Кризисы дошкольного возраста: как помочь ребенку

    6e2fd14fc85bda934d518fbaa19c498f

    Кризисы дошкольного возраста: как помочь ребенку

    Кризисы дошкольного возраста: как помочь ребенку

    Кризисы дошкольного возраста: как помочь ребенку

    Досье КС

    Светлана Мерченко

    Город: Новосибирск

    Практикующий псифхолог, специалист в области детско-родительских отношений, психолог организации усыновителей «День аиста», бизнес-тренер, многодетная ­мама

    Про кризисы развития детей слышали, пожалуй, все современные родители. То и дело кто‑то вздыхает: «У нас кризис трех лет» или «У нас подростковый возраст». Что же это значит? Возрастные кризисы — это такие периоды в развитии человека, при которых происходят резкие психические изменения. Еще вчера ваш школьник был вполне себе милым и покладистым, а сегодня вдруг стал спорить, противоречить, расстраиваться по пустякам, утрированно реагировать на любые замечания в свой адрес, и вы понимаете — вот оно, началось! Здравствуй, подростковый возраст! Однако проходит какое‑то время — год, два, три, и вы замечаете, что ребенок вернулся «в свои берега». Но при этом стал другим, более независимым, ответственным, самостоятельным. Кризис миновал, а результаты его ­­остались. Возрастные кризисы встречаются на всем протяжении процесса взросления: как у детей дошкольного возраста, так и у подростков, поэтому особенно важно знать их отличительные черты и значение.

    Шпаргалка для родителей: возрастные кризисы

    Таблица кризисов в разные периоды жизни ребенка:

    ВозрастПредмет конфликтаБлизкое окружениеИсход кризиса
    0—1 годСтоит ли доверять этому миру?+
    Поддержка, удовлетворение потребностей, забота, контакт, эмоциональное общение
    +

    Доверие к людям, позитивное отношение к себе

    Отсутствие поддержки, плохая забота, непоследовательность, эмоциональная «глухота»

    Недоверие к людям, недоверие к себе

    2—3 годаМогу ли я контролировать этот мир?(или только свое поведение?) +

    Поддержка, введение разумных ограничений, адекватная степень свободы, отсутствие родительской агрессии в наказаниях

    +

    Автономия, стремление управлять собой

    Гиперопека, отсутствие поддержки и доверия, жесткие или унизительные наказания

    Сомнения в своих возможностях, стыд или тревожность

    4—5 летМогу ли я быть независимым от родителей и где границы моих возможностей? Что значит быть мальчиком и девочкой? +

    Поощрение активности, наличие исследовательских возможностей, признание прав ребенка, поло-ролевое признание

    +

    Инициативность, уверенность в своих силах, признание своего пола

    Неодобрение активности, постоянная критика, обвинения, неприятие себя как девочки или мальчика

    Вина за поступки, ощущение собственной «плохости». Негативное отношение к собственному полу

    6—11 летМогу ли я стать настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру? +

    Мягкое обучение и воспитание, наличие хороших примеров для подражания

    +

    Трудолюбие, наличие личных интересов и желания добиваться целей

    Несистемное или противоречивое обучение, отсутствие руководства, позитивных примеров для подражания

    Чувство неполноценности, неуверенность и страх перед трудностями

    12—18 летКто я без влияния родителей? Каковы мои личные убеждения, взгляды, позиции? +

    Внутренняя устойчивость и преемственность, наличие четко определенных половых моделей для подражания, признание права ребенка на собственный внутренний мир

    +

    Идентичность, внутренняя целостность

    Неясность цели, нечеткая обратная связь, неопределенные ожидания

    Смешение ролей, противоречие ценностей, эмоциональная зависимость

    Как вести себя во время кризиса советы психологов

    Кризис является серьезным испытанием не только для самого ребенка, но и для его родителей. Чтобы пережить сложные периоды с минимальным ущербом для психического здоровья, придерживайтесь следующих правил:

    Уважать право ребенка на собственное мнение. Даже в самом юном возрасте необходимо прислушиваться к пожеланиям, если они не противоречат здравому смыслу.

    Следует обсуждать с ребенком планы, советоваться. Малыш во время кризисного периода становится критичным к действиям взрослых людей. Любую критику воспринимайте конструктивно, авторитарность только усугубляет возникшие проблемы.

    Для успешного преодоления кризисов детского возраста воспитываем ребенка без крика. Истерические проявления у взрослых и любое проявление неуравновешенности способствуют агрессивности.

    Чтобы сгладить проявления критических периодов, следует устанавливать дружеские и доверительные отношения.

    Воспитание ребенка требует времени и сил. Проводите с ребенком больше времени. Дети, обделенные родительским вниманием, будут привлекать его самыми неприятными способами. При невозможности самостоятельного разрешения проблемы не стоит медлить с обращением к психологу.

    Кризис первого года жизни

    «Стоит ли доверять этому миру?»

    Первый кризис происходит у детей в возрасте до года. Младенец, только появившийся на свет, беззащитен и беспомощен. Он буквально не может выжить, если рядом не окажется людей, которые позаботятся о нем. Но ребенку важно не только быть накормленным и умытым. Малышу нужна уверенность: его тут ждали. Ему необходимо видеть радость и счастье на лицах людей, которые заботятся о нем, чтобы впоследствии доверять людям, себе и миру. Постоянной заботой, лаской, надежным присутствием, бесконечными объятиями и поцелуями мама и папа доказывают: родиться — это ­прекрасно!

    Но если малыш сталкивается с плохим уходом, равнодушием или наблюдает, что близкие люди страдают, печалятся, ругаются, часто отсутствуют, он делает целый ряд неутешительных выводов. Вывод о себе: «я их не радую, значит, я плохой». Вывод о людях в целом: «люди ненадежны, нестабильны, и доверять им не стоит». Все эти выводы ребенок делает неосознанно, но они становятся его руководством к действию, ведь это его реальный опыт. Поэтому в дальнейшем одни люди видят стакан наполовину полным, а другие — пустым. Одни видят возможности, а другие — проблемы. Одни находят силы бороться с трудностями, а другие сдаются без боя, ибо в глубине души знают, что всё бесполезно, ведь «я плохой» и «никому верить ­нельзя». Такое значение имеет первый возрастной кризис, наблюдаемый у детей до года.

    Читайте так же  Почему дергается веко глаза при беременности и что делать?

    Кризис 2–3 лет

    «Самостоятельность или неуверенность?»

    Дети учатся ходить, управлять своим телом: привыкают пользоваться туалетом, питаются за общим столом и постепенно становятся всё более независимыми. И эта «свобода» их манит: нужно всё потрогать, схватить, раскидать, то есть изучить. Дети становятся капризными и требовательными, потому что хотят понять, как управлять родителями, как сделать так, чтобы они по‑прежнему выполняли все их желания. А у родителей другая задача — научить ребенка управлять не миром, а собой. Самому ходить на горшок, самому есть, самому уметь останавливаться, слышать родительское «нет», реагировать на запреты и ограничения. Это трудное ­время.

    Требовательным двухлетним «террористам» нужны разумные ограничения, когда «нельзя» — это всегда «нельзя», и адекватная степень свободы. Родителям стоит набраться терпения и подождать, пока «Я сам» моет руки, метет веником, открывает ключами дверь. Так рождается уверенность в своих силах, первое «я могу!» и самостоятельность. В результате ребенок стремится управлять собой, а не манипулировать родителями. Но поиск «родительской кнопки» характерен для всех трехлеток, поэтому очень важно не перегнуть с наказаниями, не проявлять физической агрессии, не стыдить ребенка, не унижать, ведь пока он умеет очень ­мало.

    Чем жестче вы «вбиваете» в него правила, чем чаще вините в проступках, чем больше будет критики и насмешек над «неряхой» и «грязнулей», тем более неуверенным и неуправляемым может стать человек в будущем. Такой взрослый будет вынужден спорить с правилами и законами, доказывать своё право на уважение, видеть угрозу своему достоинству в любом косом взгляде и приказе начальства. Корни деспотизма, агрессивности, тотальной неуверенности также часто лежат в этом ­периоде.

    Причины кризиса 7 лет и его признаки

    В возрасте семи лет детки теряют свою непосредственность. Теперь вы больше не сможете понять, о чем думает ваш шалопай по одному его внешнему виду. Кроха учится заранее обдумывать последствия своих поступков. Благодаря этому, он не бросается моментально воплощать в жизнь свои затеи, а предварительно оценивает вероятную реакцию взрослых и возможные наказания.

    Самосознание семилеток позволяет им различать и оценивать собственные переживания и эмоции окружающих. Яркие эмоции и переживания могут вступать в противоборство, из-за чего дошкольник становится раздражительным, капризным и нервным.

    На фоне психологических изменений происходят корректировки детской самооценки. Как и дошколята, семилетки также стремятся к достижению идеала, но собственные способности не считают выдающимися, потому оценивают их более объективно.

    В конце статьи мы подготовили чек-лист «Что делать, если сорвались на ребенке». Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

    Признаки кризиса выделяются на фоне других проявлений взросления:

    • Внезапные вспышки непослушания начинаются с «пауз», когда в ответ на мамину просьбу малыш задумывается и не спешит выполнять поставленную задачу, оттягивает неизбежное.
    • Споры появляются, когда кроха напрочь отказывается выполнять ваши просьбы и поручения. Чаще всего используются аргументы, приводящие в пример поведение старшего брата или сестры, знакомых или мамы с папой.
    • Непослушание проявляется и в постоянных противоречиях. Малыш делает все наперекор, отказывается следовать правилам и выполнять просьбы.
    • Маленькие бунтари часто прибегают к хитрости, в попытке уклониться от навязанного взрослыми поведения.
    • Они используют скрытность, чтобы добиться желаемого результата или избежать наказания.
    • На пике критического этапа семилетки пытаются всячески показать свою «взрослость». Они отказываются от любимых игрушек, примеряют взрослую одежду, подражают старшим членам семьи.

    Откуда у дошколят столько агрессии и что с ней делать?

    Хотя в период кризиса дошколят тяжело заставить слушаться, они с охотой берутся за «взрослые» задания, которые сами себе назначают. Выполнение домашних обязанностей, уход за домашними животными и другие ответственные занятия помогают крохе почувствовать себя самостоятельным и независимым, ведь именно к этому он и стремится.

    Кризис 4–5 лет

    «Что значит быть мальчиком или девочкой?»

    В возрасте четырех-пяти лет дети узнают, как устроен мир, интересуются, какое место в нем отведено взаимоотношению полов. Игры в «дочки-матери», в рыцарей и суперменов, в «магазин», в «больницу» — все это отражает желание ребенка найти свое место в мире, понять, что несет в себе знание «я девочка/я мальчик»? Быть девочкой — это значит быть красивой, как принцесса, трудолюбивой как Золушка или жертвенной, как Русалочка? А мальчик — это кто? Тот, кто не плачет, ничего не боится, может дать всем «сдачи», или тот, кто умный, добрый и ­терпеливый?

    Все наши гендерные стереотипы и ожидания закладываются в этот период и переносятся из отношений родительской пары. Девочка и мальчик внимательно наблюдают за поведением родителей, они чувствительны к их словам и оценкам. Таким как «настоящий мужчина никогда не позволит женщине нести сумки» или «настоящая женщина не нуждается в помощи, она всё может сама». Ребенок считывает отношения родителей между собой, их проговоренные и негласные ожидания друг к другу, и таким образом формируется его будущее отношение к людям своего и противоположного пола. Где та граница, чего я никогда не смогу только потому, что я мальчик или девочка? Почему мальчикам нельзя красить ногти, ведь это красиво? Почему девочке нельзя прыгать с гаража, ведь получается? Чем больше у родителей противоречивых чувств к полу ребенка, тем сложнее ему сформировать свое представление об этих ­нормах.

    Читайте так же  Исследовательская работа ««Вред и польза сотовых телефонов»

    В современном обществе эти границы всё больше размываются, поэтому именно родители играют решающую роль в том, что будет понимать ребенок под словом «девочка/женщина» и «мальчик/мужчина». Чем больше он в детстве слышит негативных, обесценивающих фраз о том, что «все бабы дуры» и «мужики перевелись», чем хуже отношения между родителями, тем сложнее и запутаннее становится его личная жизнь в будущем. А если перед глазами есть пример довольно счастливых отношений родителей, когда каждый доволен своей судьбой и ролью, реализован и в семье, и в карьере, у ребенка нет мучительных переживаний относительно своего пола, — у него есть четкие ориентиры, как стать счастливым. Чтобы помочь ребенку успешно пройти этот кризис, родителям нужно ни много ни мало — всего лишь быть ­счастливыми.

    Подростковый кризис

    Психологи утверждают, что обычно он приходится на 13–14 лет, но в современном мире, где дети взрослеют быстрее, он может начаться в 11–12 лет. Кризис подросткового периода связывают с гормональными изменениями, из-за которых появляется эмоциональная нестабильность, частые смены настроения, обидчивость, мнительность. Подросток хочет скорее повзрослеть, но еще не готов к ответственности взрослого человека. Этот диссонанс приводит к конфликтам с родителями и учителями, совершению необдуманных поступков, резкой смене имиджа. В этот период особенно важно находить с подростком точки соприкосновения, идти на компромиссы. Если пытаться контролировать ребенка во всем, запрещать, осуждать, есть риск лишь усугубить негативные проявления.

    Слово «кризис» часто воспринимается нами негативно, но на самом деле это переломный момент, который выводит ребенка на новый этап развития. Именно поэтому особенно важно, чтобы дети правильно проживали переходные периоды.

    Мы приглашаем ваших детей в Центр детского развития «Имена Продакшн». Мы создаем для наших воспитанников комфортную теплую атмосферу и учим их не только практическим навыкам, но и эмоциональному интеллекту, умению общаться, грамотно выражать свои чувства. В нашем Центре ребенок может посещать групповые занятия с психологом, курсы арт-терапии в Москве, индивидуальные психологические консультации. Это поможет ему стабилизировать эмоциональное состояние, стать увереннее и безболезненно прожить очередной возрастной кризис.

    Кризис 6–11 лет

    «Как выжить и приспособиться к миру?»

    Возраст 6–7 лет во многих культурах связан с началом обучения. Ребенок идет в школу, он осваивает ту систему знаний, которую накопили предыдущие поколения. Очень важно сделать обучение поддерживающим, а не карающим. Ребенок теряет интерес, когда не видит заинтересованности взрослых (родителей, учителей) самим процессом, когда им важнее академические оценки, шаблоны, стандарты, чем живой блеск в глазах ребенка. Когда в процессе обучения вместо поддержки ребенок слышит от взрослого оскорбления, угрозы «стать дворником», это не только принижает самооценку, но и губит желание ­учиться.

    Родителям важно найти ту область, которая ребенку действительно интересна, и своим поведением убедить его: «Я верю в тебя, ты сможешь, у тебя получится!». Если это не математика, то, возможно, футбол; не футбол, так танцы; не танцы — так бисероплетение. Часто родители видят «успешность» исключительно в пределах школьной программы, но это неправильно. Если же ребенку вообще «ничего не интересно», значит, количество критики уже зашкалило и у малыша сформировалось устойчивое представление о себе как о неумехе и никчемном ­человеке.

    Ребенку важно видеть в своем близком окружении взрослых, которые увлечены своим делом, имеют хобби, получают удовольствие от своих занятий. Это становится источником вдохновения и рождает стремление учиться самому. Если же он слышит ворчание об опостылевшей работе, наблюдает вечное ожидание пятницы и выходных, однообразие и рутину, то ему не с кого брать положительный пример. «Зачем чему‑то учиться, чтобы потом так же мучиться?».

    Трудолюбие взращивается через удовольствие, через обретение чувства «я могу!», которые стимулируются поддержкой и заинтересованностью родителей. А чувство неполноценности рождается в результате родительского равнодушия и чрезмерной критики. В итоге, став взрослыми, люди ставят себе совершенно разные по амбициозности планки: кого‑то интересует «журавль в небе», а кто‑то довольствуется «синицей в ­руках».

    Кризис 12–18 лет

    «Кто я без влияния родителей?»

    Вся жизнь ребенка — это ряд разных ролей: ученика или друга, старшего брата или сестры, спортсмена или музыканта. В подростковом возрасте возникает главный вопрос: «Кто же я на самом деле?». До этого периода дети практически не критикуют своих родителей и значимых взрослых, они на веру принимают все наши правила, убеждения и ценности. В отрочестве важно разобраться в этих идеях, ролях, отстраниться от родителей и собрать все представления о себе в одну целостную идентичность. Идентичность — это чувство собственной истинности, полноценности, сопричастности миру и другим людям. Поиск своей идентичности, ответа на вопрос: «Кто я?» — и есть главная задача этого ­периода.

    Под влиянием разных людей у ребенка за всю его жизнь накапливаются весьма противоречивые ценности. Например, в семье есть важная ценность — учеба. А у ребенка важная ценность — дружба. И друзья как на подбор те, кто ценности учебы не видит. Подросток встает перед выбором: или «забить» на учебу вместе с друзьями, или, выбрав учебу, потерять компанию друзей. Родителям в этот период приходится нелегко именно потому, что суть самого кризиса — в уходе из‑под влияния родителей. Отсюда явное непослушание, неповиновение, споры, «уход в себя», хлопанье дверями и другие варианты подросткового ­бунта.

    Родителям важно найти баланс между отстаиванием требований, от которых они не откажутся, и новой свободой в идеях и поступках, которую получает подросток. Например, алкогольное опьянение — ни при каких обстоятельствах. Это недопустимо. Точка. Зато твой гардероб — может, нам он и не нравится, — но он твой, сам решай. Постарайся только одеваться по погоде, а красота и стиль — твои прерогативы. От действий родителей во многом зависит, сможет ли человек стать самодостаточной устойчивой личностью, со своими внутренними принципами, или будет постоянно зависим от мнения сначала родителей, потом второй половины, начальника и других значимых ­людей.

    Читайте так же  Линзы при кератоконусе: жесткие, склеральные, комбинированные

    Кризис завершается тогда, когда чувство внутренней уверенности подростка перестает быть в постоянном конфликте, споре, диалоге: «Как поступить? Что выбрать? Как правильно? Кому поверить?», когда ответы найдены и появляется устойчивость: «я знаю себя, я действую, опираясь на свои, а не на навязанные ­ценности».

    Что такое возрастной кризис

    Возрастные кризисы у детей – это некий период в жизни ребенка, когда он переходит на новый этап жизни. Однако недаром он зовется именно кризисом, поскольку переход происходит довольно резко. У растущего ребенка стремительно развивается образ мышления, меняется мировоззрение, он находится на испытательном пути, когда нужно столько перепробовать, пережить, выучить и понять. Кризисы у маленьких детей связаны с тем, что они начинают сталкиваться с запретами. Казалось бы, столько нового, неизведанного вокруг, но многое почему-то запрещено (нередко малыши обращают все свое внимание на розетки, в связи с чем регулярно слышат грозный запрещающий голос родителя).

    У детей кризис начинается с самых первых недель. Отмечается, что новорожденный малыш переживает кризис, поскольку он длительное время жил в тесной, хотя и удобной для него материнской утробе, после рождения в течение 1-2 месяцев он физически и морально адаптируется к новым условиям. Далее кризисным считается первый год в целом (примерно с 9 месяцев до полутора лет). Как выражаются родители, малыш «показывает характер», у него формируются свои особые предпочтения, интересы, которые могут идти вразрез с родительскими ожиданиями. В ответ на очередной запрет малыш закатывается в истерике, но лишь по той причине, что еще не научился реагировать иначе.

    Обратите внимание! Между постоянными запретами и вседозволенностью очень тонкая грань. Важно научиться не идти на поводу у плачущего ребенка, не пытаться успокоить его тем, чтобы дать ему желаемое. Достаточно отвлечь малыша чем-то другим, ярким, интересным – детки еще рассеяны и довольно быстро забудут причину своих слез.

    Дальнейший детский возрастной кризис возникает в возрасте трех лет, считается он практически неуправляемым. Вдобавок к окрепшему характеру появляется умение разговаривать, точнее требовать, кричать, топать ножками и даже драться с родными. Важно, чтобы родители нашли лазейку к собственному ребенку, но совсем не через суровые наказания.

    Потом начинаются школа, новые правила, требующие дисциплины, сверстники и сверстницы, очередные ограничения. В этот же период ребенок все еще стремительно развивается, причем и физически, и морально. Важно поддерживать малыша, не оказывать на него чрезмерного давления, поскольку он все еще хрупок. Нередко в этот период родители и учителя начинают возлагать на детей огромную ответственность и надежду, к которым дети, вероятно, еще не готовы.

    Кризисы дошкольного возраста: как помочь ребенку

    В силах родителей сгладить устанавливаемые границы поведения

    Затем приходит переходный возраст, в среднем выпадающий на 13 лет. К этому времени у ребенка вырабатывается так называемый темперамент. Его поведение в ответ на резкие гормональные и физические изменения во многом зависит от темперамента, т. е. он может переживать этот период очень буйно, может и вполне спокойно.

    Всё можно исправить

    Но что если по каким‑то причинам кризис пройден в негативном ключе? Неужели уже ничего не исправишь? Конечно, это не так. У любого человека на протяжении всей жизни есть возможность измениться. А дети очень гибки и пластичны, они способны «добирать» то, чего им не хватило когда‑то. Например, дети, лишенные в младенчестве родительского тепла и любви, пережившие эмоциональное отвержение или потерю родителей, могут вырасти вполне адаптированными взрослыми, если будут получать больше любви и внимания на следующих этапах. Однако в процессе взросления неправильно пережитый кризис будет отражаться на поведении ребенка, на его эмоциональном мире до тех пор, пока не разрешится «с другим ­выводом».

    Поэтому родителям важно понимать две вещи. Первое — последствия негативного выхода из детского кризиса отражаются на качестве жизни человека всю оставшуюся жизнь. Второе — если во время кризиса допущены какие‑то ошибки, их можно исправить и дать ребенку, независимо от его возраста, возможность пережить этот конфликт в другом ­ключе.

    Современным родителям приходится непросто. Новые знания по воспитанию, советы психологов, давление общества, страх быть неуспешным родителем, страх вырастить неуспешного ребенка… Всё это выдержит не каждый. Известный педагог-гуманист Януш Корчак сказал по этому поводу: «Не мучь себя, если не можешь сделать что‑то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано всё ­возможное».

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *