насилия, навсегда остается ребёнком. Инфантилизм, постоянное мысленное возвращение к прошлым обидам, желание переиграть жизненный сценарий с нуля, перекладывание ответственности на других – типичные проявления. К этой же группе психологических сложностей относится стремление избежать принятия решений.

    Эмоциональные решения без логического обдумывания, часто приводят к серьёзным проблемам. При этом возникает желание, чтобы их решил кто-нибудь другой (взрослый).

    Детская вина, взращенная родителями или другими близкими взрослыми, не покидает, не изживается. Человек на всю жизнь остается отруганным малышом, который плохо себя вел.

    Вина сидит настолько глубоко, что человек видит её в других людях. Выросший мужчина или зрелая женщина постоянно оправдывают ошибки и обиды, причинённые другими, отыскивая обоснования непростительным поступкам по отношению к себе.

    Как определить, что кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию

    Невозможно узнать, что происходит за закрытыми дверями семейного дома, но существует некоторые симптомы того, что человек подвергается физическому или эмоциональному насилия. Заметив их у подруги, коллеги, родственницы, отнеситесь к этому серьезно.

    Люди, которые подвергаются насилию могут

    : — Выказывать страх по отношению к своему супругу или слишком беспокоиться о том, чтобы угодить ему, — Делать все по его указке, — Постоянно звонить ему и сообщать, где они находятся и чем занимаются, — Получать, в свою очередь, слишком частые телефонные звонки и сообщения от него, — Рассказывать о крутом нраве супруга, его ревности, чувстве собственника.

    Вас должны насторожить также и некоторые психологические признаки

    : — Очень низкая самооценка у человека, который прежде был уверен в себе, — Любые другие резкие изменения личности (например, в прошлом общительный человек становится замкнутым), — Депрессия, состояние повышенной тревожности, разговоры о самоубийстве.

    Люди, которые подвергаются физическому насилию могут

    : — Часто подвергаться травмам в результате «несчастных случаев», — Часто пропускать работу, учебу, социальные мероприятия без объяснения причин, — Носить закрытую одежду не по сезону, солнцезащитные очки в помещении.

    Люди, которых принуждают к изоляции, могут

    : — Редко появляться в обществе без супруга. — Все реже встречаться с родственниками и друзьями. — Иметь ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам, автомобилю.

    Если вы заметили какие-либо из этих признаков, не бойтесь показаться назойливым и бесцеремонным, не убеждайте себя, что это не ваше дело, что вы можете ошибаться… Все может быть, но замалчивая проблему, вы ставите на карту слишком много: возможно даже, человеческую жизнь. Так что попытайтесь поговорить об этом с предполагаемой жертвой.

    Как это сделать?

    — Поговорите с человеком наедине, — Поинтересуйтесь, не случилось ли что-нибудь, — Выразите свою озабоченность ситуацией, — Укажите на то, какие именно признаки вселяют в вас тревогу, — Если она не готова говорить сейчас, дайте знать, что вы рядом, вы всегда готовы поговорить на эту тему и оказать помощь. — Заверьте ее в том, что все, что она расскажет, останется между вами. — Слушайте внимательно, чтобы определить подтверждается ли ваша версия, — Предложите помощь, — Поддерживайте решения вашего собеседника.

    Чего не следует делать

    : — Ждать, когда предполагаемая жертва домашнего насилия обратится к вам первой, — Выносить суждения и обвинять кого-то, — Давить на нее, — Давать советы, — Предлагать помощь и поддержку на каких-то условиях.

    Помните о том, что насильники – прекрасные манипуляторы. Люди, подвергающиеся домашнему насилию, подавлены, эмоционально истощены, напуганы, они запутались, им стыдно. Обратиться за помощью для них крайне трудно, а подчас невозможно, так что ваше участие в их судьбе может быть крайне важным.

    Замалчивание проблем

    Замалчивание проблем в отношениях происходит из-за неумения общаться здоровым способом. Раскрыть свою душу перед кем-то – невозможно, попросить о помощи – ужасно. Причин этому несколько:

    • Страх быть осужденным за свои действия, оказаться осмеянным, униженным, растоптанным.
    • Стыд перед раскрытием позорных с собственной точки зрения фактов.
    • Неумение быть откровенным. Ведь за проявление себя можно быть наказанным. Легче показывать окружающим то, что по вашему мнению, они от вас ожидают.
    • Отсутствие базового доверия к миру.
    • Боязнь конфликта. Человек стремится избежать конфликтной ситуации любой ценой, даже в ущерб своим интересам.
    • Эмоциональный перфекционизм – убеждённость в том, что человек имеете право проявлять только положительные эмоции. Если любишь, то не можешь злиться на любимого человека.
    • Безнадежность – убеждённость в том, что отношения невозможно улучшить, они не зависят от желания и поведения.
    • Угадывание мыслей – человек старается угадать, что думает, что чувствует и что хочет партнёр и удовлетворить его воображаемые потребности и желания.
    • Завышенные ожидания — уверенность, что другие должны сами понимать, что Вы чувствуете и что Вам нужно. Но только убеждаетесь, что близкие к Вам равнодушны.
    • Необходимость решать проблемы, значит выходить на конструктивный диалог. Но страх быть не услышанным, не принятым, приводит к мысли, что проблема сама рассосётся.

    Куда обращаться в ситуации домашнего насилия?

    — Московская служба психологической помощи: 051 (бесплатно, круглосуточно). — Телефон доверия экстренной психологической помощи: 8 (495) 575-87-70. — Центр социально-правовой и психологической поддержки женщин «Надежда». Горячая линия –,, (499) 492-06-48. — Всероссийский телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию: 8-800-7000-600. — Кризисный центр помощи женщинам: телефон доверия: 8 (499) 977 20 10, запись на консультацию, 8 (499) 977 17 05. — Кризисный центр для беременных женщин и женщин с детьми «Дом для мамы» (проект Православной службы помощи «Милосердие»): 8 (495) 678-75-46.

    Оригинал статьи Domestic Violence and Abuse

    Домашнее насилие: кто виноват и что делать

    Пострадавшая сторона (чаще женщина, однако в паре и женщина может быть автором насилия) никогда не виновата в том, что её ударили. Она не может нести ответственность за летящий ей в лицо кулак. За него отвечает тот, кому этот кулак принадлежит. Но общество тем не менее часто пытается найти оправдание насильнику и обвинить во всём жертву. Такое поведение можно объяснить социальным феноменом «справедливый мир». Мы все знаем, что мы хрупки и смертны, и что с нами может случиться всё что угодно. Но мы предпочитаем «закрываться» от этого знания и жить так, будто контролируем ситуацию: если вести себя хорошо и правильно, то мир будет отвечать тем же. Если я буду по-доброму относиться к людям, то и они будут добры ко мне. Если я люблю человека и забочусь о нём, то и он должен отвечать мне взаимностью. Это одна из базовых человеческих иллюзий. И когда человек сталкивается с тяжёлой ситуацией, например, женщина видит свою подругу с разбитым лицом, то первое, что она спросит, будет: «За что он тебя так?» Это защитная реакция. Попытка сохранить идею «справедливого мира», в котором подруга якобы сделала что-то не так и за это получила наказание. Нам трудно смириться с иррациональной и несправедливой жестокостью, с жестокой правдой нашей беззащитности и опасностью мира. Мы предпочитаем считать, что мы бессмертны — планируем что-то на годы вперёд и живём так, будто всё контролируем. Именно поэтому первые чувства, которые испытывает потерпевшая сторона, это стыд и вина. Концепция «справедливого мира» настолько сильна, что сама жертва начинает искать причинно-следственные связи и пытаться найти ситуацию, в которой она повела себя неправильно. Это нужно для того, чтобы в дальнейшем не совершать подобных «ошибок». Ведь если вести себя правильно, то всё будет хорошо.

    Это сильное когнитивное искажение. Если пострадавший человек остаётся в такой ситуации надолго, его психика деформируется. Он верит: если он иначе скажет, иначе оденется, иначе улыбнётся, иначе что-то сделает, то побои прекратятся. Это очень сильная психологическая защита, и чтобы её «разбить», нужны осознанность и информированность. А с этим у нас проблемы. Ведь наше общество фокусируется на самой жертве — на том, во что она одета, как она себя ведёт. Женщины не хотят признавать, что такое возможно, а мужчины — что они на такое способны. В этой ситуации важно, чтобы рядом с пострадавшим оказался человек, который поддержит и скажет простую истину о том, что насилие в принципе недопустимо.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *