Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    28ac1cfd82727203218f3fb7768dfd0d

    Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    В этой статье вы получите пошаговую инструкцию к тому, как простить и отпустить обиду, а также узнаете, почему можно радоваться обидам, почему вы вообще обижаетесь, и как перестать делать это раз и навсегда. В начале статьи также размещено видео, в котором я как психолог раскрываю эту тему: причины, последствия обид и способы реагировать по-другому.

  • Тому, кто хочет стать сильнее
    • Шаг #3: Возьмите на себя ответственность
  • Шаг #4: Простите и отпустите
  • Шаг #5: Упражнение-якорь
  • Глубинная и гарантированная проработка обиды
  • Заключение
  • Что такое обида

    Обида – это неоправданные ожидания. Вы ожидали от человека одного, а он поступил совершенно иначе. Возможно, вы недостаточно хорошо его знали, раз ожидали от него другого. Каждый человек уникален, и мы не можем предугадать, как поступит любой из нашего окружения в той или иной ситуации. Не нужно домысливать за других и ожидать от них чего-то. Решать как поступить и брать ответственность за принятые решения мы можем только за самих себя.

    Смотрите видео о причинах обид и о том, как перестать обижаться и начать реагировать по-другому:

    Как научиться прощать и отпускать обиды:

    Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    Начну с этого пункта, потому что, когда я работала со своей обидой, то практически везде встречала этот совет: прости и отпусти. Я честно старалась выполнять эту рекомендацию, но мне не помогло. Опасность такого совета заключается в том, что пытаясь простить, вы можете спрятать свою обиду еще глубже. Вроде бы простили и отпустили, а в жизни постоянно происходят ситуации, когда вас снова и снова обижают. И каждый раз это происходит все больнее и больнее.

    Так что, моя вам рекомендация, забудьте про этот способ. Да и сами подумайте, ну кто вы такой, чтобы прощать обидчика. Вы не Бог. Да и другой человек не виноват перед вами ни в чем. Вы сами выбрали обиду. А другой может даже и не догадываться о том, что сделал вам больно.

    Почему обидам надо радоваться

    Обида – это ваша зона роста. Если вы обиделись на чью-то критику, то, скорее всего, вы действительно думаете о себе таким образом. Например, вам сказали, что вы толстая, и что вам не помешает похудеть. Если вы обиделись на это — значит, вы сами о себе так думаете или сомневаетесь в глубине души. А обидчик просто дал вам увидеть то место, где вы неуверенны в себе, где вам нужно подрасти. А если вы совершенно другого мнения о себе, всегда уверены в своей красоте или вам попросту все равно, какая у вас фигура – то вы со смехом отреагируете на подобное заявление. Так обидчик не поймает вас на крючок, и его слова пролетят мимо вас.

    Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    Если вы обиделись на что-то – отметьте для себя, что именно это было. Это и есть ваша зона роста. То место, где вам нужно научиться любить себя, расти, развиваться, улучшать себя. Так что улыбнитесь вашему обидчику и искренне поблагодарите его. Порадуйтесь – он помог вам увидеть вашу зону роста и теперь вы знаете, в каком месте вам нужно изменить себя в лучшую сторону.

    Таким образом, если человек обидел вас — то тем самым он показал вам, где вы сами относитесь к себе плохо. Начните развиваться в тех областях, в которых вы склонны обижаться. И со временем никто не сможет обидеть вас.

    Как простить и отпустить обиду – 5 шагов

    Перейдем к технике прощения. Время техники — от пятнадцати минут, но все зависит от глубины вашей обиды. Вам понадобятся ручка и четыре листка бумаги, и еще несколько про запас. Возьмите их и сядьте где-нибудь в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. По своему опыту и опыту клиентов могу сказать – если вы не сделаете этого сейчас, то, вероятно, не сделаете никогда. Не позволяйте обиде и дальше забирать ваши силы и энергию, не давайте ей больше возможности влиять на вашу жизнь. Освободите себя от этого тяжкого бремени прямо сейчас.

    Главное условие данной техники – включиться в процесс целиком и полностью. Не ленитесь, прочувствуйте и пропишите все, что необходимо. Это ваша жизнь, и в ваших руках ее освобождение от обид.

    Итак, как простить и отпустить обиду – 5 шагов:

    Шаг #1: Черный список обид

    Ну что, вы уже вооружились ручкой и листками бумаги? Если нет – сделайте это сейчас. Зачем откладывать вашу счастливую жизнь на завтра?

    Итак, приступим. Возьмите первый лист бумаги и напишите сверху посередине имя того, на кого вы больше всего обижены. Ниже напишите список всех ваших обид на этого человека. Напишите подробно настолько, насколько это возможно.

    Вероятно, вам откроются обиды, о которых вы и не подозревали. Может, вы сделаете какое-то открытие. Например, наконец поймете, почему вы все это время несли в себе обиду.

    Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    Все в этой жизни мы делаем с какой-то выгодой для себя. Иногда эта выгода бывает неосознанной, или по-другому – вторичной. Это значит, что вы, сами того не ведая, несете с собой по жизни обиду, потому что подсознательно сами этого хотите.

    Например, в детстве, когда вы обижались, к вам сразу проявляли повышенное внимание близкие, жалели друзья. И вы запомнили на уровне подсознания, что обида сопровождается вот такими приятными бонусами. Повзрослев, вы научились справляться со многими вещами, но все еще любите получать внимание и заботу. И поэтому иногда позволяете себе обижаться.

    Еще один пример вторичной выгоды – приятные воспоминания. Многие со школьных лет помнят обиды и в течение жизни, мысленно возвращаясь к своим школьным обидчикам, общаются с ними в своей голове.

    Например, в школе Маша обиделась на одноклассника за то, что он не ответил ей взаимностью на ее симпатию. Спустя много лет или даже десятилетий Маша все еще в обиде на него и время от времени мысленно возвращается к тем эпизодам, которые вызвали в ней эмоцию обиды. Какую выгоду она получает? Ей нравился одноклассник. Ей нравится думать о нем. Возможно, он – одно из ее самых приятных школьных воспоминаний. Маша испытывает множество смешанных чувств к однокласснику, но обида – самое сильное из них. И поэтому ей кажется, что она только лишь обижается. Но на самом деле ее сладкие воспоминания заряжены огромным количеством других эмоций, которые ей нравится испытывать. И ради них она продолжает проигрывать в голове эти воспоминания и длить свою обиду.

    Подумайте, в чем состоит ваша вторичная выгода каждой из обид? Запишите эти выгоды и придумайте для каждой выгоды другой способ удовлетворения. Запишите его. И с этого момента начните получать выгоду новым придуманным вами способом.

    Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз

    Возьмите еще один листок бумаги. Напишите на нем письмо своему обидчику. Пусть оно начинается так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…»

    Читайте так же  Пренацид – глазные капли: инструкция по применению

    В этом письме важно описать свои чувства, ощущения, эмоции. И прочувствовать их так, как будто это происходит сейчас.

    Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    Прописывая, воспроизводите обиду в памяти. Вспомните все в мельчайших деталях: какой тогда был день, что произошло перед этим, что вы чувствовали в тот момент, когда вас обидели. Что вы чувствовали на следующий день. Что именно вам сказали, что конкретно из этих слов или действий задело вас? Если бы с вами также поступил другой человек, обидело бы вас это или нет? Почему для вас важен был именно этот человек?

    Представьте, вспомните все, как будто это было вчера. Пронесите через себя заново все те чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот день, а также вспомните все то, что вы чувствовали по отношению к обидчику до сегодняшнего дня. Воспроизведите в своей голове каждую из обид, возникших когда-то у вас на этого человека.

    Возможно, всплывут те воспоминания и ощущения, о которых вы давно забыли. Опишите и их тоже. Прочувствуйте свою обиду так сильно, как никогда раньше. Ведь сегодня вы прощаетесь с ней навсегда.

    Психология обиды и прощения. Как это работает?

    Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

    Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

    Обидчивость — не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей — обладателям анального вектора.

    Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

    Обладатели анального вектора — это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

    Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

    Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

    В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем разными векторами — свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

    Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

    Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

    Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором — обижается.

    Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

    Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши —

    • родители, в особенности мама,
    • супруги или любимые,
    • дети.

    Как простить самых близких людей? Мама

    Самый родной человек, подаривший нам жизнь, — это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама — это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

    Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

    И наоборот, если мама обладает, например, кожным вектором, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

    Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное — больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

    Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама — это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

    Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

    Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

    Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

    Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду — она отпускает нас.

    Как простить любимого человека? Парные отношения

    Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

    Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

    Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

    Читайте так же  Глаз покраснел и болит: как лечить, причины и как предупредить возможные осложнения?

    Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противодействовать, а начинаем взаимодействовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

    Как простить и отпустить обиду? Дети

    Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

    Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

    Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни — когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

    Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

    Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

    Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

    Тому, кто хочет стать сильнее

    Для того чтобы вы гарантированно простили свою обиду и перестали быть человеком, склонным обижаться, я написала для вас книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека».

    Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    Она состоит из практик, направленных на то, чтобы вы перестали держать что-либо в себе и обрели решимость сразу говорить обо всем, что вас не устраивает.

    Прочитав ее, вы научитесь жить, как в последний день: голова прояснится, сомнения, обиды, страхи и оправдания перестануть иметь смысл. Вы начнете понимать, что действительно важно. И обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Вы научитесь брать ответственность на себя. Займете активную жизненную позицию, будете с легкостью высказывать все то, что вам не нравится. Станете сильнее и естественным образом, вместо того, чтобы обижаться, будете сразу искать и находить решение.

    Прочитать полное описание книги и отзывы на нее, а также приобрести книгу можно по ссылке.

    Шаг #3: Возьмите на себя ответственность

    А мы продолжаем технику прощения. Третий шаг и третий листок. Обида – это ваш выбор, который чаще всего не осознается. Между стимулом и реакцией всегда есть выбор – как реагировать. Так, между оскорблением и обидой на это оскорбление лежит выбор, обижаться вам или пройти мимо. Проблема в том, что, как правило, вы не успеваете осознать этого и обижаетесь сразу. Первый раз вы выбираете свою реакцию на оскорбление в детстве. Например, соседский мальчишка обозвал вас дурой, и вы обиделись. С тех пор, год за годом, когда с вами случалась подобная ситуация (вас оскорбляли или критиковали), вы снова и снова неосознанно выбирали обижаться.

    Замечали ли вы когда-нибудь, что некоторые люди не обижаются, когда их критикуют? Они осознанно выбрали это. Или им повезло – родители научили их не обижаться на критику в раннем детстве. А вы начните учиться этому сейчас. Это будет нелегко, и получаться будет не сразу. Но постепенно, терпеливо прикладывая усилия снова и снова, вы получите желаемое.

    Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    Всякий раз, когда в ваш адрес говорят или делают что-то неприятное – сделайте мысленную паузу. У вас есть выбор – как реагировать. Сделайте этот выбор. Пока вы обижаетесь, вы идете на поводу у обидчика. Но это ваша жизнь, и вам решать, идти вам впредь у кого-то на поводу или жить так, как вы хотите.

    Итак, третий шаг и третий листок. Начните его так: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сам выбрал обидеться на тебя тогда. Я несу полную ответственность за то, что обиделся, за то, что возненавидел тебя…» Продолжите сами. Напишите в этом письме своему обидчику, почему вы выбрали обидеться. Что именно вас задело тогда. Все это время вы переносили ответственность за обиду на обидчика. Но теперь вы берете ответственность на себя. Не вас обидели, а вы обиделись. Вполне возможно, что ваш обидчик понятия не имел, что говорит или делает что-то не так. Но если даже он сделал это намеренно – это лишь означает, что он добился своего. Он поймал вас на крючок. Вы обиделись, и все это время думали о нем и о его поступке. Вы пошли у него на поводу.

    Отныне и навсегда возьмите на себя ответственность за свои обиды. Вы сами выбираете обижаться. Это вовсе не значит, что вы должны брать на себя вину. В том, что с вами так обошлись, виноват обидчик. Но вы ответственны за то, что вы так отреагировали. Есть большая разница между виной и ответственностью, и ключевая разница заключается в том, что только взяв на себя ответственность, вы становитесь способны простить.

    Обида — это позиция слабого и маленького. Ответственность — позиция сильного. Я подробно говорю об этом в книге «От жертвы к герою: путь сильного человека» и помогаю научиться занимать позицию сильного человека.

    Шаг #4: Простите и отпустите

    Четвертый листок начните так: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».

    Напишите все, что хотели сказать, но не смогли. Вложите в это письмо всю свою любовь, все теплые и приятные чувства, которые вы испытываете к этому человеку. Представьте его сидящим перед вами и поговорите с ним мысленно. Наверняка, он будет рад услышать, что вы наконец его простили. Он примет ваши теплые слова и ответит взаимностью. Представляйте все это, пока пишете письмо прощения.

    Поблагодарите своего обидчика за то, что он дал вам возможность увидеть ваши зоны роста. Теперь вы знаете, где вам нужно расти и развиваться, какие качества улучшать.

    Как простить человека и отпустить.Психологи объяснили!

    После выполнения предложенной техники вам должно стать легче. Во время техники вы должны почувствовать единение с обидчиком и завершение того, что не завершилось тогда, в тот день, когда вы обиделись. Главное условие – по максимуму заново проживите в этой технике свою обиду, все эмоции и чувства, которые вас наполняют. Сделайте это искренне и со всей душой. Только вы сами можете освободить себя от этого тяжкого груза.

    Теперь вы можете проделать эту технику со всеми людьми и обидами, которые у вас накопились. Обиды забирают огромное количество энергии и сил, поэтому, после выполнения техники вы почувствуете, как наполняетесь энергией. Она возвращается к вам.

    Читайте так же  Памятка пациентам, перенесшим операцию субтотальная витреоэктомия

    Если вдруг случайно вы еще когда-то мысленно вернетесь к тому неприятному эпизоду в прошлом, с которым вы только что поработали, я рекомендую вам пройти пятый шаг.

    Обида — это очень глубокое чувство, которое не проходит за один день. Для этого нужно поработать с собой, нужно знать себя, уметь разговаривать с собой, распознавать свои чувства и эмоции, не обманывать себя.

    Шаг #5: Упражнение-якорь

    Вы проделали технику прощения, представленную в этой статье. Но вдруг случилось так, что вы снова, может, по привычке, вспомнили свою старую обиду. В этом случае добавьте к вашему воспоминанию еще одно. После того, как обидчик говорит вам те неприятные слова (или совершает неприятные действия), он подходит к вам близко, смотрит в глаза, берет вас за руки и говорит: «Пожалуйста, прости меня. Я не хотел сделать тебе больно. Не держи на меня зла. Отпусти свою обиду».

    Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к той обиде, добавляйте в свое воспоминание этот новый эпизод. Со временем новый эпизод закрепится в ваших мыслях вместе с обидой, и они будут вспоминаться вам только вместе. Будьте уверены, в скором времени вы сможете простить.

    Как избавиться от обиды? Как справиться с чувством вины?

    «Я недоволен собой, я постоянно себя ругаю и держу обиду на своих близких…»

    Большинство людей каждый день критикуют себя, обвиняют и обижаются на других. А почему люди думают подобным образом? Давайте рассмотрим на примере. Знакомый попросил у нас взаймы, а мы набрались храбрости и отказали. Спустя какое-то время, мы начинаем себя за этот поступок критиковать. Происходит диалог самим с собой, где мы выступаем в роли агрессора и жертвы одновременно. Только роль агрессора в данной ситуации главенствующая, а роль жертвы второстепенная.

    А вот пример той же истории, только теперь мы просим в долг у близкого человека, а он неожиданно для нас отказывает. В этом случае мы испытываем обиду. И становимся жертвой. А нашего внутреннего агрессора, как будто вообще нет. Мы не осознаем, что испытываем злость к отказнику. Мы думаем только о том, что обижены сами. Как справиться с обидой, если мы пережевываем свою роль жертвы и зацикливаемся в своем негативном переживании.

    А для чего человек выбирает такое поведение? Возможно для того, чтобы соответствовать годами навязанным ему ценностям. Обществом осуждаются ситуации, в которых люди позволяют себе испытывать чувство злости к друг другу и отказывать в просьбах. В результате у нас формируется убеждение «что люди не должны злиться друг на друга и говорить друг другу «нет», иначе нас не примут, осудят, будут считать плохими, и мы останется в одиночестве. Все эти убеждения подкрепляются неоправданными страхами.

    Сталкиваться с препятствиями и чувствовать по этому поводу злость к окружающим, это естественная функция организма. А вести атаку против собственного организма является разрушительным и противоречит инстинкту самосохранения. Психика человека вынуждена в обход ограничивающих убеждений выбирать другой способ выражения эмоций злости. А именно направлять агрессию на своего хозяина. В итоге человек критикует себя и начинает чувствовать вину. Его внутренний агрессор атакует, а его жертва пытается хоть как-то оправдаться. А на вопрос почему люди обижаются, можно ответить следующим образом, потому что эмоция злости к тому кто нас обидел нами подавляется.

    Возникает вопрос, что в этом не так? И чем нам грозит борьба с самим с собой? Стоит учитывать, что проигрыш для нас очевиден. Представим такой образ, собаку, которая кусает свой хвост. Во-первых животному больно, во-вторых оно не может сдвинуться с места, и только крутиться и крутиться по кругу. Так и человек, направляя агрессию на себя будет испытывать бесконечное чувство вины. А не ведая, что чувство обиды это на самом деле эмоция злости по отношению к обидчику, человек не сможет долгое время избавиться от позиции жертвы. Возникает внутренний конфликт. Более того ЭГО постепенно все больше распространяет этот алгоритм поведения на всю деятельность человека. В результате формируется привычка атаковать самого себя и обижаться на других по любому поводу.

    Как это остановить? Как избавиться от токсичного алгоритма?

    Начинать нужно постепенно и с малого. Пока новый способ не войдет в привычку. Представим вновь собаку, которая кусала свой хвост. Теперь когда у нее появляется желание укусить, она осматривается вокруг и выбирает объект для направления своей агрессии. К примеру может выбрать косточку и покусать ее, тем самым разрядиться, и даже утолить голод. Так и в случае со знакомым, который нас просит одолжить денежную сумму, мы может отказать ему, а затем проанализировать данную ситуацию на наличие обстоятельств из-за которых в этой ситуации мы почувствовали злость. Ситуации бывают разные, если такая просьба заставила нас испытать чувство вины, значит есть что-то такое, что нарушает возможность удовлетворения наших потребностей и соответственно вызывает в нас злость. И наша задача во-первых выявить ту потребность, которая была ущемлена, определить фигуру на которую мы разозлись и разрешить себе испытать эту эмоцию. Конечно, сразу это будет сделать не так легко, ведь мы годами подавляли в себе эмоции злости, прикрывая их чувствами вины и обиды.

    Как только мы разберемся с тем, как справляться с обидой, виной и злостью, полезным будет проанализировать свои мысли, из-за которых мы реагируем на обстоятельства иррациональным образом. Это происходит потому что мы убеждены, что должны всем помогать, а иначе, что-то последует очень плохое. И здесь огромный список «иначе», в основном установки, связанные со словом должен и подкрепляющие их страхи. И каждое убеждение, которое в этой ситуации приходит на ум со словом должен нам следует проанализировать и напомнить себе, что в этом мире мы никому ничего не должны и нам никто ничего не должен.

    Глубинная и гарантированная проработка обиды

    Я искренне надеюсь на то, что предложенная мной методика поможет вам простить обиду, которую вы так мучительно долго держали в себе. Для того чтобы сделать это гарантированно, а также для того, чтобы изменить себя и перестать обижаться, переструктурировать свою личность и стать счастливее, вы можете обратиться к специалисту.

    Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Помимо того, что я могу помочь вам простить вашу самую главную обиду, из-за которой вы попали на эту статью, я также помогу вам понять конкретно ваши причины, по которым вы научились и привыкли испытывать обиду. Вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в том, как вам научиться реагировать по-другому, выражать все те эмоции, которые вы сейчас держите в себе, и чувствовать себя счастливее и увереннее. Я помогу вам простить раз и навсегда и вздохнуть полной грудью, отпустив тяжкий груз прошлого.

    Записаться на консультацию по скайпу

    Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *